随着患有抑郁症的人越来越多，很多人都发现自己的身边亲友都遇上这样的问题。作为关心患者的人，他们可能想要找方法去安慰或开导患者。然而，很多人都发现这不但耗时耗力，往往还会出现反面效果，刺激了患者的情绪。那么，我们到底该如何与他们沟通，才能够成功表达了关心，又不会让对方感觉到被批评？
步骤一：理清你安慰的目标首先，第一步先问自己：「为什么想要安慰对方？」你想要说服他们别钻牛角尖？抱歉，情绪病人的负面思考模式是很难改变的，如果他们真的那么容易被说服的话，那他们看几本心灵鸡汤就好了，根本就不会患病。你想要帮他们解决问题？不好意思，你越是想替抑郁症患者解决问题，他们越会误以为你在责怪他们，只会让他们拒你在千里之外。你想让他们立即变得开心？你以为简单的几句话就能改变情绪病人的心情？如果这么容易的话，他们还用付钱吃药接受心理治疗？由此可见，作为一个没有受过专业训练的人，安慰其实做不了什么。你真正要表达的是：「我知道我做不了什么，我知道我无法体会你承受的痛苦，但是我想知道我很在乎你的感受，我会愿意陪伴你走过难关。」如果你的心态不正确的话，只会越说越生气。因为发现不管自己怎么说，对方还是没有改变想法或心情，最后就会表现出不耐烦的样子，使患者受到更大的伤害。
步骤二：确定安慰的时机在你安慰之前，你必须先确认对方是真的想跟你说话。想象一下以下的场景：有一个患有抑郁症的学生，因为考试不及格而非常沮丧。他一脸疲倦地回到家，然后你想要上前安慰他，希望他能跟你倾诉感受。于是你直接对他说：「我知道你考得不好，肯定也很不开心，不过其实你也别太在意，人生不如意十有八九……」结果对方直接大发雷霆，一气之下就冲到房间里面，不再愿意跟你说话。为什么会出现这情况？对方因为成绩不好，心情已经很差了，可能他在压抑自己的感受，可能他还不知道该怎样处理，所以他其实未必准备好跟其他人聊这件事。而且，他已经很疲倦了，跟别人聊天是一件很耗精神的事，他可能没有体力去跟你说话。那应该在什么样的时机安慰呢？根据刚才的例子，其实你可以简单问一句：「你看上去心情好像一点不好，你会不会想聊一下？」如果对方没兴趣的话，那就另找时机。最好等待病人处理好自己的情绪了，并主动跟你提起相关事件时，再跟他们详谈这件事。千万别不管三七二十一就冲上去安慰，完全没留意到对方到底想不想听。另一个需要注意的是你自己的状态。老实说，安慰别人是一件很累的事情，而且有时一聊就是几个小时，你要是体力或心情不好的话，根本不能坚持下去。就算你强撑着听下去，也会一脸心不在焉的样子，只会令患者以为你没有兴趣听他讲话。此外，有些人可能性格上就是不适合安慰（像是说话批判性过强的），那么也没必要逼自己一定要跟患者聊心事。你可以用其他方法表达你的关心，例如跟患者一起做他们喜欢的活动。
步骤三：聆听与发问安慰的重点不是说话，而是聆听很多人以为当其他人心情不好时，他们必须说出什么金石良言，务必将对方点通。然而，在整段对话中，主角是患者，你只是一个不重要的配角。你的任务是鼓励对方说出感受，让他能够发泄内心的情绪，达到舒缓情绪的目的。在一段对话中，你说话时间应该不超过30%，大部分时间应该专注在聆听上面。不清楚就直接问，不要乱猜。此外，有时候你听到一半时，可能会觉得有点混乱，未必能确定对方的想法和感受是什么。比方说，同样是考试不及格，对方可能是感觉到愤怒（「老师讨厌我，所以故意刁难我！」或是羞愧（「都是因为我蠢！」），或是焦虑（「要是我考不好就要就上不了好的学校了，我该怎么办？」）要是你没有搞清楚状况，只会牛头不对马嘴，明明对方是愤怒，你却以为对方在感到羞愧，只会让对方觉得：「你果然不了解我感受啊！」因此，如果你有什么不敢肯定的，可以多问问对方的想法：像是「那当时你拿到成绩单时，你的感受是怎样的？」或「你觉得如果考不好的话，会有什么坏后果？」
