第1个回答 2020-06-23
本人是安全型偏焦虑或者恐惧型回避, 伴侣是原生回避型的组合。
①挑剔
回避型的挑剔可以说是令人发指,屁大的事情也要点评一句,对待伴侣的时候,他们通常会挑剔和赞美交叉,9次挑剔换1次赞美,你今天买的东西好看,他也许会夸你品味好,下次买的东西不好看,他就皱眉说你品味不好,还会说什么人的品味天生的,言外之意就是他比你有品味,他有资格挑剔你。
亲密关系中的赞美和鼓励有多重要不说,批评和挑剔会导致人沮丧,你也许请求过对方多夸赞你,但他表现得好像你要杀了他似的,找一些借口,说什么他是客观的,好就是好不好就是不好,再说也是希望你进步等等等,你看他为难的样子,仿佛自己好像是金口玉言,说不得一丁点虚伪的话。
同时你也会怀疑自己真的那么差么?他的挑剔会让你越发自卑,越发想要得到他的肯定,逐渐的你就变的没自信,没主见。这个时候你要是生气,他会说你大题小做,某某被开玩笑都会一笑而过啊,你要是委屈,那你性格太弱,唯唯诺诺让人看着难受,你要是按照他那样的说法攻击他一遍,他会顿感挫败受伤,然后不理你。所以出于爱意你不会想攻击他,只能隐忍,持续隐忍会导致你越发唯唯诺诺,回避型就会对你说,你看你都变成什么样子了,为什么你没有自信?我不喜欢没自信的。
然而他根本感觉不到,或者意识不到自己做了什么,如果这个时候愤然指责他,他还会很无辜的问你,我有这么糟糕吗?他就相当于一脚把你踹地上,然而无辜的问你为啥躺在地上?还会认真善良的告诉你,我希望你站起来。
怎么理解回避型挑剔的成因
挑剔的根本原因就是因为自卑,对于原生家庭造成回避型来说,童年一定是被否定的,他怀疑自己做的不好才没有得到完整的爱,所以在这种情况下成长起来的他会拼命挑剔自己,他觉得自己做的尽善尽美了,他是值得爱的,他用这些值得爱的点,当做自己的自信。
但这种自信很虚,真正的自信是真正接纳自己,不是你做到各种细节了,把自己变得‘完美’你就能接纳真正的自己从而获得自信。他们可以给自己洗脑,但是无法给人的本性洗脑,对于人性来说,是真的,那就是真的,其他不论通过任何方式伪装都不可能是真的,他用‘完美’堆砌的自信是虚的,他可以骗得过自己的嘴,也可以骗得过别人的耳朵,但是骗不了自己的潜意识。
这就是为什么他们表现得如此强烈的自尊心,甚至可以伪装成自信的模样,然而本质却脆弱的经不起批评和指责。
怎么解决回避型挑剔的毛病
首先你要将他的‘挑剔’放的特别淡,自己做好心理防护,不要受到他的影响。
然后要记住回避型的一个特质,他其实全程都在不停地模仿正常人的行为,不论什么事他都会去参考正常人的做法或者想法。另外当他挑剔你的时候,其实不排除他真的是出于好心,希望你跟他一样‘充满优点趋向完美’和‘惹人喜爱’。
你就要把他挑剔你的行为,当做是他在向你索取‘什么是真正自信’的一个模板,他潜意识在期待从你身上看到正常人如何对待这些挑剔的攻击行为,所以如果你表现的很丧气,他会看扁你,如果你攻击他,他又会很受伤,因此你能做的就是用幽默的方式化解开+并且坚定地不卑不亢有理有据的自信自爱,当你在面对这些小毛病表现的混不在意甚至很幽默的时候,他会很快被你折服。
他需要的就是这种引导,多次反复的建立这种‘正常化’,告诉他一般人都不会在意这种缺点的,说一般人都会接纳这种缺点,他一开始肯定会怀疑不信任,所以需要你足够坚定,一次次反复建立这种感觉。
他们非常好学,很快就能学着你真正接纳自己,建立正确自信。
②白眼狼特质
很多人指责他们白眼狼,说自己付出了多少,对方非但不珍惜反而反咬你一口,觉得你逼迫他如何如何,总之很不领情,不记得别人的好。伴侣通常会用,“我对你这么好你却……”这种句式来指责回避型。
其实这种话对于回避型是杀伤力非常非常非常强大的。
