人们常说，时间是最好的良药，它可以治愈一切伤口。殊不知，时间无法抹掉疤痕。我经历过一些痛苦的事，有的事是当时发生之后就向别人提起过，但是听的人漫不经心，所以之后我就再也没有找人倾诉。有的事是发生以后就从来没有找人提起过，不是害怕无人听，是不敢说出口。这些事过去了好久了，可曾经每当我回想起来的时候，都会不由得泪流满面。每当我回想起来，就感觉好像是才发生了不久的事情一样，记忆犹新。
记得有一件事是关于写作文的。那时候我还是小学六年级的学生，在班上的成绩不算太好，但是也是偏上的。班主任是五年级开学的时候才换来的，有些自满、有些凶的一个老教师。有一天和往常一样，她抱着我们交的作文本走进教室，然后开始点名批评那些作文写的特别不好的同学。出乎意料的，这次的名单中居然有我。而且我还看见她把我的那个作文本（每个人自己买的本子，图案不一样，所以能看出来）拿了起来，说是给同学们读一下这篇作文，然后便翻开念了起来。她的语气很像个小丑，加上我那篇作文写的确实是不好，就引来了全班的哄堂大笑。那节课，我低着头，羞愧难当。我心想：我下次一定要这个好作文给你看看。 然后我就费劲脑筋用自己的真情实感写了一篇关于老师的作文。接着又是一次作文课，她抱着作文本些走进来，把批评的名字念完，接着又把另一堆分开的作文本一本本地念来让同学们学习，说这些是这次写的很好的。然后我看到那堆里面竟然有我的，怀着期待等着她念我的。结果到了我的那本时，她拿起来说，"这个同学的因为一些原因就不念了，希望ta自己清楚"，接着她看了我一眼，面无表情。 然后等作文本发下来，我还是很开心地去翻开，迫不及待地想要看她会给我写什么夸奖的评语，结果只看到一行短字：请自己写作文 。我记得我当时脑袋就空白了，不知道该怎么去说了。。当时也不知道向谁倾诉，因为我想谁都会觉得这没什么大不了的。但是这件事对我的影响很大，因为我那时写的是我最敬佩的人，并且我是花了好几个小时用心去写的。有谁能体会那种感觉？就是你明明为一个人用尽努力去做一件事了，那个人却还觉得你做的是错的。那种费力不讨好的感觉。
然后在那之后，我就再也没有用过真情实感写作文。尽管有的作文还是很好，但是都缺少了我的情感在里面。然后我也从那时候起，对老师的看法改变了，至少我觉得，有的老师并没有想象中的好。
都说一件事情，如果肯说了，也就放下了。我想我最终还是放下了这件事。尽管它影响了我很久，但这伤口还是愈合了。我不怨恨她当时为什么会不理解我，也不感谢她可能是出于想磨练我才这么做。这件事虽然痛苦，但它也使我更加坚强。我在这里说出来，是希望以后的自己遇到困难也能够向前看，也是希望老师们能够用一些温和的方式去教育学生、尤其是小学生，她们大多数还没有那么经骂，这样子很可能适得其反。
人的一生是没有永远顺遂的，总是会遇到许许多多无奈又痛苦的事情，这些事情囤积久了，就会发酵成浓黑的毒，然后让人心生阴暗。所以，我们需要倾诉，需要一个情绪的出口，让我们为自己的内心减负，不至于背负太多。
但是，不管你的亲人多么跟你聊得来，不管你的朋友多肝胆相照，总有一些事情，是你无法说出口的。我想每个人都有这种经历，我也不例外。
我最痛苦的时期，不是中考，不是黑色的高考冲刺期，更不是毕业论文的准备季，反而，是毕业之后的这一段日子。我是一个比较没有计划的人，所以，在大学里，在实习阶段，大家都在不停思考，不停摸索，想着自己未来要做什么，要走哪一条路，但是，我却得过且过，没有上心。
