爱情脚本：由社会经济基础，社会文化等外部因素决定的爱情观念
爱情为什么变难了？
原因1：新旧脚本的冲突
旧脚本基于家庭利益
结婚是宿命，是熟人社会默认的规则
新脚本基于个人利益
结婚是选择，是现代社会的自主人生
新旧脚本冲突的原因
压缩现代化：经济发展快，但文化有滞后性
原因2：男女脚本的冲突
男性的角色改变少，而女性的角色有巨大变化
怎么应对爱情的难？
接受爱情的难，找到适合自己的爱情脚本
调整对对方的期待，找到双方都能认同的模式
爱情不谈成败，更是我们丰富自己生命历程的途径
1.发现自我和自我价值
当有人爱我，我这个自我就被看见了
镜像自我：人们通过观察别人对自己的反应形成自我概念
凝视理论：爱人的凝视是一面镜子，让你的自我呈现出来
2.建立连接，激发对生活的热情
不仅有所获得，更愿意给予
付出感更能感受生命力的升华
3.性欲望的升华
身体接触是亲密关系最基本的交流方式
情感退避导致很多问题
爱情和性欲望不可分割
爱情不是不能替代，只是成本比较高
好爱情的目标从来都不是去维持爱情最初的样子，而是用开放的心态接受爱情的不断变化
1.享乐型：得到快乐但是成长少
快乐分为两个层面
生理层面快乐：外表，气味，多巴胺等。
精神层面的快乐：跟你在一起做事很有意思，想要跟你分享我的一切。
我们要学会放下对快乐的警觉，接受和信任自己直觉感受到的快乐。
享乐的挑战：我们能不能压制理性来享受快乐。
2.互惠型：容易找到归属感
性格上互补 经济上互补
我们穷其一生都在追求归属感--我是谁，我能为别人做什么？我对世界有什么贡献？
好的爱情帮我们成长，让我们发现跟世界连接没有那么可怕
有时候我们不是爱钱，而是欣赏那个人挣钱的能力，我们不应该因为贫穷嫌弃一个人，也不应该因为富有嫌弃一个人。
有些条件的匹配，其实能让我们的人生变得更容易。
3.捆绑消耗型：对方提的要求你做不到，并且有亏欠。你对自己越来越不满意，甚至错把控制和捆绑理解成爱。
从控制社交到控制人身自由到控制金钱，可能发展为暴力的原因。
爱情滑向捆绑消耗的4个征兆：
1.你越来越不快乐
2.对方总是贬低你
3.限制你的社交关系
4.经常提你做不到的要求
产生两个以上要非常警觉 ，可能是暴力捆绑 或 精神捆绑
4.成长治愈型：提升探索世界的欲望，并且感到快乐
完美关系很少从一开始就出现的，往往是要加上时间维度的。不可能一开始就进入这个完美关系，大部分往往都是从享乐型和互惠型进入的。
有很多爱情是慢慢从不错的状态走到消耗捆绑型：
因为很多时候快乐和成长是矛盾的，如果你认为的正确不是对方想要的，你要求对方按照你认为正确的路走，爱情就会陷入困境。我们所认为的正确，不见得能给对方带来快乐和成长。
每个人错误行为的背后都是有需求的，我们首先要看到这个需求，去讨论这个需求怎么解决。
当快乐和成长发生矛盾的时候，我们要想想这个成长是谁的成长，这个快乐
是谁的快乐。
我们到底要不要用正确去否定别人的快乐？不同人的快乐是不同的。
在关系中，快乐的关系会促进成长，但成长的关系不见得带来快乐
当亲密关系出现问题的时候，先处理情绪，再处理问题
爱是一种艺术，也是一种能力，是需要我们学习的
现代婚姻的两种类型：爱情婚姻 vs 缘分婚姻
缘分婚姻：注重别人怎么看我们的婚姻，在婚姻内部的容忍度高。
缘分婚姻是减法婚姻
爱情婚姻：注重自我感受，强调婚姻内部双方的吸引力。
爱情婚姻是加法婚姻，每一天都是两个人努力经营加上的。
今天很多人理想的爱情是“命中注定我爱你”，既有缘分，也有爱情，很矛盾。但缘分婚姻的时代已经过去了。不要再用没缘分为自己不想努力经营爱情找借口了。
分手不是个人的失败，是这份感情经营的失败。
爱情婚姻的一个特点就是你要不断变化，让自己更好。
那会有人问：我已经经济独立了，为什么还要走进婚姻？婚姻现在已经不是经济保障了。原来认为核心家庭模式【在外打拼的丈夫+全职太太】是理想的家庭模式。只有当你经济独立的时候，讨论婚姻才更有意义
婚姻的本质
婚姻是一种社会制度 = 经济共同体+责任共同体+长期契约关系
恋爱是合作，婚姻是合伙，签订契约的双方要是平等的，而只有经济独立，双方才是平等的。经营好一份好的爱情的前提是有离婚的勇气和底气
婚姻的好处与风险
1.得到契约关系的保护，但要让渡一部分权利与自由。
建立了性价比更高的分工体系，但女性付出的代价往往高于收益。
因为女性在家庭内部的付出得不到价值体现。
2.提高抵御风险的能力，但不靠谱的伴侣本身就是风险
3.为生育提供合理保障，但育儿的责任往往在女性身上
男性的父亲意识，常常从孩子叫爸爸开始
女性的母亲意识，常常从第一次胎动开始
婚姻经营的关键在于要破除对婚姻失败的恐惧
不见得一致，而是不一致的时候，你是否能承受，能共存就行了
婚前10问
爱情变成全部带来的问题
1.会要求对方的全部投入，把对方的事业当成第三者
爱情旧脚本 ：男性在公共领域找到自我，女性在私人领域找到自我，
女性通过嫁人来改变命运
今天女性走出了私人领域，但潜意识还是觉得私人领域更重要
2.会内化自己对爱情和婚姻的牺牲是理所当然的，不寻求其他解决办法，不跟家人讨论，不寻找第三选择
3.不自觉的要求伴侣在所有方面都是自己的灵魂伴侣
并不是我们所有事情都需要跟我们的爱人一起做
4.走入共同成长的误区
共同成长并不意味着两个人只能在同一个方面成长，尤其是在
男性的标准下成长
【比如一个人事业做得越来越好 。一个人做饭越来越好】
告诉对方自己成长也是有价值的
如果爱情不是全部，应该怎么谈？
过滤理论
18个月前：爱情是全部
18个月后考虑互补，进入每日30分钟恋爱阶段【工作日30min高质量相处】
好爱情的三种状态：抱紧我，放下我，别管我
只有抱紧我 阶段才会日思夜想
爱情是打开我们的生活而不是捆绑两个人
摆荡策略
自主和关联 开放或封闭 老套或新鲜
比如工作日自主，双休关联
维持关系的一个重要原则：建立仪式感的一个持续的，稳定的，
固定的时间交流【更新双方的生活感受】
一个人要幸福，首先自己要有幸福的能力，爱情只能锦上添花
不能直接给你带来幸福