步骤四：积极聆听之前我们说到了聆听的重要性，但要是你只是沉默地聆听对方说话，什么都不回应的话，对方会不知道你到底有没有在用心听（「我跟你说话和跟墙说话有什么区别？」）。因此，你不但要聆听，你还要表达出你能理解对方说的话。这个观念在心理学叫做积极聆听，意思是聆听并不是一个单向、消极的过程。而是聆听者全神专注在对话当中，并用各种言语及肢体信息表达自己的兴趣，像是眼神接触、点头等等。那要怎样表达呢？其实前面使用的「发问」也是其中一个方法，因为只有当你有在用心听时，才能够问出一些有意义的问题。但是，有时候你如果一直发问的话，对方就可能一直要回答你，反而会将对话重心从对方移到你身上。那还有什么其他方法？简述语意：将听到的内容用自己的话重说一次这听上去好像有点奇怪，一直在重复对方的话？这样不会觉得说话很没内容吗？但是，这个方法其实非常有用，不但能够表达出你有在专心聆听，还能够让方感觉到你做到了感同身受。举例：患者：「我明明已经花了那么多时间在复习，但是最后成绩都是不及格，我真是没用！」你：「唔，你觉得付了那么多努力，却得不到回报，所以开始怀疑自己。」明明意思是一样，但对方听完却会觉得：「你完全理解到我的意思，你一定是有用心听我说话。」毕竟安慰不是要说出什么真知灼见，而是让对方觉得你能理解他。反映感受：指出你听到的感受这一个相对难度比较高，如果你不确定对方的情绪是什么，可以用上面发问的方式理清（「你的感受是什么？」）。如果你真的能理解对方的感受，就会让对方受到很大的鼓舞，会觉得终于有人能明白自己了。患者：「我每一科都考砸了⋯⋯」你：「那你一定觉得很担心了。」患者：「对啊，我以后还怎么见人，一定人人都在笑我没用⋯⋯」你：「看来同学对你的看法对你来说很重要啊。」每个人都想要被理解，但往往身边人都无法明白自己深层次的内心感受。当你能指出对方的情绪，你就是等于在跟他说：「我不但明白你的感受，甚至我能认同和肯定你的情绪。」
步骤五：给予信息提供情绪病相关资源假设你们沟通良好，成功让对方情绪稳定下来，那他可能会开始想要思考解决方案。这时候，你可以提供一些重要的信息，并希望能鼓励他们寻求专业人士协助，或者是了解一些重要资源。这包括了专业人士或是心理机构的联络方式、网上资源、学校或公司的抑郁症相关措施等等。不要恢复批判性的说话风格。不要因为对方心情好像平复下来了，就放松了，然后开始恢复批判性的说话方式。可能对方就是简单说一句：「唉，我都不知道该怎样做！」因为人的本性就是爱给意见，所以当你终于等到这句话了，肯定就想一股脑儿就把内心想法说出来：「你听我说，最好的办法就是去跟你父母坦白，你别犹豫了，你想太多也没用，一定要面对问题对不对⋯⋯」可是，你要记住你是树洞，不是专业顾问，更不是做推销的。而且，你这样「热情」地劝告，只会让对方感到压力很大，觉得你好像没有给他任何选择空间。给患者绝对的自由挑选因此，正确的做法是不要推荐任何方案，而是只把所有可行方案提出来。比方说，情绪病患者想要寻求专业人士的协助，但又不知道该不该去：错误路线：「你听我说，我知道很多人不肯去看医生，结果就搞到情绪崩溃，你别学那些人，现在一定要去看，我这里有一个心理医生的电话，你快点去预约！」正确路线：「其实最后该怎样做，都是你自己的选择。其实越早看就越有效，所以我会建议你早点去看心理医生。不过如果你觉得没准备好，也可以多等一段时间。我这里有一个心理医生的电话，如果你准备好就预约吧！」相信大家都能看出两种说话方式的差别，一个非常强势，另一个则没有给对方压力。记得，人生是他的，不是你的——不管他最后做了什么选择，承受后果的都是他，所以你必须尊重。
