我经常反思自己，例如我不爱我的父母，我是不是自私？我是不是不正常？我讨厌我的父亲，我是不是应该自我反省一下，为什么如此不知道感恩，我经常和母亲吵架，每次吵完都元气大伤，嚎啕大哭，说不清是什么大事，都是很小很小的事，但是就是一点就着，每次边吵架，边后悔，边心疼母亲，边痛恨自己，但是就是控制不住自己，现在年龄越来越大，我不但没有和父母和解，矛盾反而越来越严重，我愈发的讨厌自己了，为什么我是这样一个不成熟的人，为什么我就不能宽带父母，为什么我就不能多赚一点钱，把父母对我的“养育之恩”全部还清，从此抬头做人，再也不要被他们理直气壮的横加指责，为什么，为什么我的快乐永远都少一角，为什么提到父母两个字，我都发自内心的干约，为什么总是我在反思自己，他们从来不？
我爹，一个自以为是的山东直男，以一己之力让我对山东男人产生本能的厌恶，这辈子发誓不找山东男人做老公，不和山东男人交朋友，甚至工作里都对山东男人有偏见，忍不住diss他，我们家四个姐妹(对，当然是为了要儿子，重男轻女，老天爷右眼，一个没给他们，怀上的儿子都掉了，多亏这样，否则我们姐妹四人的命运，用我妈话说，早早地就得出去赚钱养弟弟了)，全部靠我妈一人伺候长大，小时候住平房，东北，冰天雪地，我妈需要自己挑水，自己砍柴，自己拾柴，自己生活，自己做饭，还要同时伺候四个孩子，自己洗衣服洗被罩，打扫卫生，自己种菜园子，这种程度的家务，我爹没伸过一次手，没换过一次尿布，没帮忙挑过一桶水，美其名曰“大老爷们家长里短的丢人”，好，让咱们看看我家这个“大老爷们”多有本事，家里不惜的干，外面总得行吧？你总得有一样行吧？我爹打小心气高，不愿意给人打工，非要自己干，小时候还凑合，10岁前，记得我家还能算个屯子里的首富，我爹开木工厂赚了点钱，就这个屯子里的首富身份，让我爹妈正经风光了好些年，成天吃喝玩乐的，特别享受村里人羡慕的目光，声称一辈子就在这过，哪里都不如家好，后来村子里人都走差不多了，厂子也黄了，才想起来出去找别的事做，木工厂黄了以后，我爹干什么什么赔钱，房子，地全陪进去，6口人张嘴等着吃饭呢，我爹号称不乐意给人打工，丢人，硬要在家研究什么刀头(一种切割大理石的金刚石锯头），说成功了就是百万富翁了，这么投钱投力的研究了十来年，一无所成，我们全家都是他的免费劳动力，他一个小学文凭的选手，用做菜的思路，这个多点，那个少点的带头一顿瞎特么搭配，成不成全靠意淫，玄学，最后一无所获，赖房子风水不好，全家人挤在一个不足40平的小厂房里，白天干活，晚上就睡在厂房的炕上，全身上下被碳染的黑乎乎的，有将近10年时间，我妈身上就没见过肉色，整天以泪洗面，我妈对生活的绝望和焦灼，全部化成抱怨和泪水，无数次的对着我们四姐妹，一抱怨就是一整天，一整宿，刚开始心疼，心疼的我特别痛恨自己，为什么要这么无能，只能成为负担，对自己的恨意，恨不得马上去死，没有自杀的原因就是担心这样会让我妈更难受，到后来，我对我妈的抱怨免疫了，我又痛恨自己的绝情和麻木，又一边不得不从这种对自己的痛恨中求生，我只能麻木不仁，否则无法从这种环境下生存下来，那个时候我才不到15岁，至今回想都觉得那是一段暗无天日的经历，心疼的想抱抱那个灰头土脸坐在炕上眼里无光的自己
