世界上有三件事情一旦开始了，就再也无法停止了。第一:吸毒，第二:嚼炫迈，第三:撸管子。老子败在了第三个上。。
办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚……
博尔特算个毛！我表弟100米只要8秒钟，而且他还是身有残疾的！当然他是死在了山脚下，所以还真是场孤独的胜利啊……
在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。 突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分， 那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”
今天男友问说我是他的优乐美对吗，我回答对，然后他就把我按在床上说该插吸管了，给我尝尝问味道。
我在真二网——二货集中营里面复制过来的不用感谢我啊！
1.爆笑经典同学冷笑话，校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？ 乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！ 校长：你笑什么笑？有什么好笑的？ 乔尼：因为同学们还在里面呢！
2.天天一笑笑网，在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”女学生：“没有，没读过。”教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”
3.搞笑美女坐车笑话，在火车站候车，一美女急匆匆 路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美 女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要 紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉 得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥 们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”
4.初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”
5.乞丐问我要一块钱钱， 我就对着他喊：老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你tmd跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！
6.今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！这时小侄子在旁边一脸机智的对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”
7.一女生贴出自己的照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了。现征男友一名，一起奋斗！”好友一致回复：“别想不开了，您还是考研吧！”
8.一次放学发现同班一对男女同学在操场旁边的草丛里亲嘴，这货偷窥了半天，突然凑过去来句:带我亲一个，不然我去告诉班主任！！然后那货真的华丽丽的亲上了……亲了……
1、 心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？
心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
2、 母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！
3、 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
4、 有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！
5、 北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？
我只付一人所诚。人生际遇千万种，有的人打身边走过，云淡风轻，似水无痕。有的人，仅回眸一瞥，便似繁华千重。情不知所起，一往而深，念不知所由，覆水难收。