最近女朋友跟我发邮件要跟我分手，因为临时有事情在异地我不能及时回去，我打电话给她让她等我回去再当面说清楚，但是她说哭着说怕到时候见了我她又心软了，她说拍拖两年半已经没有了当初的爱，更多的是像亲人一样，她很依赖我，她做出这个决定很做了很久，一直怕我接受不了，我不明白女生这种属于什么心理，首先我很爱我的女朋友，对她很好，尽管她有时候会有点自私，但是我都不怪她，我算是比较宠她，什么事情都为她着想，我当然不想分手，我也不知道该怎么做，我不知道该怎么去挽留，我还有机会么？那我就附上她写给我的分手信。
从一封信开始相识，那是2004年。
2009年，我们在一起。
从19岁到21岁，最青春的年华里，我们在一起。一起走过两年的春夏与秋冬，走过男孩女孩到男人女人的蜕变。
跨过20岁。每次见面也都匆匆而行。但是在花都，在从化，还是在广州，都留下了我们深深的脚印。
所有的苦辣辛酸都有你的伴随，我不知道这两年里，若没有你的存在，我会怎样。
总是在最后的最后，我会跟自己说，没事，我还有你，可以把问题扔给你。
有你的依靠很安心，就像我的家人一样。
1月上旬，我就要去实习了，突然降临的实习，让我有一种突然毕业的感觉。这段时间我也反复回顾、与审视着自己。
两年半，走过来的路。我现在回过头，却好多好多都不是我想要的。现在经历的所有的东西都与我当初想象的不一样。
所有当初想要在大学里做的事情，好像都得了失忆症似地，统统遗忘。我现在很多遗憾，很多懊悔。
我知道都会过去的。可是啊，我渴望一个全新的开始。彻底的，崭新的。
我知道即将迎来的半年回事我又另一个重要的转折，也是一个重要的开始。
或许有很多的困难，可是我真的很想很想要一个全新的开始。什么都是新的。
我很少跟你说，爱你，像你，可能你也觉得你爱得总是比我多。
其实很多时候，我都会想，到底什么是爱呢？其实我是不是真的懂爱？现在的你是不是真的是我所爱？
很长的时间里，我都在纠结和迷糊这些问题。直到，有一天，我突然惊醒。
“我只是习惯有你，却不是非你不可。”你说，那样的我，可能会是爱吗？
你更像是我的家人，而不是爱人。
其实我一直不敢去面对，因为我害怕所有现实的问题。我的决心向来都不够坚定，总在想要兑现的时候崩溃。
一路走来，A与B，C与D（ 保护隐私，ABCD都是比较好的朋友）都分开了，真正经历了才明白吧，有时候相处都是会成为惯性的，爱其实早已经渐渐淡了。
E跟我说，有多少人羡慕着我踏实稳定的感情，你可能再也找不到这么单纯为我好、照顾我的人了。
可能现在22岁的我，真的不能理解当中真正的涵义。22,岁，我向往的更多的不是安稳。一直以来都很任性，都很自私，现在依旧如此。
可是啊，我怕我们再不分开，你就不能撒手去寻找自己的幸福了。
也不要问我为什么，或者要你怎么做。
我真的回答不上来，有的时候我都完全不知道自己做的是什么，需要的是什么。
你什么都不用做。好好地、健康地、幸福地过好每一天就行，你的努力还有你的家人给你的未来的铺陈，都可以让你的未来过得一帆风顺、并且没有太多的忧虑。那是我们都羡慕不来的。
好久好久没有写这么一封长长的信了，这原本是一封手写信，但是很多始料未及的你的事情，还有你突然去了外地而被搁浅，后来知道你一切都好就安心了。所以现在的我真的等不了了，2012都来了，去年的事，拖到现在不能再这么拖下去了。或许有一天，我会明白我现在做的到底是对的还是错的。不管怎样，我希望自己没有遗憾。接下来的时间，我们都会有一个全新的开始。
我们分手吧。