第1个回答 2022-07-14
现在是凌晨1点，距离我睡下的时间只过去了2个小时，然而我却在这两个小时里真切的体验了两个人的人生。
刚做了一个梦。我很庆幸醒来的时间点，梦里诸多烦扰纷杂，我刚好在心情完全平静的时候才慢慢醒来。如果醒来的太早，估计会一夜无眠吧。梦里太过真实，想把它完整的分享给你们。
我是慢慢醒来的，带着由心底产生的平静。梦里最后那一刻的心情我怎么也无法忘记：
在感情里，输就输了吧，放过他们，也放过自己。世界那么大，抽身离开重新再来。
梦里最开始我是我现在的身份，和老公相亲相爱，他温柔体贴，我也全身心的信任他。直到出现了一个女人，我把她称之为绿茶。她没有很漂亮，人格也没有很惊艳，但是很会拿捏男人的心理。而不善心计也不屑于此的我被衬托的成了悍妇，尽管昔日的我从未大声讲话，从未歇斯底里。
现实中的我一直认为男人不爱就是不爱了，多说无益，不如放弃。但是在梦中才发现，感情不是瞬间断的彻彻底底，自己也不会瞬间彻彻底底的绝望。
绿茶一步一步侵入我的家庭，终于老公带着她和我摊牌。我吵，我闹，我表现出最强悍的那面捍卫我的家庭，而一直温柔的老公居然对我恶语相向，仿佛我是他的杀父仇人。我确实很失望，还没反应过来这到底是怎么了。到底是男人脑子不够用还是他们天生就喜欢绿茶。
不管怎么说，在梦里的我都没有像现实中的我想象的那样，潇洒的转身离去。因为我看到老公在和我吵架后发自心底的懊悔。他也不想这样对我，只是为了绿茶，他必须这样做。
我在他心里仍然是重要的，只是，没有绿茶重要。
后来梦境没有变化，我的身份却成了老公的女儿。
似乎是过了很多年，作为女儿的我大概十七八岁的样子，绿茶也生了个儿子，大概五六岁吧。作为妻子的我已经消失不见，不知道是离开了，还是去世了。
身为女儿的我日子更难过，可能认为父女血脉相连，我对他仍抱有希望。
绿茶欺负我，绿茶的儿子，为了显示我的涵养，这里姑且称之为弟弟，也欺负我。
弟弟拿弹珠打我，打在身上很疼。父亲坐在我身边，没有说什么。我大声告诉弟弟不要这样，弟弟还没有任何反应，父亲却开始斥责我，说话很难听，我不想复述了。而此时绿茶打扮的像只白色的土拨鼠，意气风发，得意洋洋。
父亲双标严重到不可理喻，我一挑三的日子每天每时每刻都在上演。我像之前母亲那样，咬牙切齿，不肯有半点退让。父亲看我的眼神基本只有厌恶。
离开？作为女儿的我没有想过这个选项。我想把属于我的抢回来，我不能忍受我自己被欺负而我却选择落荒而逃。那样的话，我就太窝囊了。生气和委屈会伴随我一辈子。我期待父亲有醒悟的那天，因为我能看出来，他并不是真的那么讨厌我。我在他心里也是重要的，只是没有绿茶和弟弟重要。
就这样过了很久，生活却没有任何变化。
我仍在每天撕嚎着怎么有你们这种人渣，绿茶也咬牙切齿的让我去死，弟弟开心的用各种东西砸我。而父亲，他会在这种根本辨不清声音的吵闹中直接让我滚，以及一些难听的话。
我仍然在战斗。对，每天都在战斗。
为了什么呢？我只是不能容忍别人这样对我。我仍有着作为妻子时的记忆。我就是无法容忍她们破坏了我的家庭，我的幸福，而我却不能把她们赶走。
那些在感情中受伤却执意不肯退让和离开的人大概都是这种心情吧。
自己过的很难受，感受不到世界的半点美好。我的心思不在那里，所有力量都汇聚成一股力量，让我坚持战斗下去。或许有一天，我能唤醒像得了失心疯的父亲，记起我们曾经的那个家。
但是，突然有一天，我看见了蓝天。这么说可能让人觉得很奇怪，蓝天有什么稀奇。可是对于我来说，我真的是第一次看到蓝天。它一直在，只是我从来都没有在意过。就像世界那么大，而我一直把自己锁在一个密不透风的房子里面，看不到外面的美好，真的看不到。
那天，我看见了蓝天，呼吸到了新鲜的空气，看到了街上人来人往。路上车水马龙，鸣笛声，汽车呼啸而过声，觉得是那么悦耳，属于世界的白噪声。它是那么安静，不像我的房子里，狰狞的脸，尖锐刺耳的声音。我像是新生儿一样，站在房子的外面，重新认识这个世界。
那一刻，我的心底彻底安静了下来。
突然，我渴望生活。
我找来一个律师，让他帮我做了一个梦里法律允许的事情：解除父女关系。然后我给父亲写了一封长长的信。现在想想大概这样的信大概真的只有梦里才有。每页A4纸上有一句话，配着一个视频片段。现在还能记起来的只有3页。
第一页是我大概三四岁的样子，孤独的在黑暗中坐在窗前泪眼婆娑的看星星，渴望着父亲来拥抱我。而此时的父亲却和绿茶在一起。文字大概是：我从小就很孤独，很渴望能得到您的爱。
中间的一页是长大后的日常，我一个人和他们一家三口在吵架，每个人都狰狞的可怕。文字是：很遗憾，和您生活这么久，没能给你留下一个好女儿的印象。
最后一页没有视频，只有一句话：如今我们已再无关系，各自安好。
写完这些，我如释重负，没有失望，没有悲伤。倒是心里宽广了起来。
在护卫爱和护卫家庭这件事上，我输了，失败了。败了就败了吧，又能怎样呢？
后来又想，早知如此能解脱，为什么要浪费那么多年在这里痛苦的挣扎呢？
可能是不经历一番拼尽全力的挣扎，就放不下心底的骄傲吧。
如果你们现在正在挣扎，是不是也和我一样的心情？
让人失望很简单，绝望却很难。总对别人抱有一丝丝幻想只能让自己更失望。
那些口中说只求让对方也过不好的的人，真的只是这么想吗，难道心底没有一点点对方回头的期望吗？
说到底还是要放过自己，才能放过别人。放过别人，反过来也放过了自己。
很难，我知道。在这两个人生里，我切切实实的体验过了。歇斯底里是真的，伤心流泪是真的，但是最后放过自己也是真的。
梦里的结尾，律师拿了一个化验单给我看，我是父亲的女儿，而弟弟却和父亲没有血缘关系。律师说，绿茶不知道做了什么，如果化验出弟弟和父亲没有关系，父亲的财产将全部转移给绿茶。
我只是哦了一声。很平静，没有开心，没有担心，也没有愤恨。
这些人，已经和我没有半点关系了。
我要去另一个城市，重新开始我的生活。