还有一件事，可以提现我爹有多么的无知，固执和自以为是，我小时候有一次身体不舒服，现在回想应该是尿路感染一类的急性病，我爸妈一辈子至今仍然认为医院就是坑人钱喝人血的黑店，从来为自己一辈子没去过医院，一辈子养4个孩子没进过医院大门而骄傲，无论什么病，我爹都自己瞧，一律和感冒发烧搭边的全用安乃近，一律和肠道有关的疾病全用参苓白术散，等等吧，这个思路，然后我说我不舒服，我妈立刻如临大敌，以为我去澡堂洗澡染上了什么不干净的病，这种情况去医院验个血，查一下就可以了，多简单，我们家棱是纠缠了7_8年时间，旷日持久，全家无一幸免，卷入进来，我爹先是给我用了一圈包括青霉素，头孢，安乃近一类的药不管用，然后带我去了一个电线杆子上广告的那种野医院，让人骗了一把钱，还在我12岁的少女心上蒙上了一层难以启齿的阴影，扔不见效以后，我妈开始了她的玄学之旅，从那以后，家里任何一个人身上任何一个地方，只要起个红疙瘩，或者皮肤痒，就是被我传染了，我妈把这个病毒看成是一种像蛇毒一样容易蔓延的玩意，并且治疗方法全靠想象，我们为了治疗这个奇怪的“皮肤传染病”，大量吞辣椒面，一顿饭三大勺，不吞就挨揍，全身大面积涂抹过康王洗发水，不涂不行，后来因为康王涂多了，而且不让洗，导致皮肤出现很硬的结痂，撕下来就会露出好像从没见过光的皮肤，我妈认为这是病毒出来了，是好现象，还在屁股上贴过膏药(我妈认为膏药可以把病毒“拔”出来)，我都数不清尝试了多少奇葩的方法，对，有一阶段我爸突然灵光一闪，说我们全家都是水银中毒了，所以逼我们用那个什么药的，白色的药，一把一把的吃，我都记不住了，我反抗就骂我，这些事持续了最少7_8年，而且到后来我都自愈了，已经没有症状了，但是我妈坚持认为我们有病，还反复让我去和同学洗澡，然后回家问我，同学他们那些“正常的孩子”身上和我有什么不一样，我说都一样，我妈说不可能，里面的病毒你看不到，就这样他们不肯去医院，和一种看不见的病毒抗争了将近10年，现在这个话题被封印起来了的，大概他们也觉得回想一下很丢人，所以从来不让提，我也不敢提，怕他们认识到了自己的无知，无法自处，期间我和二姐还鼓起勇气给我爸写过一封信，说我们没有病，希望他不要再执念了，我爸看过直接扔掉无视了，正常的父母不应该和孩子沟通一下，尊重孩子 的想法么？尊重是啥？山东男人眼里这都叫矫情，装明白[打脸][打脸]
我上高中的时候，家里很穷，我每个月生活费200，根本吃不饱，回到家有一次控诉了一句，我爸上来就给我一个大嘴巴，我已经高三了，还挨过揍，我收拾书包直接回学校，两个月没回家，我爸从来没给过我一句解释
我考大学第一年500多分，但是落榜了，因为报的支援上下差距太大，不得已复读，这直接让我成了家里的罪人，在我妈眼里，一切除了吃饭和必要的义务教育，其他开销全部都是造孽，我就不得已遭了一回孽。所以我痛定思痛一定要好好学习，不能浪费了这次机会，高考时候考的分数很高，600分，但我们是考前估分报学校，我想报东北师大，我爸冷嘲热讽的说:就你这样的你还考东北师大，你再复读一年我可不供你，你消停的报个长春大学(400分就够）得了，自己几斤几两不知道，后来我听了老师的意见，报了东北师大，真的是命悬一线的感觉，最后考上收到通知书，我手心里都是汗，你根本无法想象我等成绩的时候那种恐惧的心情，我都想好了如果落榜就去打工，无论是去工厂，还是去超市收银，我无论如何不会再花家里钱了，我爸就是时刻让我觉得，只要花了她的钱，就是受了他的恩，不报恩就是白眼狼，不优秀就是废物，不孝顺就是垃圾，我真的恨不得，如果可以我连一口饭都不想吃他的，我认识老公以后老公经常说，婆婆可以帮衬我们，我特别羡慕他坦然的姿态，我从来不愿意向父母伸手，我宁可网贷，或者问同学求助，也不愿意向父母透露一点点我的事，因为我知道只要我说了，他们就有了发挥的空间“我早就说过”，“你不行”，“你不听话”，“你活该”等等像海啸一样像我袭来，我宁可光着屁股上街游行，我不愿意听他们说这些话
