回避型依恋能否意识到自己伤害了对方
答案是能。你要知道，回避对情绪的感知能力是非常强的，他们不可能不知道你受到了伤害，更不可能不知道你是因为他们受到了伤害。
因为他们从小在被打压、被忽视、被控制的环境里成长，不练就一身察言观色的好本领，怎么去迎合讨好他的抚养者。可能你想问的是，既然能意识到自己伤害了对方，那么为什么还要去继续伤害呢?因为，控制欲。
回避其实是一群控制欲很强的人，他们希望控制与他有关的一切。他们的不安全感来自千他们的失控感。为了取得安全感，他们必须获得控制权。你们也许会觉得奇怪，回避平时不爱主动提要求，在大多数人面前表现都是谦让大度。他们的表现不像是控制欲很强那种人啊。
是的，回避不会主动提要求，但是不代表他没有要求，他习惯把自己的需求压抑在心里，不提需求，是因为他小时候提了需求要么没有人在乎，要么被拒绝。也就是说，小时候的抚养者没有人对他的需求给过积极的回应，于是这样的次数多了他就绝望了，反正都会被拒绝，他就不提了。这导致他长大之后不知道该怎么去提自己内心的需求，甚至认为提出需求是种羞耻的事情。
如果你发现不了他的需求，你不满足他的需求，只会在心里对你默默扣分，直至断崖式分手。而他平时在普通朋友和同事面前表现出来的谦让大度都只是为了维持他自己的人设，那只是他的面具，而且与他无关的事情他也知道他掌控不了。
所以说他只会掌控与他有关的一切事物，而亲密关系里面的一切事物才是与他有关的事物，比如很多回避看起来都是工作狂，因为回避认为工作是可以掌控的，在工作上投入了精力时间是一定会有回报的，且回报可预期，这才是他想要掌控的，并且是他认为他能掌控的范围。
从回避的成长经历来看，要么就是他们小时候总是被人忽视、被人打压，要么就是他们总是被人控制，而那个时候他们太弱小，他们无法反抗，所以他们只能压抑自己，压抑真实的自我，他们只能隐藏自己的熏求，去顺从，去迎合抚养者或权威者。
这就以至于他们长大之后他们特别想要从别人手里把控制权夺回来，然后由自己完全掌控。也就是说，他并没有把你跟他的亲密关系看成是一种平等的关系。在这段关系里，他必须是主宰者。如果他当不了主宰者，那么这段关系他宁愿放弃。因为只有他来主宰一切，他才会感觉到安全。
所以你会觉得你跟他在一起之后，你们相处的温度、你们联系频率你都无法掌控。甚至你会感觉进入到后期，他忽冷忽热，你越来越不清楚他内心的真实想法，你越来越觉得你跟他在一起就好像躲猫猫，你追我逐，好像没法进入一个稳定的情感状态。
你跟他越相处你会越产生焦虑感，你会越觉得缺乏安全感，干是你会去想我们的关系到底怎么了?是我做错什么了吗?是他不爱我了吗?你越是焦虑程度高，你就会越关注他，你越关注他，回避就会觉得你越在乎他。只有你高浓度的关注才能够让回避内心产生安全感和掌控感。
你有没有觉得回避的这一波操作特别像渣男的pua，也就是精神控制。
所以其实回避他是无意识的对你进行pua，在这个过程中，回避发现你越是焦虑，对他关注程度越高，他从中获取安全感越多因此，回避会从对你的pua当中得到安全感的奖励。那自然回避会不断的重复对你的pua，因为在pua的过程当中他能够得到的是安全感，这对他来说是一种奖励，虽然你得到的是伤害。
但是，他停不下来。人都是趋利避害的，他能从对你的pua里得到极大的精神满足，他为什么不继续呢?
重点是还有那么多人愿意被他pua，即使伤痕累累那些被他pua的人也不舍得离开，直幻想当圣母拯救回避，引导回避成为安全型。
这样的人不但不能引导回避，不能感化回避，只会让回避觉得你没有受到伤害。因为按照回避的逻辑，如果受到伤害不是应该赶紧撤退吗?但是你们为什么都没有撤退呢?既然你们没有撤退，为什么你们要跳出来指责他说他伤害了你们呢?
