其实这个问题让我回想起的不是怎么意识到自己不好看，而是被强行意识到自己不好看那一瞬间错综复杂的苦涩。老师喜欢我，家人喜欢我，我又一向要强，可是我的朋友在为我辩护的时候都无法避开说我长得不好看，那种挫败感让年幼的我一度陷入了深深的自我怀疑和否定当中。我现在想，即便长大的我真的百分百还原了我的头像，甚至长得更美，又或者我再怎么凹角度、用一万种滤镜也照不出这种头像，我还会那么在意谁说我丑吗。那已经不是我关注的点了。我已经意识到我的残缺，我有长有短，我是不规则图形，因为我读了一些书，去了一些地方，认识了一些人，有了一些交流，长得好不好看我并不放在心上。我相信大多数人回答这个问题也就是一乐，美也乐，丑也乐。对，没啥大不了的。
我以前从来不觉得自己不好看，虽然可能是扔到人群里就找不出来，我也没有自卑过。好像你这个人就该是这样，这样子也不是太坏。突然意识到自己不好看与好看，都是因为一个男生，在我十六岁。我是自己从小镇考到那所市重点高中的。我还记得开学的第一天，我大概提前一个小时就等在教室门口。不是什么好学生作风，而是我心慌，我没有把握，我才那样过度准备。傻乎乎的一个人站了一个小时，周围的同学都在找校友，找老乡。我很安静，我知道我在那里没有校友，没有老乡。我一个人。故作高冷。进教室后，老师开始让大家自我介绍，我正在心里打着草稿，心慌的不行，目光不知道放哪里好。斜前方的男生突然转过来，笑得一脸灿烂，真的是灿烂，少年特有的朝气，以及，毫无防备的摔了我一脸的善意。我傻不拉几的笑开了，化开了一早上蕴结于心的不安。然后……有点尴尬，我发现他不是在朝着我笑，而是在和他后排的男生打闹。额。还好没有看到我傻不拉几的。嗯，不过还是好好看啊。
“男神在已知我暗恋他多年的情况下，和我身边三个美女朋友挨个谈了恋爱，在我哆哆嗦嗦想表白又不敢的时候，利索地转身 离开”，说的是我的自我形象改造意识产生之前的悲惨遭遇。初高中时的我还在“一个人如果爱你那他一定会爱你的全部”这样误人子弟的鸡汤里泡着，看到走廊尽头下午四点和煦阳光下穿着白衬衣低头浅笑的男生，手里抱着的八十多本英语练习册一瞬间如同我的十二年来从不曾动荡过内心一般，溃不成军散了一地小心翼翼打听来男神QQ号，晚上趴在电脑前抓着鼠标的手都在颤抖，通过好友验证的那一刻流了莫名其妙地眼泪下来，那时心想，我的心灵如此纯洁我的灵魂如此美丽，男神一定会忽略我闪闪发光的牙套，忽略我终日别在乱糟糟自来卷头发上的嫩黄色发卡，忽略我身上那件表姐穿不下扔给我的黑色夹袄，忽略我磨破边的运动凉鞋，清澈闪耀的眼睛一下子看进我的灵魂，两情相悦白头偕老。不是家里条件不好，是真的从来没有想过改变自己的形象，甚至连被狠狠伤过心了之后都没有意识到自己哪里出了问题。然后就是之前描述的那个结局。真正的自我改造意识是进入大学才开始的（为何这么晚我也不造...可能是被惯的），拉直毛躁的自来卷，放下扎了十二年的马尾，晚饭的时候开始少吃一点，懂得什么时候该换上隐形眼镜，在排球场一玩就是四五个小时，学会适当的示弱，学会在出门前涂一点唇膏，学会穿上长裙遮住大粗腿，闲暇时间开始接触摄影接触ukulele接触水彩接触街舞。
