生活中我们能看到很多焦虑型人格的特质，有个网上的段子说，有一种冷叫你妈觉得你冷，就是一个非常形象的对焦虑性人格特质的描述。首先，这个妈妈并不真的知道孩子冷不冷，但因为焦虑型人格特质呢，常常导致个体的思维过度负荷。他会陷在自己的思考中，自己的这个思绪中，无法真正全面客观的去了解自己以外的那些事或那些人的体验究竟是不是自己所以为的那样子。比如，他无法客观的去了解孩子究竟冷不冷？即使当孩子表达出妈妈我不冷的时候，妈妈会仍然无法信任孩子的感受。其次，焦虑状态的初始情绪其实是恐惧、失控。恐惧孩子承受寒冷，唯恐孩子受到自己预期外的伤害。
本篇文章主要内容：
那什么是焦虑型的人格呢？它指的是那些更容易产生焦虑情绪，并且在同样充满挑战和压力的现实生活中，会让他们更容易罹患焦虑症，现实生活中具体的表现是，他们更容易神经质，极其敏锐和强烈的情绪变化容易郁结不能被充分的表达。我来打个比方，情绪就像是地热，那如果不能像温泉那样潺潺地涌出来的话，就有可能像火山爆发出来，因为情绪不会凭空消失，它只有在被理解、被感受、被表达的时候才可以真正的消散。如果不能有适当的表达出口的话呢？过一段时间，大量的没有被表达或者理解的情绪，就会造成我们思维的过度负荷，导致情绪变得高度脆弱，表现出来就是一个人特别容易咬文嚼字儿啊，你跟他沟通的时候，你会发现他特别容易想太多，特别容易的感到焦虑、恐惧、疏离，还会因为这些情绪和思维层面上的局限，更容易常常体验到一种对未知、对不可控的周遭或不可控的未来的这种高度痛苦的情绪。
如果你问我你怎么知道焦虑型人格是这样的体会，因为我自己就是这样的一个人，在高中的时候我就对这些感觉深有体会，一到大考的时候我就很痛苦，甚至一度因为焦虑暴饮暴食带来的疾病。现在读大学了，在课余时间我也在努力去学习修复自己这种性格缺陷。通过学习我了解到了很多相关方面的知识，希望能够帮到你。
那为什么会有焦虑型人格形成呢？一部分的确是基因如此，但另一部分焦虑型人格特质的形成呢？也的确是和童年创伤类经历，有着不可分割的关系的。首先，当一个孩子在一个主要养育人都高度焦虑的家庭环境中成长起来的时候，他真正的情绪和想法更不容易被看到，不容易被理解。这种对真实自我的忽视，压抑，甚至是否定，直接会造成一种情绪虐待的体验，往往会造成亲子关系疏远，或者说充满冲突。
即使是未来脱离了家庭以后的成长过程，自己被看到、被连接、被支持、被帮助的这个渴望都不会表达，也无法表达，他们也都更容易压抑、隐忍自己的真实情绪，让自己陷入到无法摆脱的恐惧和焦虑之中，从根本上固化了自身的焦虑性人格特质。
如果你自己就是焦虑性人格，你可以通过以下方式来保护自己，尽量减少陷入局限之中，减少在生活中无意识的伤害自己和他人的这种可能性。我鼓励你，首先去练习表达。前面说了焦虑性人格特质形成于情绪和想法的郁结，所以去给自己的内心世界打开一扇窗，将你心中的这个碎碎念的声音表达出去就是重要的。保护自己整体情绪状态不至于过度脆弱，认知不至于过度复合的这个第一步。你可以把你心中那个为你源源不断生产恐惧情绪的问题表达出去，比如说万一发生了，或者出现了某种状况，我可以怎么办呢？平复，持续的去把这个问题写下来，深呼吸，然后来做一个想象练习，你问问自己，假如真的我就出现了这种情况，我可以做什么？那在这个具体的项目或者事件上，假如你就真的出了纰漏，会有什么后果呢？你来问问自己，这个后果我可以补救吗？补救之后的结果我还能够交差吗？这样的想象练习可以帮助你吗？解放自己，不任由情绪或者说你的思维停留在事情或者后果发生的可能性上，你不再只是被动地承受恐惧感和担忧的这种情绪的折磨，而是富有建设性的去面对问题，去思考解决方案。
你可能会说，这种自我表达对你不会有用的，因为你是真的不知道该怎么解决这个问题，逼迫自己去面对心中的这个担忧，只可能把你压垮，让你更感到焦虑，感觉一定要失控了。你说的很对，的确，改变一个固定的思维模式绝非易事，也是为什么我第二个方法是鼓励你尝试去为自己做的，就是找到你必须有的支持资源。自己如果实在走不出来，往往需要另一个情绪稳定、客观中立的人来给予你反馈。这个支持者呢，可以是令你感到安全和信任的同事，老师或者亲密关系对象，也可以是一个心理咨询师。这个能帮助到你的人，必须是让你感到放松和安全的人。他是否特别优秀、或者让你特别的仰慕，这个并不重要。你需要不感觉到对方会给你贴标签，随便的评判你，你和他的相处会很少让你觉得自己的防御心特别重，或者即使你的防御心很重的时候，而且表达出来的时候，对方依然可以友好的善意的对待你，这个就是你选择这个人的特别特别重要的一个关键点。
那在和焦虑性人格的人相处的时候，你可能会觉得对方时常表现的非常龟毛啊，比如说和朋友一起去吃饭。明明订好了餐厅的位置，他还反复确认。这个时候你可以这样做：
首先你一定要先肯定自己，不是自己能力上的问题。
其次，你不必谴责他，去温和的回应他，并给予他确认，让事实和行动去帮助松弛对方的紧张和焦虑。你需要特别特别注意保护自己，不抱有过高的期待，因为即使你做的很好，事情结果也很好，但他下一次可能会依然是焦虑的不得了，很难信任你的样子。
最后，因为焦虑型人格特质很难短期改变，你需要去承认对方的这个局限，尽量不要以对方的短处来审判和要求对方。
当你心中感到焦虑不安的时候，如果你选择焦虑型个体作为倾诉对象的话，那很大程度上，可能你非但得不到安慰，反而会引起他们更多的焦虑和担忧，甚至否认和忽视攻击你的感受啊。你要知道，对方不是有意这样对待你的，他不是故意要为了伤害你而伤害你的。
事实上呢，是他们太脆弱了，他们自己心中的恐惧太多了，你选择他作为倾诉对象，这个行为本身就超出了他们真实拥有的能力，过度要求不仅容易让他们自己感到受伤，还会让你在心中更易形成对对方不好的负面评价，而这样的内心认定会让你和对方的相处体验更加的痛苦和糟糕。所以，尊重他们的脆弱的状态，这个现状是这样的，改变需要时间，更需要你的耐心，不要去给他们你明知他们无法负担，无法给你支持、陪你消化的那些情绪。
关于焦虑型人格总结一下：
第一，焦虑型人格在同样充满挑战和压力的现实生活中，更容易产生焦虑情绪。
第二，焦虑型人格特质的形成与基因成长经历以及文化都有关系。
第三，如果你是焦虑型人格，我鼓励你去练习表达和寻找支持资源。
第四，如果你的朋友或者家人是焦虑型人格，用同理心去看待对方的状态，温和的回应对方的不信任，同时尊重对方的脆弱状态，不要轻易选择他们作为你的脆弱或者说尤其是焦虑恐惧的那种情绪的倾诉对象。