从小学的时候就想自杀，现在上高中了，父亲经常对我语言侮辱，母亲也经常受到打骂，我从小就感觉没有爸爸一样，感觉我跟我爸爸挺不熟的，心情抑郁很久了，上初中时好几次想自杀最后被劝住了，劝我的人都是哥哥姐姐，我父亲说我想死就死，死了他也不会伤心，父母也不相信我会真的自杀，有时候我就挺想展示给他们看的，从小到大感觉爸妈不怎么喜欢我，从初中就在网上检查出来轻度抑郁症，跟家长说家长根本不理会我，感觉是我胡思乱想，天天瞎想，还说我活该，想去医院检查也不给钱，还骂我，真的感觉从小到大就没快乐过，到前几天又在网上检查了一下，查了两次都是重度抑郁症，前几天真的每天都在哭，一点小事就会哭很久，几乎天天失眠，经常因为一点小事就很大脾气，找家人倾诉也没人愿意听，家人们根本不理解我，还说我心灵黑暗，我真的不想在这个家待下去了，是不是非要逼死我啊？妈妈现在也没什么能力，爸爸也不给我交学费上学，明年的学费问没人给我交，而且爸爸说我不上学也可以，去扫大街也行。真的不想活了，感觉这个世界挺不公平的，看着同学跟他们父母关系那么好，我从小就在一个争吵的环境中长大，父母从我小的时候就天天吵架打架闹离婚，从小没有感受过父爱，甚至我想和他断绝父女关系，我真的挺讨厌他们的，为什么要把我生下来，为什么生我下来不对我好点，我说我讨厌我爸爸，我说我恨我爸爸，爸爸说我不要脸，一点都不知道感恩，我为什么要感恩他？就是因为他从小对我语言暴力行为暴力语言辱骂所以我要感恩他？我今年才十六岁，我都感觉自己的心理比四十多岁的人还成熟了，其实我也不怕死了，毕竟好多次都是把我往死里打的，爸爸说要是把我打残了他负责，唉，我真的不知道该怎么办了，我想离家出走，但舍不得奶奶和妈妈，不想活了，奶奶又说如果我死了奶奶就和我一起死，在这个家里跟我最亲的人就是奶奶和妈妈了！之前有一次爸爸把我关在一个偏僻的屋子里，把我狠狠地打了一顿，衣服都打破了，脸上全是血，不给我吃不给我喝，妈妈奶奶急的哭了一晚上，第二天他们赶过来把我救出去的，那是我第一次被关在小黑屋里，当时快冬天了，挺冷的，没有暖气不开空调，当时真的想就那么死了得了，但又不甘心那样就死了，所以又撑过来了，唉，有时候心里挺矛盾的，死我都不怕了还怕我爸爸干什么，有时候就想他要是再打我就让他拿刀杀我，要不然就别打我，但可能从小被打到大，有心理阴影，又不敢这么做，每次被爸爸打的时候，我都哭的挺惨的，不是因为他打的我有多疼，而是因为每次在他打我的时候我都在想自杀，可我一想自杀的事就会想到奶奶和妈妈，很舍不得他们，就会哭的很厉害，但爸爸可能每次都理解为他打的我哭，我一哭就会打的更厉害，还不让我哭，记得之前有一次他掐着我脖子我差点喘不上气，哈哈，爸爸就那么想让我死吗…快过年了，不想去奶奶家过年，每年我们都是去奶奶家过年，去年妈妈没去我和妈妈被爸爸他们骂了一顿，今年我也不想去了，在我的记忆里，从小学四五年级开始就没过过一个好年，每年过年都会训我骂我，好几次在过年的那个晚上把我训哭，我对这个家充满恐惧感，而且我学会了伪装自己，害怕被别人看出我心理有问题，每天都装作一副没心没肺的样子，但有的时候我控制不住自己的脾气，可能会怼人，同学们现在也不喜欢我了，在学校在家里都不想呆，唉，不想活了又不甘心我的一生就这样结束了，想好好努力取得一番大成就站在比我爸还高的位置上，但…感觉我就像精神分裂一样！忘了说了，我父母分居好几年了，我跟我妈妈住在一起，但他们没有离婚，过年都得去奶奶家，可我今年不想去了。写了这么多了也不想写了，不是想求大家可怜我，我也没什么值得可怜的，只是想发泄一下自己，希望可以告诉我我该怎么办