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如题所述

网络也能害人啊
(旁白):网络时代悄悄地到来了,网络能使我们扩大了信息容量,使我们更好地开阔了视野。融入了社会,了解了世界。但是它有对我们的学校,社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说,网络是有益的,它带给我们许多便利;有人说,网络是个陷阱,进去了就迷失了自己。(稍停)网络到底是好是坏,各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事,让我们深思。。。。

(放学铃响)

网虫(出场):哈哈,终于放学了!哎!活着真累,站着就想睡,吃饭要排队,而且没香味,学习呢,特疲惫!

女同学:毛虫,等等我,(到跟前),刚才你说什么啊,学习有什么不好?

网虫:反正我也不在乎了。我是学习不突出,体育不突出,腰间盘突出;上课不发言,扁桃体发炎。(加动作)这年头我招惹谁了?哎,下午的课不去上了,还是去上网好,要不然对不起我“网虫”这个外号了

女同学:你要想逃课了?

网虫:不就是逃逃课,上上网嘛。有什么大不了的?

女同学:逃学、上网还不算什么?
网虫:比起那些杀人放火,打劫抢家者。根本不算什么,根本算不了什么,再说了,玩游戏也是开发智力

女同学:逃课玩游戏还来发智力?我看你这叫玩物丧志!我就不明白,要中考了,你还逃课去玩游戏,浪费那么多时间干什么?

网虫:干什么?不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟,不进则退,别人一级一级的升,你跑去上课,用不了就让人瞧不起了。情绪一不好,多影响学习啊。(把乙说的乙一愣一愣的,自己跑去网吧了)

女同学:他还有理!(看表)我还是抓紧时间去打饭,一下我还去教室看书呢!(退场)

网虫:(欲进网吧)哈哈,正所谓网山有路勤无径,学海无涯苦作舟。朋友,放下书包。努力升级吧!老板,上网!

网吧老板:那还有机子,先付钱吧。

网虫:(掏出钱来)好,给你。(在电脑前坐下,开始上网)

网吧老板:(出来催网虫)你上三个小时了,要继续上的话就补钱。

网虫:(摸摸口袋,拿出一张十元钞票,自语)昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话,这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了,怎么办呢?(回走,在犹豫)游戏升级重要,没饭吃再想办法。(面对老板)好,在加十块。(交钱,继续上网)

网吧老板:(出来催网虫)你的时间又到了,还要上吗?

网虫:(很不情愿地回头):老板能先给我欠些钱么?我的魔兽终结者游戏正好要加分了,但我没钱了。

网吧老板:不能再给你赊账了。(翻出账本)你看你欠多少了,已经二百五了(拉长语气),不能给你欠了。

网虫:老板求求你了,就最后一次,下个月保证还完这二百五(拉长语气)

网吧老板:少罗嗦,一分都不给欠,没钱就滚蛋。(指门口)

网虫:(沮丧朝门走,自语)滚就滚,什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨,现在有钱就能使我推鬼了。哎,游戏又要扣分了,想升级难啊。
(正好有位小同学走进网吧)

小同学:老板,有位子吗?

网吧老板:有啊,刚好有人下机。

网虫:(不等小同学付钱,膀着他得肩膀出到门外)兄弟,现在你大爷正要升级,识相点,把你身上的钱拿出来。

小同学:凭什么把钱给你,你算老几啊?

网虫:我算老几?某某中学谁不认识我大名。我是你老大,知道吗?

小同学:就你也算老大?我就是不把钱给你,看你怎么样。

网虫:(抓住小同学的衣领)不要敬酒不吃罚酒。(两人打起架来,小同学敌不过,钱被抢)

小同学:(捂着头,一拐一拐,边走也边回头喝道)你等着瞧吧!

网虫:(数着钱)什么,只有三块?算了,先游戏在说了。(到柜台交钱!继续上网,不一会儿,小同学带来了两个大个子进到网吧来了)

小同学:(指着网虫)就是他,刚才他抢了我的钱还打了我!

大个子1:(指着网虫,喝道)你给我出来!

网虫:(怒视)出就出!谁怕谁呀?

大个子2:(直冲上来就抓住网虫衣领)敢欺负我老弟,吃了雄心豹子胆了你?