我妈我对她又同情 又无语，特别喜欢打着“为了你好”的盖子，指责你“不知好歹”，我大姐曾经为了抵抗我妈的控制，自己把头发全剪光了以表达不满，自己扇自己嘴巴，半个小时，我妈在旁边一边痛骂她，一边嚎啕大哭，这样的场景在我家那个黑暗的年份，经常发生，我大姐因为年级最大，在婚姻上成了第一个炮灰，我们家四个孩子通病就是不自信，超级超级超级自卑，社交障碍，我大姐当初自卑到认为自己配不上好人，追她的条件好的男人，我大姐一个都 不见，一个大学生最后跟了一个30多岁无业游民，嫁过去被婆婆刁难好多次离家出走，宁可选择来我所在的学校避难，也不敢回家，我二姐80年的，至今没有谈过恋爱，好在事业顺遂，收入可观。但是人际交往有非常明显的缺陷，说话乱乱的，表达不清，没有朋友，也没有爱人，我和我三姐还算早点开化的，出 社会 锻炼几年，正常多了，然而这些年，我自己觉得已经终于适应了 社会 上的生活，却和我妈越发的格格不入，我所有的生活方式，说话，表达，观念，在我妈看来都是“精神不正常”，我们家人都是常年处在一种拧巴的 生活状态下，既希望家里人都过的好，又不想有过多的接触，不接触又有负罪感，接触了又互相指责，我们姐妹四个感情也很焦灼，见面就互相指责，无法好好相处
现在我已经有了自己的女儿，人家都说养儿方知父母恩，我只感受到，自己当了妈才知道，原来好多事我父母大可不必如此伤人，比如我从来不需要我女儿回报我什么，我只要她 健康 快乐就可以，她哭了闹了，我不会生气，我会反思自己是不是哪里没照顾好，而我爸，在我像我女儿一样大小的时候，我哭，我爸会扇我嘴巴，我简直无法理解和想象，我女儿这么小的人，什么都不懂，什么人会想要扇她嘴巴，太恐怖了
例如我不给1岁前的我女儿吃盐，我爸认为我矫情，我不让我爸竖着抱4个月的女儿，也被我爸指责矫情，我带4个月大的女儿回家探亲，全家人，三个姐姐一双父母，甚至没有人帮我烧过一壶热水，别提帮忙照顾孩子，只要单纯的不捣乱，我都谢天谢地，一群人叽叽喳喳，个个都是“ 育儿 专家”，个个都喜欢孩子，但是我回家带孩子，比在我家自己带还要累很多倍，我二姐也不知道是什么原因，处处针对我，只要父母在，她就把我当靶子，下水道漏水，把楼下商场的柜台跑了，我下楼去赔钱，赔不是，道歉，找人维修，回到家只提了一个要求“不要往下水道扔厕纸”，我二姐说“外国人都鼓励把纸扔厕所，凭啥不让扔，你说不扔就不扔”，无法辩解，然后我还不能生气，我生气了我妈就会指责我“没有人情味”
“听不懂好赖话”“不知道好歹”，现在我二姐给我女儿买衣服，我内心其实很抗拒，本能上我不想欠家里任何人的任何事，仅仅只是回复一个“衣服挺漂亮，孩子很喜欢”，就要花上我一整天时间去心里建设，特别反感，此刻写下这么多，就是因为她回了一个“穿着挺好看”，我光是看着家里人的微信头像，就会不自觉的泪流满面，我特别希望我能只给父母转钱尽孝，不要联络，但是我爸不收，他的骄傲也决定了他特别希望“老子就不花你的钱，别以为你有几个臭钱，你就翅膀硬了，老子一样是你爹”，我好希望自己没有这样的爹
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