第1个回答 2006-02-06
第四名
有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终於抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她。 没想到她看著我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡 ? 当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑著最后的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背后传来。?
第三名
那是我18岁生日那天,我当时住在家里,但我父母晚上不在,所以我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,我们躺在床上,听到有电话声从楼下传来,我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:「surprise!」 我一大家子的亲戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿!我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后,我的家人再也没人为我办这种surprise party。
第二名
一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬~ 「第13排的,查一下,特大号的tampax(卫生棉条)多少钱?」
更糟的是,在后面的某人,很显然是误解了,把『tampax』听成『thumbtack 』(图钉),广播传来他非常“专业“的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」
第一名
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?】 「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」? 一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。 不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙本回答被提问者采纳
第2个回答 2006-02-06
(一)
昨晚女友上晚自习,偶等她下课去接她。
下了课,看她眉飞色舞的,问她有什么是高兴。
她说:“上课的时候女生甲和男生乙在哪里回味H笑话。”
我问:“关你什么事?”
她诡秘的一笑,说:“我听到了 ̄ ̄ ̄”
捏了我一把“我说给你听好不好 ̄?”
然后她就说开了:“给各国人取名,
中国人叫:杨伟
日本人叫:钢板日川
俄国人叫:不弄不舒服斯基
美国人叫:理查德。泰森”)
偶当时就晕 ̄ ̄ ̄ ̄以前不是偶女友的时候
好端庄,还是学生会的官,现在。。。
后来接着还给我讲了好多的H笑话,都是在学校的干道上说的 ̄ ̄偶们的笑声惹来好多
人的注目。。。
(二)
昨晚快10点了我们在学校后面的情人路(其实只是普通的一条路,情人走得多了就成
这个名字了)散步。
路上灯光昏暗的地方一对对的情侣在KISS。。。我们路过,平时都是大家当作没看到
,互不影响,可是在我们和别人擦肩而过的时候,她故意假装是偷偷跟我说,其实声音好
大的说:“他们KISS的声音好大哦”结果别人正在KISS的一对马上分开了。。。
偶当时想找个地方专下去
(三)
她一般都会给我一种表情:就是眼珠从右下瞪到左上的看着我,配合两颊的酒窝和笑
容,我晕,迷死人了。
她说她们隔壁寝室的女孩子那天都在看《色情男女》,都是围着电脑屏幕看。
我问她看过有什么感受,她竟然说:“以前都被骗了,想不到a片和***都是假做。
”
我再晕
(四)
有一次我们在教室里看书,看累了。就对坐着说话。
说了一会儿,我想其他的,走神了。然后她就用右手食指挑起我的下巴,我没回过神
,于是配合了,当我的眼睛看着她的眼睛的时候,她特别妩媚的说:“小兄弟,你好帅哦
”教室里其他人全看着我们了:)**,她以为自己是女侠啊 ̄
(五)
一天在学校7号楼前走,我看到校花,然后一不小心眼珠就跟着转了,哎呀,好痛,M
M掐了我一下白了我一眼。MY GOD!哄了好久,MM不生气了。
然后兴奋的对我说:“告诉你个秘密,那个校花在澡堂洗澡总是要带把牙刷,边刷牙
边洗澡。”:)这还没完,“想不想看她洗澡啊?其实女澡堂后面有个缝,我帮你看着”
偶正在YY流口水,结果。。。。
背后一下重击,妈呀,看不出来这么厉害靠,他是不是练武术的阿
(六)
偶mm很喜欢钻研手机,经常在手机论坛出没。常跟我讲手机的知识,刚开始谈恋爱的
一天上午就给我补习关于可视手机的知识。
下午偶很想听她的声音,所以跑到阳台给她打电话。偶这边手机刚接通,忽然看到对
面女生楼二楼一个mm拿着电话从屋子里冲到阳台上。太眼熟了,仔细看,就是她于是偶说
:“你在寝室怎么不多穿点啊?”
她很疑惑问:“你怎么知道?”
