什么样的人不配拥有爱情呢？
在爱情里，要么伤了别人，要么伤了自己。
经常听到很多人的抱怨：为什么他后来不爱我、为什么他都不够爱我、为什么我总是爱错人、为什么我遇到的都是渣渣……以及，为什么我遇不到真爱。
很多鸡汤也会告诉你，你应该找什么样的人，不应该找什么样的人。遇到了什么表现就嫁了或者分了吧。
比如说：一个从来不肯给你花大钱的人，一定是不爱你的，分手吧。
一个出去玩都不耐心对待你的人，一定是不爱你的，分手吧，手吧，吧。
亲爱的，你只是爱错人了人，分手吧，手吧，吧。
鸡汤界的很多恋爱圣经其实都在公开地教人索取。你只想得到他的爱，他不爱你了，你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或怎么对他了，不考虑对方的实际情况，这就是无度的索取。
经常有人跟我讲，他是怎么不被爱的，他的那个人多么的过分，自私、劈腿、冷漠。
听完后我会深深的可怜他，觉得人这么被另外一个人这么对待真的好可怜好委屈好心凉。我会替他抱不平，怎么会遇到这种渣渣——马伊琍啊，王宝强啊，都会发出过这种声音。
有时候还表达的很文艺范：你不懂我，我不怪你。你值得一个更好的人来爱你。你要相信这世界上一定会有一个人爱你，他会穿越世间汹涌的人群，怀着一颗用力跳动的心走进你……
但是我想，是的，你值得，也会有这个人，但是你为他做了什么来让他为你做这些呢？这感觉就像是鸡汤学家在教人你值得拥有很多财富。却忽视了你值得的前提是你得努力付出啊。
典型思考方式就是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……
这些思维方式都是一种以索取、抱怨、应该的姿态希望对方能满足自己，然而索取却失败了，产生了一种愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确是受害了。
我不仅是个人，不仅同情他们。我还会习惯性地从另外一个角度去思考：你真的这么可怜吗？他真的是这样的人吗？
当你受伤、委屈、愤怒，觉得他为什么不爱你了的时候，你有没有思考过这几个问题呢：你做了什么导致了他这样？你可以做什么让他不这样？
如果你说你对他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他还是这样啊，他就是这样的人啊，那可能是你做了无效的付出。
一个女士曾经找我说，她总是经历家暴，老公打她，她受不了，所以离婚了。然后balabalaba，听得我觉得这个男人真是混蛋。这个女士把自己放到了一个受害者角度，用受害者的视角讲述了自己，获得了我的认同。
但是后来，我发现这个女士做了很多他自己没有意识到的东西：她对老公有很多要求，老公不满足她，她就生气，生气的方式就是喋喋不休。
这让我想到了《大话西游》开始的时候，悟空为什么想捏死唐僧。在这种情况下，人如果还要求自己不能动手，就只能走向离婚或者外遇了。
王宝强离婚了，他非常受伤。王宝强站在自己的角度，他是个受害者。马蓉也发微博回应了啊，说“不是不爆，时候未到”，这说明王宝强也做了什么出格的事，伤了马蓉的心。也许宝强太忙了，没时间搭理自己的老婆，让一个貌美如花的女子守着活寡，也怪难受的。
你可以重新审视下你的关系，你到底在做什么。
当你在要求他过节送你花的时候，你要问问自己有没有在新游戏上线的时候送过他一张游戏卡。
当你抱怨你生气了他为什么不来哄你的时候，你要问问自己当他沮丧了的时候你有没有给他安慰。
你抱怨他下班后为什么不陪你说话的时候， 你要问问自己有没有陪他玩手机，有没有满足他想要的静静。你想要的是说话，他想要的是静静。你们只是不同。
当你怪他不珍惜你的时候，你要问问自己，你有珍惜他吗？还是你只想榨干他。
然后你发现你什么都没做，那，后来，他就不爱你了。
他凭什么爱你啊。人家谈个感情都是在虐狗，你谈个感情就是在虐他。那他的爱，你配吗？哪有什么天生爱你的人啊。那些能够持续爱你的人，都是你通过有效付出得来的。你非要说隔壁老王就很好啊，就做到了啊。别人家的男人，别人家的女人怎样怎样。你只看到了贼吃肉，看不到贼挨打的。
你同样要反思下这个索取和加害：“别人家的孩子”这个词，小时候你妈说的还不够吗？你还要再对另外一个人说？然后你就成为了你妈？然后生了孩子后再对孩子重复吗？你觉得小时候隔壁家的那个孩子真的像你妈和你观察到的那样优秀和幸福吗？
所以当感情出现裂痕，当他不爱你了，剩下的你要选择什么：你要做个受害者，继续抱怨、索取；还是做个责任者，努力做些有效地付出，把关系修复。
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