一个人内向自卑,不善于交际,不敢在众人面前说话,没什么主见,思维不活跃、性格内向的人,。该如何打破这种境遇突破自我?
答:
其实朋友你提到的这些,并不是很复杂。如果想要改变,只需要做到几点就可以:
1、无论心里想的,讲出来,不要计较对错、不要在意得到什么反馈;
2、增加尝试,主动同他人讲话,可以从打招呼开始、从称赞开始、从找话题开始;
3、增加阅读,阅读的同时,圈出一些觉得好的话,写出为什么觉得好,并把这些话转化成自己的;
4、不怕让自己出丑、敢于接受和面对失败。
但这时候朋友你可能就会说了,我也知道主动跟别人说话,能起到一些锻炼和帮助,可我就是不敢怎么办。是的,我理解朋友你内心的感受,也知道现在的你其实并不是不知道如何能够解决自己的问题。你所寻求的自我突破,其实就相当于“我如何能够踏出那一步”。那么,这时候问题就不是如何实现自我突破,而是是什么约束着朋友你,让朋友你不敢踏出那一步、不敢在明知如何才能改变的基础上,却不敢去做。
找到对的问题,我们才能解决问题。那么束缚到底是什么呢?
我接触过一些有社交障碍的朋友,他们也面临同样的问题,那就是,“我自己需要尝试,但我就是不敢”。那为什么不敢呢?用他们的话来说,就是“怕自己出丑”。
而所谓的怕自己出丑的意思,就是我觉得如果我进行尝试,我肯定会出丑,而我不想自己出现这个结果,所以为了避免这个结果出现,我就不去尝试。
内心里想要突破,但是同样,我们还想要“无伤”、“无压力”、“不出丑”的突破。于是,我们就开始去询问别人该怎么办、去提出问题。目的是什么呢?
为什么我们会变成这样呢?
在很多人的观念中,我们只能是好的、优秀的,所以我们不能出丑、所以我们不能有缺点、所以我们不能犯错、所以那个出丑的自己不是真实的自己、所以那个有缺点的自己我接受不了。是的,我们之所以迈不出那一步,不是因为我们没有足够的能力。而是活在虚假中,不肯真正的去捅破那层窗户纸、不肯接受真实的自己、不肯拥抱自己的缺点。同时,活在自我排斥中的我们,就相当于始终在跟自己过不去。这会带来巨大的自我消耗。
很多朋友在开始尝试的时候,都会出现这样的状况:内心里虽然做了预演,但还是在要开始的时候陷入是做,还是不做的纠结中,接着,错失了一次次机会。所以,不能突破的第二个原因,便是不肯接受自己,所带来的动力的消耗。
每个人都有属于自己的缺点,每个人也都有自己弱势的地方。这是常态,也是正常状况。所以,虽然朋友你提到了五个对自己的负面描述,但我还是希望你不要因为看到自己身上存在这些缺点,而对自己产生否定、产生排斥,或者看不到自己的未来。
同时,每个人在这一点上都是一样的,你不比别人缺什么,也不比别人差。可能唯一的区别就在于,别人并不在意犯错,而朋友你过于在意这一点。
本回答被网友采纳我曾讨论过一个“怎样让自己会说话”的话题。我想,这两个问题有些异曲同工的地方,只不过一个是主动,你这个是被动而已。
有朋友抱怨,特别是女性总是抱怨自己的丈夫木讷、不善交际,特别是在机关里,灵活会说的人,和那些老实本分的人,相比较而言,提拔重用的机遇会多一些。
以前,我也是个不善交际的人,对于领导而言,我就是个说话不知轻重的人。在领导与领导之间的微妙关系上,只认死理不知变通。后来经过几件事情,也算开窍了。
人际关系,毕竟是我们除了睡觉之外占比最大的时间用量。怎么说,说什么,这是个值得一辈子深究的学问。其实,这些评价我不赞成。遇到人际问题,我们有很多方式解决,硬着来,退缩,或者旁敲侧击地解决。能用感情感化的,我们就得善于表演。能用物质笼络的,我们就得舍得付出。能用道德情操架起的,我们就得学会低眉顺眼。其目地只有一个,就是解决当前问题。
当然每个人的道德标准不同,崇高与卑微,聪明与愚蠢,富贵与贫贱的人他们的心底自有做人做事的尺寸。有些人,表面上木讷不懂人事,其实要么就是一个清高的人,要么就是一个愚钝的人。首先我们得知道对方心理如何想问题的,一个清高的人你不能逼迫他,你得让他明白处理好这件事的目地,同时划出原则底线。一个愚钝的人,内心是自卑的,就得较以厉害,鼓励和逼迫双下。
说服一个人改变自己木已成舟的固化思维,是需要技巧和耐力的。让一个不善于交际,愚钝的人有所改变,同样需要给予他机遇和时间的。
推向人前,你得首先给予他尊重,树立他的自信。至于那些发问,为什么爱对方非得要改变对方的人,我们可以理解,但他们也得理解男人在一个家庭中的担当。毕竟像老钱那样的文豪少之又少。现实里的油米柴盐需要彼此来分担。
改变一个人,首先得说服他。说人之前,我们的深入了解对方,始终明确自己的目地。了解一个人,就得先和对方多交流,只要是一个正常行为能力的人,他总有他的思想他的需求,我们先要学会倾听,从对方言语中评判他的恐惧、他的梦想、他的行为,由此得出对他的了解。