父母说，我们不缺钱，就是缺女儿对我们的关爱! 我们该怎么办？
我还是说一下自己身边发生的事吧，我女婿，2008年从浙江建德某中学毕业，来到湖南大学上学，跟我女儿是同班同学，经常来家里吃饭，这些年我基本上都见证了他的成长！
本科大学4年，每个星期天的晚上8点给他爸爸妈妈打电话，基本上都能做到，实在忙就是改半个小时再打过去，从未间断。
研究生3年，天天电话半小时，嘘寒问暖，关怀备至。
2015年参加工作，就是天天视频或电话，有98%的概率，基本不间断。
对我和老伴也挺好的: 每年去外地游玩3次以上，周边地级市经常去，五一、国庆、过年就带着我和老伴去他家过年、游玩。
每次跟他们出门都是他们照顾我们: 开车、导航、定宾馆、吃饭等等，我们都不要操心，跟着走就行了，孩子情商还可以。
他爸爸妈妈也对他儿子的表现特别满意，特别相信、理解儿子，女婿毕业时，我要他果断回浙江。不要离开亲人，当时他也犹豫: 一边是他热恋的故土，一边是他相爱的有情人。
这时女婿爸爸妈妈打电话给我们，在湖南工作，儿子交给你们，放心! 这是对我们最大的信任，我也下了决心，如果他们想过来生活，哪天都可以，我们本来就是相亲相爱一家人，不能让你们寂寞!咱们要开心快乐每一天。
很明显父母需要陪伴。很直白的索爱。
试问我们真的忙到没有时间去陪伴他们么，没时间一起吃饭，没时间通个电话，没时间一起游玩。
我们总是给自己太多借口，而忽略对他们的关心，是我们太自私，说不孝有点扩大打击面，可是没有对父母的陪伴和爱，你有什么资格说自己懂爱。
小时候我们得到父母无私的爱，如果你有任何困难只要发出呼唤，只要娇滴滴的撒个娇，哪怕你是错的， 父母也会挡在你面前，毫不犹豫的扛下所有， 因为他们有对你浓浓的爱意。
长大后，无论你身外何方，有多么遥远的距离，他们都会想方设法了解你的动态，无时无刻不牵挂在心，因为那是他们心头中最最重要的牵挂。反过来当父母老去，步履蹒跚，满头白发，我们对他们的关心是不是足够。
每每看到街上老人孤单落寞的身影，他们一定是渴望关爱的，所以不要让自己后悔，不要给自己借口， 陪他们吃饭，陪他们聊天，带他们看世界的日新月异，教他们用手机聊天，付款， 努力让我们彼此陪伴，努力让彼此都不孤单。
很明显，既然能有此一问，就已充分说明你内心很纠结，对于父母的期望，很难做到无动于衷。
由你表述来看，对于父亲的指责，训斥，妈妈的“冷漠”，似乎是一直耿耿于怀，铭记于心，始终有一个解不开的疙瘩。其实，大可不必这样哀怨，正如你说的那样，许多人的童年，都是在父母的训斥和指责中度过来的，有的甚至还挨了不少揍，如家常便饭一般，留存在终生的记忆中。
只不过是，随着年龄的增长，有些人早已经不以为然，理解了父母的良苦用心；而有些人，则难以释怀，始终解不开这个疙瘩。显然，你是属于后者，这与你个人的性格有直接的关系。
如今，你已长大了，应该是明白了不少道理，也增长了不少见识，但唯独在对待父母这件事情上，做了糊涂人。父母是谁，不要忘记：身体发肤，受之父母，父母对于孩子们的爱，由于性格，理念等多方面的因素，决定了他（她）们爱的不式会有所不同。或宠爱、溺爱，或严历、苛刻，或斥责、打骂，或放任自流。但是，无论哪种方式，可以肯定地讲：绝大多数父母都是基于爱，基于期望，基于望子（女）成龙（凤）的目的。相信，你父母也不例外，别不承认，只不过是，你暂时被内心深处的阴影所蒙蔽而已。
所以，放下吧！选择原谅是对自己最好的解脱。要相信父母，对你并无恶意，只不过是爱的方式或有不妥，但毕竟陪伴着你一路走来，也一定付出了不少辛酸，没功劳，至少也有苦劳。因此，翻片吧！敞开心扉，去尽情地拥抱和关爱自己的父母吧！不要再让父母苦苦乞盼，望眼欲穿了。说句不中听的，如果父母真的有那么一天，孤苦离去，你一定会后悔莫及，抱憾终身的！
