第1个回答 2022-07-23
文/洋气杂货店
01.
早上挤地铁时,人流不断涌来,车厢内的人像是罐头里的沙丁鱼,过分地靠近,仿佛抽干了身旁的空气。
人人低着头看着手机,万般拥挤,脸上却没什么大喜大悲的表情,偶尔两个人发生了口角,怒气冲上来,吵了两句后又再次恢复平静。
看着这些,我有些怀疑刻苦读书十几年的意义,多少次因为考了不理想的成绩而痛哭,为儿时的梦想熬夜奋战,如今奋战来的日子却被毫无意义、日复一日地耗着。
好像无论自己逃离到哪里,生活一直都是这副模样,没了盼头,知道生活的真相以后,我竟热爱不起来了。
心里万分沮丧,感受到了苦的味道。
总以为自己和别人不一样,在挣扎,在期盼,却依然成了万千沙丁鱼中的一个,夹在这群拥挤的鱼群中。
以前,我总拿高考作为借口,用以抵抗烟火气的生活,如今又拿说不清的明天作为借口,去抵抗当下的世俗生活。
如今越发不清楚,究竟怎样的生活才算是更好的生活,寻找的明天究竟是哪天。
我像是参加了一个没有定义上截点的骑行比赛,没人告诉我终点,自己心里也没个具体的数,迷惘地往前加速着,越用力越累。
02.
下班的日子里,我给自己安排了大量的计划,写下一列列的电影清单、买来厚厚的一摞书,等着晚上、等着周末汲取知识,用以快速摆脱自己的肤浅和无知,却因疲累休息或外出玩耍,计划被搁置而怨恨自己,心生满满的自责和不安。
电影前奏长长的职员表让我忍不住去快进;五秒的跳过广告我总要在第一秒去点击;上下楼梯上,那些低头看手机、走路缓慢的人挡住我快速前进的脚步,都会让自己生闷气,即使我早已预留了充裕的通勤时间。
我像一个横冲直撞的刺猬,对周围靠近的一切都充满了恶意,现实生活也并没有因为我的争分夺秒而有所改善。
所有人都在追求世俗的成功,受其影响,我好像也成了这样一个人,一路追追赶赶。
阳台上的花开了又谢了,窗外短暂的一场雨后天气又恢复了晴朗,总是路过的房子被拆了大半,这些我却总是视而不见,发现不了。
“我可没时间去管这些,我还有宏伟远大的梦想没实现呢。”
我被所谓的梦想、更好的未来死死困住,不得动弹。
小时候被问起梦想,不敢说没有,不敢说很平凡的一个,不敢直言只想成为一个漂亮肤浅的人,过最俗气的生活。
都别靠近,我可真是一个无聊又无趣的大人。
03.
周末出去转了转,看见温馨的家居,突然想拥有一间永远属于自己的小窝,不需要很大,稍稍布置一番,和喜欢的人安稳躲在里面,各自手捧一本书。
突然,我对生活有了新的渴望和期待,甚至有些迫不及待。
一个刚刚学会走路的小女孩在我身旁走着,稀疏的头发,头顶上扎着小小的冲天辫,穿着粉色裙子的她像个可爱的小天使,哒哒地往前走着。
那一刻我觉得,小孩子也并不总是那么让人讨厌。
逛到玩具区,自己忍不住抱起一只大大的毛绒玩具,将脸埋了进去,心瞬间柔软了下来,像玩具的绒毛。
眼眶瞬间湿润,若此时周围没人,定会泪奔一场。
毕业后,我终究活得太过着急。
本来,追求十分满意的生活从来不是一朝一夕的事,或许等到了满意的阶段,我还会想要更好的生活。
标准,总是会因当下的生活而发生相应的变化。
或许,我该抛弃那些遥远空洞的目标,真真实实地活在庸俗的吃喝拉撒里,每天早上醒来,我应该很清醒地知道,除了工作外,我还能做些什么有意义的事情。
楼下的街上开了一家很辣的肠粉店,再多走几步,还有一家更实惠的家常菜;窗台上的花枯萎了,出门前应该给它浇浇水,不耽误多少功夫。
最新上映的电影听说好评如潮,周六的下午不应该窝在床上;好久没有联系的朋友,或许应该在某个晚上打开对话框,问一问冷暖,谈一谈近况。
我好像必须要去积攒这种微小的期待和快乐,哪怕有所刻意,才不至于被遥不可及的梦想和无法掌控、不够如意的爱给拖垮。
有人问,生活不够如意该怎么办?
世俗需要主动去拥抱,尽管自己不可能拥有一个真正纯洁的完美生活,但在灰色的世界里茁壮成长,仍然不失为热爱生活的一种表现。
我想找回那个会花一整个下午去看蚂蚁搬家的日子,不去计较这个下午又白白浪费。
花长长的时间在路上闲逛,看一看车流和匆忙的人群,不赶着去打卡报到。
不去功利性地休闲娱乐,不打算从每一本书、每一部电影里都一定要得到些深刻道理。
长久地待在象牙塔,人总会将生活理想化,而一旦踏出去,总不免失望、消极。
那些真正热爱生活的人,在知晓人生的无意义和荒诞以后,没有陷于绝望和无所事事,而是以一种平静的心态去面对。
地铁里那些未曾大悲大喜的人,或许才是最好的生活状态。
我所缺少且应该去学习的,大概就是这样一种英雄主义,在看清生活的真相后,仍然热爱它。
(图片选自《花瓣网》)
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