一、三观很近
人的排他性决定了我们难以长期忍受跟我们不一样的人,但世界上没有完全相同的两片叶子,当然也没有一样的两个人。
所以想和伴侣走到最后,那这个人一定是可以跟你尽量相融的,不然两个三观相差大的人就很容易出现矛盾。
最常见的对方喜欢吃榴莲,你觉得榴莲的味道很恶心,但他却故意在你面前吃榴莲,还告诉你这叫分享美味。
你喜欢吃香菜,做菜煮面时老是不自觉的来点儿,即便你是无意让对方尝到味儿,对方也嫌弃你那把切过香菜的刀,再比如,你喜欢海,他说里面死过人等。
这不仅仅代表你们吃不到一起,更代表了你们世界观的差异性。
如果你买个脱脂牛奶他偏偏说全脂牛奶营养便宜,那结婚后你们一定会因为经济支配吵到不可开交,这样的人话不投机半句多,你有信心你们能忍受彼此一辈子吗?
所以啊,结婚前一定要看对方跟你的三观是否相近,能不能吃到一起喝到一起玩到一起。
二、生活积极
有人说人生下来就是修行、受苦。我倒是很认可这句话,毕竟不如意事常八九,人活一辈子就活个心态。
如果对方总是很丧,遇到到事情就总往坏处想,不努力工作还强词夺理,跟这样的人生活一辈子对你来讲就是痛苦的一辈子。
所以啊,判断对方是否适合步入婚姻得看对方有没有积极的心态,比如对方是否在工作上努力,是不是现阶段不顺利,也在努力积极的想办法改善?
如果对方是一个热爱生活,对人对事有责任感的人,跟这样的人生活,即便前期条件不太好,后期也会慢慢好起来。
三、原生家庭
一个人后天所形成的性格,为人处世,行事风格,除了学校和社会的教育,更多的是受原生家庭的影响。
举个例子,如果对方父母的婚姻常见激烈争吵,那这个人可能会恐惧婚姻,并且在处理自己婚姻中的问题时,很容易仿照他的父母。
这个仿照还分有意识和意识的,比如他的父母争吵过后他的母亲会惧怕他的父亲,他会有意识的觉得,这是获得家庭权利的方式。
而无意识的本能行为,则是因为后期没有相关的知识储备,这是他所能做的唯一方法。
所以在结婚前,应该多多了解对方父母之间的相处模式,以及他父母对人对事的看法和做法综合对方实际行为判断出一个综合值。
本回答被网友采纳判断一个人适不适合结婚?问这十个问题就够了 来源: 烟波 举报
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大家好,今天是2021年的第一百二十五个老长安。
临近婚礼高峰季,我讨论婚姻的热情也比较高涨。
今天我们就从科学的角度来讨论一下,
如何判断一个人适不适合结婚。
— 听首歌,搭配今天的文 —
临近中秋国庆,又到了结婚的高峰期了。
每年到这个时候,我就会收到大量的留言和提问。
大概是看到别人结婚,很多人就免不了会思考自己的婚姻问题,于是就很想知道,怎么判断自己喜欢的人适不适合结婚?或者怎么选择未来的婚姻伴侣?
其实说难也不难。
2006年,《纽约时报》刊载过一位婚恋关系专家整理的“婚前十五问”。
原标题叫做“Questions Couples Should Ask (Or Wish They Had) Before Marrying”,大概意思是“情侣在婚前就应该问过彼此的几个问题”。
这是一份非常详尽又有效的测试,从婚姻关系以及人与人亲密相处的角度入手,来判断两个人究竟适不适合结婚、有没有做好结婚的准备、乃至这段关系会不会长久。
对那些还没有结婚的打算、刚在一起不久的情侣,甚至是单身的人,也非常有用。
通过这些问题,你可以快速地了解一个人的基本心理,关于婚姻究竟需要什么,也能有最起码的认知。
这十五个问题翻译成中文如下:
当然,国情有别,欧美人的婚姻模式和我们有很多差异,这些问题并不都适用于我们。
至少大多数中国人目前还不需要去纠结信仰的问题。
一般也不会纠结卧室要不要放电视。
所以我把这十五个问题依据现实情况,修改整合成了十个。
问题一:我们有没有支撑婚姻的经济基础?我们的收入来源和财务规划是什么?
第一个小问题不用解释了,两个人没有一丁点经济基础,你结的哪门子婚。
而且不能是只有一个人有,双方都要有,这是你的底气和后盾,否则男人真不把你当人看。
除了经济基础,你还要知道,你爱的这个人,他的收入构成是什么样、有没有大额负债,婚后你们的财务如何规划,谁来理财,谁来记录收支。
这不仅仅是规避可能的风险,也是检验对方的消费观、金钱观和你合不合得来。
如果金钱观念不合,最好早点分开,因为婚姻里至少一半的矛盾都来源于此。
问题二:我们对彼此的原生家庭了解吗?能共存吗?
一方面是双方的父母好不好相处。
有的父母控制欲极强,喜欢干涉子女的小家庭,享受那种说一不二的感觉(男方父母尤其常见),你的另一半再通情达理也没用,恶心都能恶心死你。
另一方面是试探对方的态度,特别是男方如何平衡你和他父母之间的关系。
拿父母当令牌的人很多,他自己未必多孝顺,到你这里就是你必须无条件顺从他爸妈,娶老婆如同给父母找了个家政。
碰上这种人,躲远一点。
问题三:我们清楚双方对婚姻的需求吗?