谈到童年伤害问题，几乎大多数人都有童年阴影，这是家庭普遍问题。
在过去，年轻男女结婚，夫妻对孩子的教育是“摸着石头过河”，很少夫妻能做到像 钱钟书与杨绛那样高情商的父母，从小对孩子“用爱的教育”。
中国式亲子矛盾很大问题来源于父母无奈: 不知如何与孩子相处？教育子女是传统模式。父母不知该如何表达对子女的关心，家庭观念的偏见……
传统文化里父母“说一不能二”，父母并没有思考如何应对反抗心理的孩子，如果孩子不接受，亲子关系出现大麻烦。
因为没有反思观念的对错，缺乏理性思考能力，更不会换位思考，只是压迫子女接受。
童年的伤痛源于父母的冷漠 子女成年后缺乏爱的能力 父母自身存在一些问题如果父母对子女的教育，让孩子受到一些伤害，这种环境下长大的小孩，大多心理恐慌，存在自卑感。
年幼时， 缺少父母的关爱，内心脆弱敏感，父母不会认为这种方式有错，大多孩子的童年阴影，差不多是这种环境下产生的。
成年后， 子女与父母相处冷淡，甚至有的人与父母相处好像是陌生人模式。
归根到底，受到伤害的人，成年后没有爱别人的能力，因为内心总对别人有防备，不想受伤任何伤害，心理学称爱的无能，
子女表现出的冷淡是:1、为了保护自己不要再受伤，存在反抗情绪（题主）。
2、没人真正帮助你去反思过往，心底找不出真正问题的根源。
(注:第2点也许当年父母之间存在予盾问题:比如:感情不和、婆媳关系、或者父母心底没有爱的能力，都会直接影响到对子女的照顾。说直白点，父母当时并不成熟，没有想过如何扮演爸爸妈妈的角色。)
父母受传统家教模式的影响 父母是受棍棒底下的教育熏陶 父母同样受过伤害一代又一代的中国家庭，我们的父母曾经也遭遇同样的问题。最直接的表现，在父母认知里，“大家都是那样教育子女的，别人还是一样孝敬父母，为什么你就不行。”这种复杂且矛盾想法。
问题来源于: 父母在那种教育下长大，他们父母用那种方式教养他们的，所以说我们的父母同样是被摧残的受害者，同样受过原生家庭伤害，同样有童年阴影。
如果能站在这种角度换位思考，我们会慢慢理解父母。父母受生活环境、 社会 影响、文化熏陶、受教育水平等因素影响。
他们教育自己的孩子时，并没有反思是否合适，没想过会对子女造成伤害，即使父母对爷爷奶奶有抱怨，会认为大家都一样。 说简单点，父母很无辜，也无奈，有环境的苦衷。
因此，作为年轻的我们，教育自己的孩子时，学会反思，不要对自己后代犯同样的错误。同时要原谅一下犯过错误的父母，想一下同样是童年阴影的受害者，同为年幼时期的弱者，原谅吧！
每个人需要成长 成为自己的教养者 走向自我救赎之路自我救赎才能完成人生锐变，才会拥有幸福人生，抚慰原生家庭带来的伤痛，摆脱愤怒的情绪，对自己生活负责，成为自己的教养者，意味着客观地看待我们与他们的关系。
走出原生家庭的伤痛，心理学家阿德勒曾说:走向幸福的关键是自我接纳，去承担这种痛苦，找回内心的平静，所需要经历的关卡，正视而不是否定，是承担而不是回避，接纳自己的过程，意味着与过去和解。
武志红说:恨是人类的本能，爱却是一种习得性能力，想要拥有爱的能力，就需要自己后天不断去练习，调整自己的心态，让自己拥有爱的能力，去理解他们当时的所作所为，能帮助我们走出原生家庭的伤痛。
请记住，人摆正心态，是可以自救的。
（注:有些人无法理解，也许会认为是心灵鸡汤，但我认为自我救赎是解脱童年阴影的最好方法，人只有改变自己，才会去爱别人，否则人情冷漠会成为一代又一代人的悲剧。)