什么是增进家庭成员之间亲密关系与建立共识的好方法？

Question

如题所述

Answer 1

增进家庭成员之间的亲密关系和建立共识的好方法有以下几点
加深相互了解。交谈时，应当保证有足够的时间，并且不得有外人在场，同时，发问者不要指望对方立即作出回答，然后让家里人站在你的角度来回答。在此过程中，务必专心致志地倾听，切不可随意下结论或冷嘲热讽。
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共渡难关。孩子的父母、或祖父母患了重病，即便孩子年轻尚小，如果带上他（她）作一次短暂的探望，也会使罹病卧床的亲人感到莫大的安慰。
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充分利用吃饭时间。鼓励子女不时邀请朋友来家吃饭，也是密切家庭关系的途径之一。这么做的好处在于，父母由于可以了解孩子平时的自信心，使他们感到自己是受到尊重的家庭成员。
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共享工作和学校的生活。在双职工家庭里，孩子往往会产生一种同父母的隔离感。如有可能，父母不妨带子女到自己单位去瞧一瞧，好让其对父母亲的工作有个大概的印象。通过跟孩子谈论你的工作、成就和挫折，你可以让他们分享自己生活中的一个重要部分。
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父母对子女的学校生活表现出兴趣，也有益于增强两代人感情上的亲合力。
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保持联系。当孩子离家去念大学，父母出外办事或祖父祖母均不在时，可以借助网络聊天办法来维系家人之间的感情纽带。

Answer 2

不强求家庭成员，必须联系多亲密，其实只要是大家过的都好，其他的事情，那都不是问题的，家庭成员之间的关系，不单单是血缘的关系。还需要彼此都了解对方。互相尊重。即使是亲人，当我们共同组成一个家庭之后，也需要多一些对彼此的了解，才能够把关系维系住。家庭成员也应该是彼此亲近又独立的关系。我们也是需要承认个体的差异性的。知道对方的一些禁忌，底线，不去触碰对方的底线。
生活在同一个屋檐下。有意见不同，有问题，这都是在所难免的。这个时候掌握好一定的度，很重要。凡事都要讲一个理字，但是也不能太过于苛刻了。不能得理不饶人。对于一些基础的原则性的问题，但是是不能让步的，但是他的事情，可有可无的。不一定就要挣什么谁对谁错的。说白了就是大面上过得去，就是可以的。
大家都是独立的个体。适当的保持一些距离，还是很有必要的。我们也不要过多的去介入他人的生活。遇到问题。也要记住对事不对人。涉及到个人的利益问题时，尽量去找到一个彼此都可以接受的平衡点。不能不吃亏，但是也不能总让这个人吃亏。做人做事，还是要对得起自己的良心，讲究一个相对的公平。这点儿最好是提前都跟大家说清楚的好，让彼此都心里有数。

Answer 3

一、关注压力

人们在压力的状态下会产生认知改变，例如不停焦虑、判断力下降、记忆力衰退。压力会对家庭关系带来负面影响，如情绪失控、暴躁易怒。决定压力对人产生影响的因素是：我们对压力的感知？我们给压力赋予的意义？我们能否与不确定性和模棱两可的事物相处？我们对产生压力的环境的掌控程度？

二、培养共情

共情能够让我们准确理解所处环境和情感关系，虽然它是人类与生俱来的一种天赋，但需要通过后天学习掌握在不带偏见的情况下精准地感知现实。共情促进的互相理解和产生的积极正向的神经化学物质只有在信任、安全的环境下发生。所以我们需要先内省自己，退一步看自己是否处于饥饿、怒气、孤独和疲惫的状态？这些负面情绪会阻止共情发挥作用。如果对方是处于这种状态，我们则要去试着理解浮在表面现象下的导火索是什么？对方会感受到你的善意。共情能力是透过表面去关心那些我们爱的人。

三、学会共情地倾听

每个人都有被人倾听、理解的需求，然而很多时候我们是说得多听得少，或者听得心不在焉，所以我们要去学习如何去听。倾听是停止讲话，将注意力集中在对方说的内容上。在倾听时不要以自我为中心，而需要完全投入，关注到对方的语言、手势、身体姿势甚至面部表情，摒弃偏见和意见去理解对方想要表达的独特意思。这种能清晰而又真正理解对方切实感受的倾听被作家道格拉斯史地尔称之为“神圣的倾听”。在共情倾听的过程中，大脑会释放关于同情的后叶催产素，它会阻止压力激素皮质醇的释放。当我们感到自己是平静和安全的，就会纠正自己被扭曲的想法。