停了一秒,电话里传来mm尖叫:“你个变态,你偷窥我们”偶说:“你看看嘛,我就
在你对面三楼的阳台,我不偷窥的说”然后偶说:“你看着是不是可视手机 ̄”mm点头说
是,可是从此以后,mm经常问偶:“你们寝室有没有望远镜?你是不是经常站在阳台看mm
?“偶回答得稍有不慎就会白眼伺候。。。。
不过还好,我们以后就经常这样可视电话,可视短信,那种感觉。。。。。爽
(七)
偶mm很端庄,有时候甚至让我觉得凛然不可侵犯。偶第一次拉她手就是喝了2瓶啤酒(
偶从来不喝酒,喝两瓶是超水平发挥的)壮胆。所以为了亲她,偶酝酿了好久,先是去踩
点,看好地方黑,偏僻,mm叫不会被别人发现的地方。
晚上偶和mm慢慢散步,偶有意识的引导她走到地点,然后偶内心准备亲她了,而且决
定用突袭的亲法,mm好像没有意识到危险的来临,还谈笑风生。偶趁他说得高兴,突然就
亲她了,她一下就愕然了。偶也就是用唇碰了一下她的唇,然后分开了,偶得脸好烧阿,
偶知道偶得脸一定红了。大家相对无言。
忽然,mm用手抱住我的头,唇一下就碰到我的唇,意乱情迷中,一个舌头伸过来了,
偶被搞得一下就揣不过气来了,于是偶挣扎,可是就是挣扎不开,后来偶情绪激动,mm安
慰偶:“没什么,不就是接吻嘛,以后还有的是机会,这次没面子,下次挣回来哈”现在
偶每天回寝室都在用水练习憋气和用苹果练习唇功舌功 ̄ ̄ ̄这件事的教训就是:有些事
不是想象的那样,有些人也不是外表的那样
(八)
刚追到mm的时候,因为她很好(至少我这样觉得),所以特地请了很多朋友一起吃饭
,把她介绍给我的兄弟们。当时我们刚刚正式开始3天,吃饭的时候偶因为太高兴了,所以
撒了点酒在嘴角,她马上用纸帮我搽干净了,偶当时一下愣了,好女人啊,所以其他兄弟
也愣了,大家都瞪着她看,她笑笑:“没什么啊,”哎,当时感动得我想哭。。
于是她去拿菜的时候,所有兄弟都说:“阿江,这是个好女人哦,要珍惜哦”看到她
被这么多兄弟夸奖,偶好高兴的说。
后来一次吃饭,很多人都来劝我的酒,偶的口才不好,酒量也不好,看着要被欺负了
,她就帮我说话,伶牙俐齿,结果很多人都灰溜溜的败下来了,---跑题了,不过偶还
是很多时候对她说:“遇到你是我最大的福气”
(九)
晚上去k厅唱歌,mm唱王非的歌唱的狂好,刚好偶也很喜欢王非,所以mm唱王非的红豆
的时候偶被那句:“还没好好的感受,醒着亲吻的温柔”感动得一塌糊涂 ̄和我们在同一
个k厅但不是同一伙人的还有甲女(29岁左右),乙女(38岁左右)和丙男(40岁左右)甲
女唱陈小春的《战无不胜》,边唱边跳舞,大概是迪吧里常跳的那种舞,偶们看着很搞笑
。
这时候偶mm筹过来,挤了几下眼睛,暧昧的笑着对我说:“其实我表妹唱歌也这样”
偶说:“很正常啊,女生嘛 ̄”mm嘿嘿说:“不过跳的是艳舞哦,而且我表妹很漂亮哦”
偶当时就开始yy了,后来乙女和丙男对唱《无言的结局》,我们听他们唱就狂笑。乙女围
着围裙,敢情是隔壁卖面的大嫂,一口的川普;男的唱歌就跟唱戏一样,而且表情狂搞笑
,偶们当时笑翻了。而且表情好陶醉哦 ̄ ̄偶唱的歌是陈小春的《神啊,救救我吧》,偶
唱得还不错,声情并茂,不过mm是一边听偶唱歌,一边掐偶的脖子,掐偶的大腿,一直问
我:“唱这种歌,说,你有什么想法”偶只好不说话了,我晕
(十)
一日晚,偶们散步于学校小径。
MM说:“我经常看到你们那栋楼有女生出入。”
偶:“怎么了嘛。”
MM一脸神往:“好羡慕哦“
偶:“其实你也可以,以前我的那间床一对大三的在上面睡了一个月。”
mm指着我,欣喜:“哦,我知道了”
偶蒙了:“你知道什么?”
MM大声:“我知道你肯定经常作春梦
“----偶FAINT
“你肯定还是左手梁咏其,右手张柏芝”-----偶吐血
(十一)
说偶的了!
里面一个问题:下辈子你要做什么?
MM:“下辈子我要做男人”----理由:做男人好找工作,而且不用每月几天的烦
恼欧:“下辈子我要做女人”----理由:做女人可以软弱点,可以不用假装坚强,可
以买很多化妆品,可以打扮自己 ̄MM不信,非要逼问我的真话。
于是偶说:“下辈子我要做救护车,这样别人就可以从后面上我,而且我还可以叫”
MM评价:贱-----人,然后暴打偶
(十二)
死啦死啦,我跟mm说我把这些事写道mop上。然后mm就上mop看了,刚才她对我说:“
我在看MOP你写的哦,呵呵,搞笑!!”---偶吐血偶说:“不许看,女生看mop会变坏
的”mm“谁叫你写呢我就看 ̄变坏也是你的错跟我无关“---偶再吐血偶恐吓“我晕,
我还写女的qj男的呢,你怎么不qj偶啊???”
mm“写了就给我看看啊,我学习学习嘛你又不给我看,我怎么知道是怎么回事氨--
-偶吐血三升靠,现在的mm都是厦大毕业的 ̄ ̄
回答者:bccjh - 魔法师 五级 2-6 15:02
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女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
回答者:yancc - 试用期 一级 2-6 15:46
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好笑
回答者:皇室后裔 - 秀才 二级 2-6 15:56
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有一个信佛教的女孩和一个男孩特好,可女孩的家人不同意。因为女孩家都是信佛教的。所以想让女孩找个信佛教的。于是,女孩天天给男孩将佛经。可有一天,女孩在家哭的非常伤心,父母就问:“是不是男孩不愿意信佛教。”女孩说:“不是,就是由于他太信佛教,已经出家当和尚了!”哈哈,好笑不?
第3个回答 2006-02-07
一个口音很重的乡长到村里开会:
兔子们,虾米们,猪尾巴!咸菜太贵拉!
译:(同志们,乡民们,注意吧!现在开会拉!)
村长说:咸菜请香肠酱瓜!
译:(现在请乡长讲话)
乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,你们都是大王八!
译:(同志们,今天的饭够吃了,你们都使大碗吧!)
乡长说:兔子们!不要酱瓜!我拣个狗屎给你们添添!
译:(同志们!不要讲话!我讲个故事给你们听听!)
第4个回答 2006-02-14
嘿嘿。。。
有意思。,。。。