这是我父亲的照片。
由于大心脏病发作，他于2020年2月4日死亡。我上次跟父亲说过话是在他去世前的3-5天。谈话主要是关于我高呼父亲，不同意他对我说的话。因此，基本上对话并没有以愉快的音调结束。在那之后，我再也没有想过要妈妈给他电话或说：“爸爸，对不起，那天我对你大喊。”从来没有打扰。只有我知道这会发生。
我最大的遗憾是什么？我无法说出“我很抱歉对你大喊，我应该经常与你交谈”这一纯粹的事实。我没有依附于我的父亲，但自从他离开之后，我就变得空虚，充满了不确定的感觉。我知道这种感觉会持续一段时间，但我无法接受他不再存在的说法。
我再也不能称他为“爸爸”了。实际上我没有人可以打电话给爸爸。他的生日是2月16日，我猜想那一次回家。他告诉我：“您要在我的生日之前来，所以我们都庆祝它”。我什至计划了，但他们说事情没有按计划进行。
我最大的遗憾是什么？我将无法再庆祝他的生日，不能打电话给他，并祝他“生日快乐爸爸”。现在，我感到情绪泛滥，这使我对我应该实际感觉的东西感到疑惑-我应该快乐还是悲伤或中立？
我想他我最大的遗憾是什么？我父亲不会成为我生活中的任何事情，无论是微小的事情还是伟大的事情。他永远不会看到我在生活中表现出色或谴责他，甚至不会看到我结婚。
我最大的遗憾是什么？我永远也不会和他一起点击任何照片（不幸的是，我和他在一起的照片很少，我将永远珍惜它们。），我将无法询问他的状况或打电话给他，让他知道“我爱你爸爸。他将无法触摸我，拥抱我，让我发笑或对我说的一切说“头等舱”。我知道很多人失去了他们亲爱的人，但事实是我是一个自愿与父亲保持距离的人，我的这种行为困扰着我，是在问我为什么首先要表现得像这样吗？我讨厌这样的事实，即您只会留下回忆，只有老照片，思想和所有事物的回忆才能体现出来。
爸爸，对不起，我从不了解您，也从未努力了解您的信念。我从来没有问过你感觉如何或最近怎么样？我永远也不会听到你说“我是你有史以来最好的爸爸”。爸爸不管你在哪里，引导我，照顾我，然后一切都会好起来的。我永远爱你爸爸