四、共情倾听能力的练习

1）有反应地倾听（重复对方所说的内容）

2）用你自己的话重述一遍（把听到的内容概括出来，看是否理解对方）

3）注重他人感受（重述内容、反馈情感），表现出真诚地兴趣

4）多运用身体语言（注意对方的独特表达方式）

5）别太爱下定义或概况（妄下结论、批评他人、好为人师、爱提建议、打断对方都不妥）

在交流时去尝试说一些鼓励对方表达更多想法的话语，例如： “我觉得”、“这看起来好像”、“我注意到”、“再和我说说”、“你是说”等等。

五、用有益的方式表达你的共情态度

1、提出开放性的问题；

2、放慢语速；

3、避免瞬间决定；

4、留意自己和他人的身体；

5、从过去学习；

6、展开故事；

7、设定界限，保持客观。

六、需要避免以下的认知偏差：

1、指责他人；

2、读心术；

3、负性偏差回忆；

4、投射；

5、微秒级反应；

6、个人化；

7、假设相似性。

最后，希望大家通过共情训练，用创造性的方法解决问题，扩大爱的感知、增进彼此情感。

Answer 4

如何增进家人之间的亲密关系

方法/步骤
加深相互了解。交谈时，应当保证有足够的时间，并且不得有外人在场，同时，发问者不要指望对方立即作出回答，然后让家里人站在你的角度来回答。在此过程中，务必专心致志地倾听，切不可随意下结论或冷嘲热讽。
共渡难关。孩子的父母、或祖父母患了重病，即便孩子年轻尚小，如果带上他（她）作一次短暂的探望，也会使罹病卧床的亲人感到莫大的安慰。
充分利用吃饭时间。鼓励子女不时邀请朋友来家吃饭，也是密切家庭关系的途径之一。这么做的好处在于，父母由于可以了解孩子平时的自信心，使他们感到自己是受到尊重的家庭成员。
共享工作和学校的生活。在双职工家庭里，孩子往往会产生一种同父母的隔离感。如有可能，父母不妨带子女到自己单位去瞧一瞧，好让其对父母亲的工作有个大概的印象。通过跟孩子谈论你的工作、成就和挫折，你可以让他们分享自己生活中的一个重要部分。

父母对子女的学校生活表现出兴趣，也有益于增强两代人感情上的亲合力。

保持联系。当孩子离家去念大学，父母出外办事或祖父祖母均不在时，可以借助网络聊天办法来维系家人之间的感情纽带。

Answer 5

心理学家通过调查发现，健康的人际关系，通常拥有4到6段亲密关系，少则会出现社会离弃感，多则影响自己在亲密关系中的“收益”。通常情况下，亲密关系主要是指3种关系，伴侣（爱情）、友谊（友情）、家庭（亲情）。

因为各种原因，越来越多的人开始失去获得并维持亲密关系的能力。促使我写这篇文章的原因，是我在组织参观博物馆活动的时候，认识的一位男士，我从一些细节中发现他是一个善良和蔼的人，他在地铁上看书，边上一个拎着钻孔机的小伙子歪头看，男友邻就把书挪挪让他看，下车时候把书送给了那个小伙子。后来他提前下车去书店，又买了一本，我说：“你没看完干嘛给别人？”他说：“就是觉得我什么时候都能看，他错过了这次机会，想再接触这类知识就比较难。”但是就这样一个人，却少有亲密关系，他总是被动等待别人做出建立并维持亲密关系的行为，他自己知道这个问题，却不知道如何改变自己，希望我能给他一些建议。于是我决定写这篇文章，在搜集资料的过程中，我发现很多人都有跟他类似的困扰。

在发展亲密关系之前，先要识人，这跟我们的价值观和原生家庭教育有直接关系，对一个很糟糕的人全力以赴，意识不到对方的问题让自己在一段困窘的关系中筋疲力尽。我老家有句俗语：“好良言劝不了该死的鬼。”说的就是这种人，一直消耗自己直到崩溃。一段亲密关系要想持久，双方要都能保持一个互相“充电”的状态，如果是互相“消耗”的状态，负能量关系是双方的拖累，让双方陷入困窘。

识人不光要看物质条件，我一直反复强调，钱、车、房这些东西，只要是人没问题，到了年纪都会有，但是人是个关键问题，人有问题就很难改变，改变一个人的难度比换个人可大多了。很多人觉得爱情是一种感觉，实际上爱情是一种行动，行动中的理性程度直接影响结果。