后来毕业了，我先是到厦门去找工作。在学校的时候，日子过得非常舒服，但是刚过去厦门的时候，舍友还没有来住，爸妈把我送过去之后就回家了，自己一个人待在房间里，感觉特别冷清。而且又是换了新地方，就特别陌生，那种感觉是说不出口的落寞。
而且工作的时间是早上9点到晚上6点。早上9点要到，我就得8点起床，吃饭，化妆，非常赶才能到公司。而且，厦门的公司，特别是创业公司，都有一个坏习惯，那就是需要无偿加班，经常无谓地加班。通常，6点下班以后都是不能离开公司的，都是要等到9点才能走，不管有没有事情做。那段时间完全没有私人时间，除了吃饭睡觉，就是工作。
后来，我辞职回家备考。天天窝在家里读书，感觉自己就是一个失败者，不敢出去玩，当然，也没钱出去玩，不好意思伸手向家里要钱。对未来特别迷茫，特别害怕。就担心自己这样全心备考，如果还考不上，怎么办？也担心说家里面负担很重，还这样供着我。总而言之，精神压力是非常大的。
但是这些话，都没有办法像人提起，不知道该对谁说。也不知道怎么说，因为，他们听到的，意识到的压力，跟我经历的承受的压力是不一样的，不对等的。没有人能够完全体会到我的内心。
这种事情真的让人很难一起吃，我记得那是几年前，在我跟我，初恋男友在一起的时候。那时候我还小，年龄大概只有十八九岁吧！因为那个时候特别的叛逆，处于青春期嘛，肯定对感情都是比较懵懂的。
然而我在我自己的感情还比较懵懂的时候就已经开始付出自己的感情了，当时根本就不知道自己的付出有多么的可怜。
我是一个从小到大就比较自立的女孩子，那个时候跟他在一起也一直都是我照顾她，而且她还比我大了三岁，当时我真的不知道我是怎么想的，他的家里面条件特别好，他就是家里面的独生子，而且妈妈经商，爸爸是国家工人。家里面的条件还是很好的。所以也导致了他一个特别自私，而且，为我独大的性格。
那时候他整天沉迷于网络游戏，我每天都要去网吧找他，当时我根本就特别害怕一个人在家里，因为那时候我们在外面租房子，因为工作吗，他也确实是比较能够吃苦，然后我们在一起租的房子是一个二层的小阁楼那个阁楼站起来，都特别困难。空间密闭，只有一个窗户。
因为整天他都不管我，只有我自己工作，然后下班回来，就是他在网吧全部的生活都是我一个人，而且我还要照顾她，所以当时我就想离开他啦，然后我也开始接触自己，新的工作环境，但是当时，他就是不允许我走，然后就把我，绑在，床上。
因为在他的心里面我就只能是属于他一个人的，他一直都那么自私，我交了心的朋友有几个异性朋友他都不接受，所以他就把我绑在床上根本就不让我离开，不让我离开那个屋子，我当时心里面真的是想死的心都有，抛开家庭跟她在一起然后她就是这样对我的。
类似于这样的事情，跟他在一起三年发生了很多很多，这段过往我根本就不敢跟别人提起。甚至连我的好朋友，闺密我都不敢说。因为是我自己也导致了这样的结局，我害怕让别人知道我有过如此狼狈的过去。
现在我已经开始了，我新的生活，有了我新的男朋友。也已经跟她彻底断了来往，没有任何的联系，没有他任何的消息，虽然说有的时候我也会想起来那段过去，但是，我还是，无颜面对。
家人还是朋友，他们都知道我一个人在外面生活过，但是根本就不知道我过的有那么的，悲惨，一直都认为我的生活应该是很好的，因为当时我的工作很不错，只知道我是因为工作原因，然后离开家里面，独自一个人去到了一个很远的城市。
这其中发生的所有事情全都埋藏在我一个人的心里面没有跟任何人提起过，可能是因为那段过去对我来说简直就是一段特别悲惨的记忆，我根本就不想说，但是有的时候心里压力特别大，却又不知道该跟谁能够说这样的事情，我又害怕别人不理解我，所以只能借着这个问题来这里面倾诉一下。