这些年的经历伤害我诸多,改变了我很多。我得了躁郁症。时好时坏。个性变得古怪。把能得罪的朋友都得罪了。工作没有一个能长时间做的,注意力也很难集中。在争吵中不是很强势就是很怂很怂。画画也曾经一度废弃了很久。总是有一种如影随形的痛苦。不管我在干什么,开心快乐或者是伤心难过,痛苦就像一个埋藏在我身体里的阴影,像一个癌症,无时无刻。
这几年,我爸断了外遇的这个阿姨。开始想要回归家庭。一开始我很抵触,但是我妈妥协了。
哈哈。是的。她妥协了。因为她就是个软弱的懦夫啊。甚至在我跟我爸还爆发冲突的时候,面对我说,算了算了。
我已经无法在直面他们的懦弱狡猾,他们的固执己见和无理取闹。那些曾经靠消费我换来的日子,发泄到我身上的愤怒和无奈真的就能这么算了吗。
大家在这个时候都选择性失忆,觉得你的问题跟我们无关。
相比较来说,或许平静得当地离婚比吵架对孩子的伤害还会小一点。
我们兄弟姐妹几个人,可以说,童年是格外悲伤的,甚至是踩着尖锐的刺痛成长的。父母感情不和,吵架打架,父亲出轨,我们成了大人发泄的出口...... 直到多年之后,现在回想起来依旧很庆幸,我们竟可以熬过那么伤心的岁月。
所有父母有了孩子之后,都会在离婚念头升起时考虑到孩子,而大部分父母都会念及孩子而强忍在一起。然后就是在孩子眼皮底下吵吵闹闹,甚至大打出手。那个充满怨气和恨意的家庭,孩子在这样的环境下成长,其实会给他们带来一生的阴影。
每个人都是自由的,夫妻没有血缘关系,一旦失去了感情,哪怕孩子也无法维系他们之间的关系。相比较来说,父母站在自身和孩子的角度,尽可能采取温和的离婚方式,或许会更好。
父母可以坦诚地与孩子沟通,让孩子明白,父母之间的问题不是孩子的错,作为父母依旧会很疼爱子女,只是暂时无法在一个屋檐下一起生活。尽可能让孩子理解,并且让孩子去接受。
我们容易忽略的常常是,父母如果自己过得开心,其实对孩子来说,影响更大。我们会将自己愉悦的心情传递给子女,如同一束照进孩子生活的阳光。哪怕刚开始的时候,孩子很难接受,但只要他看到离婚后父母过得更好,他也会很欣慰。而任何以孩子为借口进行道德绑架,都是对孩子的另一种深深的伤害。
本回答被网友采纳我念小学的时候,爸爸妈妈在卧室里打架,我就愣在外面听妈妈求饶。而我想打电话,连爷爷家的电话都不知道。现在的我会出去呼救或者制止吧,可是那个时候的我,害怕的什么也不能做。进去是不可能的,难道我没有挨过揍哦?后来爷爷来,教训爸爸,爸爸在里屋垂手听训,我看着他的背影。像一头耷拉着脑袋,沮丧的熊。后来去游泳,爸爸的胳膊上被反抗的妈妈砍过几刀。有伤口。有次他们争吵还报了警。那个时候我在上课不在家。老实说。直到今天我还经常哭醒。你说我矫情也无所谓。你没有体会过那种恐怖。上中学的时候,我已经『习惯』了那种争吵,可以听着做作业了,都不太错题的。可是太难受了。你知道那种晚上睡觉前想,明天要是他们中间谁把谁整死了怎么办。而我这样的懦夫,甚至有时候在庆幸在被骂被打的,这次不是我。小时候妈妈老问,我们离婚了你跟谁。我说跟爷爷。不是开玩笑。她老以为我不认真。我劝过妈妈离婚。可是,她不愿意一个人生活。她宁愿这样。也不愿意一个人生活。那拜托不要用孩子做你们失败关系的借口。你不过缺乏勇气。我想。成年人没有负担起成年人的责任。拿孩子做借口。懦夫。都是懦夫。父母这行。准入门槛太低了。我的例子,可能只是极端个例。
一个月前妈妈说:"你是你,父母是父母,你后半辈子可以脱离这个家庭,跟我们没有关系了,你完全可以去寻找自己的快乐"理性上,我知道有道理,可是我真的好生气啊,觉得这完全是在推卸责任啊。我经受的那些痛苦,都不算数了吗。我诡谲的性格,随随便便就可以一笔勾销了吗。她也承认,我们的家庭是一场悲剧。我不过是现在才发现我们三人都身陷其中。散步的时候她和我讲起这些,一直在哭。这些年来,她终于将我作为了发泄感情的突破口。我真的,蛮累的。不只是我对这个家庭绝望而已,她也是,她拿自己一点办法也没有。她拿我们这个家,一点办法也没有。或许我也是。
我父亲曾经问我“你为这个家的气氛变和睦做了什么吗?没有!别人家的小孩blabla”啊那后面讲的我实在记不清了,别人家的孩子为了家庭和睦做了什么了不起的事,我可能是羞愧的,听不进去了。我也是,挺没用的。直到今天,我爹走近我,我都会下意识的神经紧绷,怕他是要揍我。脑子里一片空白,不知道能够做什么。他们吵架的时候,我还是那个沉默的笨蛋。我还是害怕的什么都不能做。而且非常非常厌倦。真是挺没用的。是吧。