这一点非常重要。
因为不是所有人都是以“和相爱的人相伴一生”的心态去结婚的。
有的人只是需要一段婚姻来完成任务,有的人只是需要一个伴侣来给自己擦屁股,有的人只是需要解决生活需求和生理需求。
如果你也是为了完成任务或者图一点好处,那无所谓,随便你们怎么折腾。
但如果你有更高的情感需求,就要确定对方也是如此,不确定就先观察观察再说。
问题四:我们能接受对方的好友圈子和工作性质吗?
说白了就是不要自己拔高婚姻的难度。
你明知道他的工作就是经常出差跑来跑去,一年也没几天在家,你很不满意,还要结婚,那就是找罪受。
你明知道他的圈子很乱,都是些五迷三道的人,你天天提心吊胆,还要结婚,那就是自己害自己。
这种事没有对错,你没办法说因为他和你的预期不一样,他就有问题,必须要改。
但你可以选择,是这样长久地承受心理折磨,还是换一种更安心的婚姻。
问题五:我们清楚双方的疾病史和精神健康程度吗?
这个年代,隐瞒传染病或者精神病史骗婚的人并不少见,认识时间比较短的,你也不知道他过去都干过什么,多留心一下没有坏处。
你实在不清楚他的实际情况,也不清楚怎么去了解,好在还有婚检。
这是婚姻最后的一道关卡,千万不要嫌麻烦。
问题六:我们熟悉彼此的生活习惯吗?我们能一起居住吗?
小到进门鞋放在哪儿,大到日常生活是一板一眼还是随性而为,两个人能生活到一起,才能有顺遂的婚姻。
不一定非要百分百合适,但不能有大冲突。
就算有冲突,也能彼此适应相互包容。
你十点钟必须睡觉,他十二点还在旁边打游戏大呼小叫,完全不管你睡不睡得着,你疯不疯?
他所有东西都必须摆放在固定的地方,你拿起来的东西随手就一扔,还觉得他事儿逼,他累不累?
这些差异婚前发现,还有个缓冲的余地,大不了好聚好散。
婚后才知道,那就没有那么简单了。
问题七:我们有没有倾听对方说话的意愿和习惯?有没有耐心去磨合沟通?
这个问题不是问对方的,是问你自己的。
你们之间有没有一个良好的沟通模式,他会不会主动和你分享他的生活与情绪,他能不能听你说话并尊重你的意见,这些事情平时你就能感受到。
如果你问自己这些细节问题,得到的答案都是肯定的,同时你自己也是这样,那你们确实具备了结婚的一项必要条件。
如果你的答案是否定的,他给你的感觉都是冷漠和敷衍,那我也不知道你为什么还要和他在一起了。可能你上辈子是菩萨吧。
问题八:我们对彼此在婚姻里的期望是什么?
是相互支持、相互鼓励、一起成长?还是放心大胆地做自己?
还是各自尽力扮演好各自在婚姻里的角色就够了?
这些婚前都要沟通好,你希望他是一个什么样的人,就明白告诉他,不要等到婚后才去逼他。
他希望你是一个什么样的人,也应该明白告诉你,不能等到婚后才开始絮絮叨叨你跟他想象的不一样。
婚姻不能靠想象,该说的不说,以后有的是麻烦。
问题九:我们的性生活和谐吗?我们能坦诚地表达自己的性需求和性体验吗?
(衍生问题:如果我们没有婚前性行为,婚后发现无法正常进行性生活,我们有相应的预案吗?)
这同样是非常重要的问题,也是很容易被忽略的问题。
婚姻,“性”和“爱”是同等关键的两件事,和谐的性生活可以缓解很多不必要的矛盾,而无性婚姻又是最可怕的婚姻模式。
两个人能坦诚地、公开地、自然地谈论性需求和性体验,才能让双方都快乐,而不是女的伪装高潮,男的只顾着自己爽。
特别是有的人不赞同婚前性行为,两个人婚后才睡在一起,那就要有一个预案,性生活不和谐了,怎么调整,怎么学习,怎么看医生,都是要想好的。
问题十:我们要不要孩子?要几个?育儿的责任如何分配?
为什么这个问题在原本的“十五问”里排第一,我却把它放在了最后?
因为这个问题,最容易出变数。
你说你害怕生育,不想生孩子,或者就想生一个,男方一开始可能答应得很好,婚后立马变卦,威逼利诱要求你生。
有的还会推给父母:“我爸妈那关我实在过不去,要不你就委屈一下吧。”
甚至很多人,嘴上说的是“好的我们不生,以你为准”,其实心里想的是“结了婚还怕你不生孩子?”。
这个问题问你是问不出来什么的,会伪装的人太多了,你只能大概了解一下他对生育和女性的态度,避开那些一味觉得女人就该相夫教子的直男癌。
但你要觉得他说什么就是什么,那你未免太天真。
最后想说的是,测试只是测试,只能作为一种参考,就算做完这个测试后,两个人对对方的答案都很满意,恨不得给满分,也不代表什么。