网虫:(结巴)大哥,别,别,别误会了。兄弟一场我,我。。。。。。
(没等网虫说完,大个子1,2和网虫对打了起来,一会儿网虫瘫倒在地,大个子1,2和小同学轮番脚踢,网虫呻吟。见形势过重,大个子1,2带着小同学跑了)

网虫:(边翻滚边呻吟)哎哟哎哟。。。。。。

女同学:(路过,见地上躺着一个在挣扎的人)这是睡啊?(走近一看)咦?这不是毛虫吗?(惊讶,喊道)毛虫,你怎么了?怎么流这么多血?

网虫:(有气无力)我,我,我被两个社会青年打了。哎哟,好疼啊,哎哟。。。。。。

女同学:(扶起网虫)走,我带你去医院。(正扶网虫,突然想起报警)你等一下,我先帮你打电话报警。(走到公用电话前打起电话)喂,警察叔叔吗?我同学被打了。我正送他去医院,请您帮我们抓到坏人。。。。。。(扶网虫下场)

小同学:(带伤上场)糊涂糊涂真糊涂,我真的不该进网吧。(叹气)进网吧就是事多,我自己不仅受伤啦,还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊,这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了!同学们,远离网吧吧,那里难以预料的复杂事太多了。(退场)

网虫:(头部包扎,拄着拐杖上场)我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费,可害苦了我的家人了,我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗,这回都泡汤了。(稍停)昨天在派出所里,还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢,对我进行了一天的教育,希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊,还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会(稍停)说实在话,我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地,我迷恋上了网络游戏,就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫,同学们才给我起个外号叫“毛虫”。(稍停)每次,在上网玩游戏后都是很疲惫,精神疲惫,总是萎靡不振的,有时是控制不了自己,有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面,学习一落千丈,从第一名落到第一名,倒着数过来的(稍停)一直以来,我都欠着网吧和同学们很多债,数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好,这可真正的害了他们了(稍停)哎,这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏,应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己!朋友,背起书包,努力读书吧!

(上课铃响)
网虫:哦,上课了!为了中考,我要好好学习,天天向上!good good study ,day day up了。(跑出,退场)
(演员一起出来谢幕)
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第1个回答  2010-01-17
赵本山重大转型,从无聊忽悠到关注职场骗局!

春晚小品重大泄密:

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”。

蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。

(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)

(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。
第2个回答  2012-10-29
A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了!
  请进!
  B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
  A:是是是,快坐。
  B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?
  A:何出此言呐?
  B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
  A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
  B:这还看面相?
  A:我们门诊有面相服务。
  B:挺悬乎的。
  A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
  C来了,进门
  C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
  A:这咋来了一位肥如猪的?
  A:来,做做做
  C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
  C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
  B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
  C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
  B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
  C:小弟!
  2人抱在一起
  A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
  B、C:谁同性恋啊!
  A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
  B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
  B:上联是:看背影急上千军万马
  C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
  A:横批是什么?
  B、C:我的妈牙!
  B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
  C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
  A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
  C:啊?
  A:没什么,我说再这样就该废了。
  B、C:大夫…你得救我呀!
  A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
  C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
  A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
  C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
  A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
  C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
  B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
  A大夫做出要钱的手势
  B给了大夫50元钱
  A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
  B:大夫,我也很为难啊
  A:就50块钱呐,
  B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
  A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
  B:我们都这样了,还怕什么啊?
  C:你就直说吧,我坚持的住
  A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~
  C这要出人命的啊?
  A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
  B:能行吗?
  A:狗咬屁股~肯定的
  C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
  我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
  A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
  C嗯,你说好了
  A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
  C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
  大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
  A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
  (招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!
第3个回答  2012-02-11
经典笑话:人生大便论
A:人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。
B:人生就像大便, 怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样....
C: 人生就像大便, 有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!
A:人生就像大便, 你永远不知道,会拉出个什么东东..
B:人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。
C:人生就像大便,随时随地,都可能突然想嗯嗯。
A:人生就像大便, 往往努力了半天,却只迸出几个屁..>_<
B:人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..
C:人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

一起说:所以,就像大家常说的──
「你去吃大便啦!」
其实,他的本义『你要认真融入自己的生活。』
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