两性关系专家丹尼尔·威尔（Daniel Wile）说过，挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。世界上没有不存在问题的候选人。当你把物质条件放在首位，你就不可避免的在其他方面放宽要求，这就容易悲剧。我单身的时候，就很注意提高自己的赚钱能力，让自己在选择伴侣的时候，不用太在意物质条件。这就无形中让自己在选择的时候，更有余地，即使我找不到伴侣，我也能衣食无忧的做自己喜欢的事。你可以理性的评估一下，你自己不可触发的底线是什么？按优先级罗列底线，比如我就介意，黄赌毒、家暴、自控力差这些会对人有致命摧残的事情。

当你找到一个心仪的对象，可以通过4种类型的行为建立亲密关系，身体的、情绪的、智力的、共享活动。我之前组织参观博物馆、厨艺学习、读书会的时候，总是会出现相爱、相知、结婚的例子，其实这就是大家一起完成一项挑战和任务即共享活动，在这个过程中从非人际关系发展为人际关系，通过交流互相了解，互相吸引建立亲密关系。

建立亲密关系后，就是维持亲密关系，经过研究发现女人比男人更擅长维护亲密关系（因为女人更愿意个人坦露）。但这不代表在亲密关系中男人就不用行动。关系是相互作用的，如果你想建立好的婚姻关系，你要先了解男女性别角色的影响，男女表达方式的不同，会造成男女亲密关系中的误会和矛盾。男人更愿意用共享活动即帮助别人做事和与别人共同做事来表达亲密感。女人更愿意用情绪、语言的互动来沟通。双方都要考虑对方的感受，并理解对方的“语言”。比如男生在争吵后想发生关系，有时候不是他们想发泄，而是他们希望能通过共享活动维持亲密关系。当然有部分渣男就是想发泄。

不努力的两性关系是难逃一死的，是不健康的。双方需要努力才能够进行正确的沟通，沟通是双向的，说在点，听在心，双方都要努力。需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。这并不是说世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”，而是更应该说“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。

我们这代人，对回家过年都有不同程度的抵触心理，在很大程度上，是因为对家庭关系处理的不自信。尤其是面对婆媳关系，的确是很头疼。首先明确这不是一件简单的事，不同价值观、文化背景、生活方式的人突然要变成“亲密关系”相处，这对每个人都不容易。这就需要夫妻双方，以及沟通的各方都互相理解包容。这当中的诀窍就是了解对方的底线在哪里，然后从这个点开始逐渐培养两人的关系。对我来说，婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长，也要让对方鼓励你自己成长。

这也是为什么我一直坚持“婚姻，最好也是最坏，都要因为爱”。单纯靠一纸婚约约束，要压住火，的确是太难了。在一段关系中，成长型思维模式让你能够摆脱责备去理解问题，并尝试着去修复它——共同修复它。如果你打算要孩子，或者已经有孩子，更要重视这件事。原生家庭的沟通方式对孩子有着终身影响。

如今家庭的意义已经脱离了传统的宗族形态，我们可能会遇到继父、继母，或者不同父母的兄弟姐妹。无论你的感觉是什么样，你选择婚姻以后，就意味着要生活在3个家庭中，你自己的家庭，你和伴侣的原生家庭。与其被动的等待对方反应，不如自己先做出准备。

这就要求我们先摆正自己的角色，我在自己家是妻子，是妈妈，回到丈夫家是儿媳妇，回到自己父母家是女儿。家庭沟通就是这些家庭组成角色的互动，对自己的角色有清晰认知，不要过分的期待你角色以外的权利。认清自己角色的另外一个目的是搞清楚“边界”，尊重每个人，每个家庭的边界感很重要。通俗的讲，就是手别伸的太长，当你触犯到别人的边界，别人的正常反应是对抗你，你的沟通模式就要升级到解决冲突的模式了。其次我们要了解自己家庭的沟通模式，针对不同的沟通模式，做出应对。最后，在行动中，尽量运用爱的5种语言（肯定的语言、有品质的时间、礼物、服务行为、身体接触）。

从人类自身成长发展的角度分析，家长是一个逐步放手的状态。

※婴儿时期给孩子尽可能多的支持，让孩子有足够的照顾和安全感；

※幼儿时期帮孩子养成好的生活自理习惯，让孩子拥有基本生存技能；

※儿童期引导孩子养成好的学习习惯，让孩子拥有自学能力；

※青少年时期引导孩子正确的价值观、人生观、爱情观；

※青年时期，针对孩子的情况，给出建议，让孩子自己做决定；

※等孩子进入中年期，家长进入老年期，父母反过来寻求孩子的意见和帮助。

家长在不合时宜的时候，过度干预，没有边界意识，会造成孩子对家庭亲密关系回避甚至放弃。

俗话说：“妻贤夫祸少，子孝父宽心”。除了沟通上的问题，我们还要保持一个成长型思维，进入一个健康的上升期，这对提高家庭话语权，改变家庭依附关系有决定性作用。