一个人内向自卑，不善于交际，不敢在众人面前说话，没什么主见，思维不活跃、性格内向的人，。该如何打破这种境遇突破自我？
答：
其实朋友你提到的这些，并不是很复杂。如果想要改变，只需要做到几点就可以：
1、无论心里想的，讲出来，不要计较对错、不要在意得到什么反馈；
2、增加尝试，主动同他人讲话，可以从打招呼开始、从称赞开始、从找话题开始；
3、增加阅读，阅读的同时，圈出一些觉得好的话，写出为什么觉得好，并把这些话转化成自己的；
4、不怕让自己出丑、敢于接受和面对失败。
但这时候朋友你可能就会说了，我也知道主动跟别人说话，能起到一些锻炼和帮助，可我就是不敢怎么办。是的，我理解朋友你内心的感受，也知道现在的你其实并不是不知道如何能够解决自己的问题。你所寻求的自我突破，其实就相当于“我如何能够踏出那一步”。那么，这时候问题就不是如何实现自我突破，而是是什么约束着朋友你，让朋友你不敢踏出那一步、不敢在明知如何才能改变的基础上，却不敢去做。
找到对的问题，我们才能解决问题。那么束缚到底是什么呢？
我接触过一些有社交障碍的朋友，他们也面临同样的问题，那就是，“我自己需要尝试，但我就是不敢”。那为什么不敢呢？用他们的话来说，就是“怕自己出丑”。
而所谓的怕自己出丑的意思，就是我觉得如果我进行尝试，我肯定会出丑，而我不想自己出现这个结果，所以为了避免这个结果出现，我就不去尝试。
内心里想要突破，但是同样，我们还想要“无伤”、“无压力”、“不出丑”的突破。于是，我们就开始去询问别人该怎么办、去提出问题。目的是什么呢？
为什么我们会变成这样呢？
在很多人的观念中，我们只能是好的、优秀的，所以我们不能出丑、所以我们不能有缺点、所以我们不能犯错、所以那个出丑的自己不是真实的自己、所以那个有缺点的自己我接受不了。是的，我们之所以迈不出那一步，不是因为我们没有足够的能力。而是活在虚假中，不肯真正的去捅破那层窗户纸、不肯接受真实的自己、不肯拥抱自己的缺点。同时，活在自我排斥中的我们，就相当于始终在跟自己过不去。这会带来巨大的自我消耗。
很多朋友在开始尝试的时候，都会出现这样的状况：内心里虽然做了预演，但还是在要开始的时候陷入是做，还是不做的纠结中，接着，错失了一次次机会。所以，不能突破的第二个原因，便是不肯接受自己，所带来的动力的消耗。
每个人都有属于自己的缺点，每个人也都有自己弱势的地方。这是常态，也是正常状况。所以，虽然朋友你提到了五个对自己的负面描述，但我还是希望你不要因为看到自己身上存在这些缺点，而对自己产生否定、产生排斥，或者看不到自己的未来。
同时，每个人在这一点上都是一样的，你不比别人缺什么，也不比别人差。可能唯一的区别就在于，别人并不在意犯错，而朋友你过于在意这一点。
本回答被网友采纳我曾讨论过一个“怎样让自己会说话”的话题。我想，这两个问题有些异曲同工的地方，只不过一个是主动，你这个是被动而已。
有朋友抱怨，特别是女性总是抱怨自己的丈夫木讷、不善交际，特别是在机关里，灵活会说的人，和那些老实本分的人，相比较而言，提拔重用的机遇会多一些。
以前，我也是个不善交际的人，对于领导而言，我就是个说话不知轻重的人。在领导与领导之间的微妙关系上，只认死理不知变通。后来经过几件事情，也算开窍了。
人际关系，毕竟是我们除了睡觉之外占比最大的时间用量。怎么说，说什么，这是个值得一辈子深究的学问。其实，这些评价我不赞成。遇到人际问题，我们有很多方式解决，硬着来，退缩，或者旁敲侧击地解决。能用感情感化的，我们就得善于表演。能用物质笼络的，我们就得舍得付出。能用道德情操架起的，我们就得学会低眉顺眼。其目地只有一个，就是解决当前问题。
当然每个人的道德标准不同，崇高与卑微，聪明与愚蠢，富贵与贫贱的人他们的心底自有做人做事的尺寸。有些人，表面上木讷不懂人事，其实要么就是一个清高的人，要么就是一个愚钝的人。首先我们得知道对方心理如何想问题的，一个清高的人你不能逼迫他，你得让他明白处理好这件事的目地，同时划出原则底线。一个愚钝的人，内心是自卑的，就得较以厉害，鼓励和逼迫双下。
说服一个人改变自己木已成舟的固化思维，是需要技巧和耐力的。让一个不善于交际，愚钝的人有所改变，同样需要给予他机遇和时间的。
推向人前，你得首先给予他尊重，树立他的自信。至于那些发问，为什么爱对方非得要改变对方的人，我们可以理解，但他们也得理解男人在一个家庭中的担当。毕竟像老钱那样的文豪少之又少。现实里的油米柴盐需要彼此来分担。
改变一个人，首先得说服他。说人之前，我们的深入了解对方，始终明确自己的目地。了解一个人，就得先和对方多交流，只要是一个正常行为能力的人，他总有他的思想他的需求，我们先要学会倾听，从对方言语中评判他的恐惧、他的梦想、他的行为，由此得出对他的了解。