所以你们看看是不是这种相处模式，就好像一个很调皮的小孩，他的父母一味的溺爱他，纵容他到没有任何底线，所以这个小孩就会胆子越来越大，就会越来越为所欲为，并且他觉得他对你伤害也是你愿意承受的甚至有些回避，还会对他的伴侣说，你看我对你才会说我的真心话，我才会批评你，我才会指出你的缺点，这是我对你的特别之处，我对别人才懒得说这些。
于是你又相信了，你以为回避打压你，挑剔你只是因为他在乎你，你对他而言是独一无二的存在。其实这不过是你的不断退让，不跟回避立框架而导致的回避对你进一步的pua而已。
而在回避不停打压你、挑剔你的过程中，你内心会产生极大的危机感、不安全感，你可能会不断的去想按照他的要求，去改变自己，但你很努力，你也改变了自己，甚至你发现你改变到最后都已经改变到失去自我了，这个时候你仍然得不到回避的正面反馈。
于是你对自己产生了深深的自我怀疑和自我否定，你从一个开朗阳光自信的人变成了一个自卑，患得患失，抑郁的人这就是回避对你的伤害，但回避他不会承认他是想来伤害你。他会说我没有想伤害你的动机。但是他对你进行的这一波一波pua的操作，对你造成了实质上的伤害。
只是回避的pua是隐性的，因为他们不像渣男，渣男的pua总是带有目的性的，要么想骗色，要么想骗财，总之渣男会有一个明确目的，而回避他对你进行的pua，是没有任何目的的，就好像我们说的要判决一个犯罪嫌疑人犯了什么罪，我们一定能找到他的犯罪动机，以此才能够给他定罪。
而回避他的pua是没有动机的，这就是很多回避伤害了别人，但是却能够通过自治逻辑逃避责任、并且不会产生任何愧疚感的根本原因。
其实，真正被回避伤害的人，他们都会觉得这个伤害就是实质存在的，只能说回避，他们是天生的Pua高手。他们唯-与渣男有区别的地方就在于他们跟你相处并没有想要骗你的财骗你的色，但是他们最终会对你造成实质性的伤害，而他们对你造成实质性伤害所运用的手段跟渣男的手段是一模一样的。回避，为什么要对你进行pua呢?
只是因为他们需要在一段关系里边获得掌控权而已如果在跟你的关系当中他不能获得掌控权，他占不了主导地位，他会因为缺乏安全感直接放弃与你的这一段关系。因为只有有了主导权，有了掌控权，他才能够保证他不会受到你的伤害，他们特别害怕在感情里处于低位，他们觉得如果你掌握了主动权，你就会去掌控他，所以你会发现，为什么在你跟他感情浓度很高的时候，他突然降温了。
因为他感觉到了危险，这个危险的意思是他感觉到化要陷进去了，他要开始完全相信你了，他要开始依赖你了，他会觉得这样不行，他不能依赖你，他也不能完全信任你，否则的话他就是把那一把能够伤害他的刀亲自递到了你的手上，于是他给自己洗脑，让自己冷静，让自己不要因为太爱你而失去感情的掌控权。
其实回避的一切让你感觉匪夷所思的行为的底层逻辑是自卑。因为他们自卑，所以他们特别害怕受到伤害，所以他们总是不能够完全的交付自己，也不能够完全的向你敞开心扉，他会觉得如果那样的话，他就会被你随意拿捏。因为他们自卑，所以他们仅剩的那一点可怜的自尊心，他们会看得比金子还要宝贵。
所以为了保护他们的那一点自尊心，为了保护自己不要受到伤害，他们会在一段亲密关系里边儿极力的去争夺主导权，他们无法跟恋人保持平等关系。
因为他觉得平等就意味着可能会失控，失控就意味着会有被人抛弃、被人背叛的风险，失控就意味着他那脆弱的自尊还有可能会受到践踏。所以他必须像一个战士一样拿起他的矛，拿起他的盾，时时刻刻处于防状态。
所以这就是回避型，他跟正常人的思维不一样的地方在于，正常人把亲密关系看成是一种互相成长，互相滋养、互相依赖的关系。而回避型，他却把亲密关系看成了竞争关系。
因为他必须要占主导权，他必须有控制权，否则他会觉得他可能又会回到他小时候那一段被人掌控、被人指责、被人打压、被人忽视的痛苦经历里。
他觉得只有他拥有了控制权和主导权，他在关系里他才是安全的。所以很多跟回避在一起的人，最后都被消耗，被伤害，不少人患了抑郁症。其根本的原因就是回避，对你们进行了精神控制。但回避会很委屈的说，我并没有想伤害你呀，你被伤害了，这是因为你自己的心理不够强大，你自己不会处理你自己的情绪问题，与我无关。
是的，大为站在回避的角度来看，他并没有明确动机要去伤害你，他本来也是想谈一场甜甜的恋爱呀。所以他感觉很案枉，而你也感觉很痛苦，但是，在这一段关系里面最后就只剩硝烟和废墟，没有鲜花和阳光。
所以这就是回避的可怕之处，他伤人于无形。你们那些内力不够雄厚的，不能全面碾压回避的，就都速速退散吧还是那句话，没有金刚钻别揽瓷器活，就让回避和回避，相互折磨，相爱相杀，相互消耗去吧。我们正常人还是看戏就好。