焦虑型人格如何与回避型人格相处?
从恋爱节奏上来说，焦虑型往往比较慢热，而回避型就像一堆干柴一点就看；焦虑型总是会担心对方看到真实的自己之后，就会不喜欢自己，比如：
当对方的回应慢，ta就会担心是不是ta自己做错了，是不是自己做的不够好，就算对方表明了是喜欢ta 的，ta也还会焦虑，因为ta知道自己一直在伪装，所以，担心对方看到ta真实的样子就会离开，甚至有些焦虑型的女生睡觉时都不敢卸妆，早上醒来马上补妆，生怕对方看到ta卸妆的样子。
回避型刚开始粘人互动ta只是暂时的，ta认为只有有价值的人才能吸引到别人，所以在恋爱初期，ta们都会采用主动的方式，尽可能多的去提供价值，以此来博得对方的好感。可当确立关系之后，ta们就会进入假性独立的一个状态，不需要对方太靠近。ta们会在心里对自己说，带刺的玫瑰，最吸引蝶，要走要留是你的事，我只做好我自己。
相信大家都有看过电视剧《我的前半生》，剧中贺涵和唐晶把自己打理的很明白，一副不需要对方的样子，即便两个人在一起十年也没有结婚，虽然彼此都爱着对方，但总是有一点距离，结果就是唐晶担心贺函会遇到更优秀的人取代自己，所以不敢停止脚步，而ta却没有想到贺函需要的是一个可以打乱他条理的罗子君。
焦虑型和回避型走不到一起，很大程度是焦虑习惯利用自以为的去思考对方、要求对方。解决这个问题的话，就需要我们学会从对方的内心和行为逻辑去理解对方，而不是通过表象。从防御方式来说，焦虑型害怕被抛弃，所以ta们防止自己被抛弃的办法就是讨好；回避型害怕过于亲密，所以ta们防止自己被亲密的办法就是隔离；尤其是两个人过了热恋期之后，焦虑型会觉得你最近对我冷淡了，你是不是不爱我了，你是不是想甩了我?
回避型会觉得你靠的太近了，我好有压力，你好像在限制我的自由，我快喘不过气了!两个人的需求点不一样，并且也无法理解对方的想法。回避型为了维护内心的安全感，开始了阶段性的热情和回避，忽冷忽热，这可让焦虑情急坏了，本来已经获得稳定的爱情，却突然变得不稳定起来，于是开始了主动出击和纠缠，这可让回避型急坏了，于是又加深了想回避的想法。
最后，当有一个人熬不住的时候，尽管还爱着，也还是选择放手。那是不是这两个人注定不能在一起了呢?其实不是，两人之所以这样，是因为小时候在遇到挫折或困难的时候，没有得到正确的情感回应，并且造成了创伤导致的。而人在亲密关系中可以体验创伤，同样创伤也可以在亲密关系中得到调整，这取决于我们做什么。当焦虑的我们学会接纳自己的不足，并且完善内心建设时，我们就能够应对当下以及回避型带来的问题，不再被拿捏和困扰。
焦虑型如何去挽留回避型的伴侣呢?作为焦虑的我们，其实成功挽留对方并不是结果，关键的是我们要找到挽留成功后，长期和对方保持伴侣关系，并手牵手一直走下去的秘诀。不知道屏幕前的你有没有发觉，我们焦虑型的感情之路大都是高开低走，明明一开始的两人彼此都是那么的恩爱投入，最后却演变成焦虑型的我们不断索取，对方却不断后退的局面???我们大可以放宽心，不用归咎于自身，想着我的原生家庭/对方的原生家庭没有问题呀?依恋风格是会发生变化的——你可以这样理解：焦虑型(我们)会把安全型逼成回避型(我们)；也可以理解为：回避型(对方)会把安全型的逼成焦虑型(我们)；
不管是哪一种方式，都属于是在相处过程中，没有用正确的方式去相处。人的依恋风格类型不是一时一刻就会被改变的，而是不断在相处过程中相互转化，出现问题，从而没有去解决问题，会往关系不和谐的方向转化。焦虑的我们最常见最普遍的一种行为就是缺乏安全感，我们会不断地去询问/想象对方在哪里，对方正在做什么，如果对方和我们回复，我们会很开心，但对方模棱两可或者哪里不如我们所愿，我们就会陷入焦虑或者胡思乱想，有时尽管是信任对方当下确实是在忙的，但脑子里还是会因为对方一时的冷漠脑补一出大戏，对方是不是不爱我了?是不是烦我了?
有时我们会发现在和对方说话的过程中，我们自己的思维是空白的。我们不知道自己正在做什么，会一时不知道怎么做才是有效果的，但又控制不住自己。其实我们是陷入了，小时候，很无助，想要寻找父母的状态——习得性无助。或者我们陷入了被父母批评，我们的思维发呆的状态。在这个过程中，我们要不断地去寻找，不断地去说话，或者不断地去做事情就是为了弥补，当时我们在小时候受过创伤的状态；当然这个状态也有可能是我们在谈恋爱的时候引起的，我们在从前恋爱中所受的创伤。一般都是对方在回避我们，我们感受到即将要被抛弃的状态。于是我们会开始展示出想要去抓住对方的行为；目的就是——我们在对抗被抛弃
但我们用错方式了，用对抗的方式，是不会产生效果，虽然能够短暂地让我们有掌控感、安全感。但是却也会让我们永远失去安全感。因为当我们在不断地去磨叽和啰嗦，想要去入侵对方私人空间的时候，我们只是在这个过程中，是有掌控感的但安全感却是需要我们等待，等待对方一个肯定的回应：我们：“你想我了吗?”对方：“我在忙，下班再说”
一旦对方给出的回复是模棱两可，不正向的回馈，焦虑的我们会怎么样?心里会不会是不舒服?我们再想一下，如果我们不断使用这个方式：会导致什么结果?结果就是：他会因此而远离我们。这就造成了最初说的——焦虑型的我们不断索取，对方却不断后退的局面。我们把对方给“作跑了”。
我们要记住：
短暂掌控感是不可取的，安全感也不会如我们想的那样就能得到的，就像是吹出泡泡一样，一时间美好但塑造出来的对方终归是短暂的泡影。时间久了，对方自己就会消散，我们逞强是没有用的，所以一直索取对两人的关系是没有任何好处的，一直索取恰恰侧面印证了我们自己没有或者自身缺乏，没有站在主导地位。我们如何才能突破这种形式挽留回避型伴侣，拿回关系中的主导权呢?角色转变——从关系被动的【索取者】变成主动的【创造者】