回避型的特质,不合时宜的自尊心,好面子,但自卑,内心很贫瘠,不自信,怕被指责,怕被控制,对信任恐惧。
所以这种话会让回避型当场产生强烈的羞耻感,甚至会痛恨你,怨恨你为什么这么逼他。
怎么去理解这种特质
其实回避型本质是很善良的(大多数人都是善良的),我一定要说这一句,他们懂得善恶。
但是他们内心太自卑了,这种自卑不是说简单两个字就过去了,他们没有建立好一个真正的自信,真正淡定的人格,他们本身支撑点就特别薄弱,他们拼命要求自己尽善尽美,才获得了那么一定点可怜的小自信,光是被挑剔一下,都足以让他感觉到受伤,你这个时候去透露出质问,你说的话透露出的感觉,让他觉得你强迫他必须要对你做某某某事,因为你对他好或者付出了金钱。
感激归感激,可是回避型本身就是通过拒绝对抗来确认自身存在,只有他不想做什么不去做什么的时候,他才能感觉自己是安全的自由的保持了自我。当你这么对他说的时候,他会觉得自我快被你吞并了,所以他会想逃,会很绝情的翻脸。
这种行为完全是自我保护的一种策略。
怎么解决这种特质
首先你要保持正念,你要去相信他,相信他的人品没那么坏。
然后就是那三个字‘正常化’。不能说你在给了他什么好处之后,他突然心情不好了不想理人了或者怎么样,让你产生愤懑情绪的时候,你就跑过去传达一种“我对你这么好可是你却……”的气氛。
第2个回答 2020-06-23
1、过程要慢,循序渐进。
2、回避型人冷淡时不要慌,这是她们内在保护机制在处理她们内心的负面情绪。等她们处理完了就正常了。
3、尽量避免冲突,不然你会更绝望。因为当冲突发生时,她们不可能会有沟通的,回避型人面对冲突只有逃离和沉默。问题还在那里,但回避型人绝不会主动处理,所以,作为回避型人的伴侣只能先处理好你的情绪,事后才能沟通。
4、冲突过后,要主动问好。回避者绝不会主动找你。
5、不要依赖她们但她们需要你的时候你必须在。不要轻易地指责对方,而应倾听他们内心的烦恼。
总之,和回避型人格特征的人一起生活,需要你有一颗无比强大、百折不挠的内心和超强的自我修复能力。
第3个回答 2020-06-23
我觉得如何和这个回避型伴侣相处肯定是这个同伴,也就是说性格比较内向,就不擅言谈我觉得就是说你要是耐耐心。你要在生活中多关心多体贴,多照顾她就是说心平气和耐心和他交流,这东西就是说慢慢的,嗯,不能太着急,你知道吧,说了你耐着性子就是说。让他感觉到。嗯,她在你心目中的位置很重要。就是说啊!有啥事都说出来,不要不要憋在心里头,对双方都不好,你让她能感觉到你在乎她就慢慢慢慢的和他交流一步一步来。烦人都感觉到这样打开她的心扉,合影交流。
第4个回答 2020-06-23
说话,多行动!
少说话,多行动!
少说话,多行动。(基本原则)
重要的事情,不止说三遍。
这是唯一能够回避型相处的原则,只要你遵守了,我相信对方肯定会慢慢接受你的。
为什么会这样呢?
因为作为堂堂回避型帝国眼中,语言是带有某种暗示的,他们不信任,觉得是骗人的,而会默默记住对方表达关心的行为,即便是表面毫不在意。
在童年的时候,父母若即若离,没有建立安全的依恋模型。
那时候孩子,就开始对于大人产生不信任,
“既然你们不跟我玩,那我也不有求于你们了,我跟幻想中的自己玩。”
这就是回避型依恋内心最真实的想法。
而你直接用行动来向她靠近,送东西、接送上下班,默默无言等等这些行为。
反而,会给他带来安全感,觉得你是可靠的。
因为这符合安全依恋模式的建立。
慢慢的对方就会明白,你怎么样都不会离开他的,能够接纳,他不能接纳的自己。
然后,就会对你产生信任,这时候安全感开始建立。
可这对于伴侣的要求极高,除非你是真正的爱着对方,很少人有耐心能够做到这一点。