第1个回答 2022-04-25
那说明你们的亲密关系已经度过了蜜月期,来到了权力斗争期。
很多时候,让我们吵个没完的、死也不肯和好的,往往不是冲突事件本身,而是在拼命证明:我是对的,你是错的。
一间很小的事,也可以演变成一场权力斗争。
我有一位学员,经常因为蒸米饭的问题吵架。没错,你没看错,就是蒸个米饭,都能吵起来。
因为她老公习惯了吃特别软的米饭,好像大米粥似的。她习惯了吃硬一点的,粒粒分明的饭。
他说,我都跟你说过多少遍了!多放水,多放水,多放水!有这么难吗?
真的有!原生家庭二十多年的习惯啊,重复了无数遍,一不留神就会放少了。
然后,就会有一场世纪大战。其实往往只要我们不火上浇油,怒火只会持续几分钟。
如果我们坚持争论“我是对的”,来合理化自己的行为,不用面对自己的羞耻感和内疚感,那恭喜你,你们可以吵整整一个晚上。
世界上没有完美的伴侣,我们找不到100%契合的人。所以,要磨合。
那要怎么磨合呢?
1、承认自己的不对,不要试图改变对方
“他不是100分,没关系!”,“我能让他变成100分,至少80分”
“你不按照我说的做,就是不爱我!”
很多人都跑偏的,不是跟对方磨合,而是想要改变对方。
在激情期过去后,我们会看到很多以前没有注意到的“缺点”,怎么办,换人?
我们不可能通过生气、沟通、撒娇、甚至结婚,就能轻易地改变了一个人。
心理学研究,人的性格在7岁就定型了。所以你让一个二三十岁的人,改变自己的性格、生活习惯、价值观,很困难。
不要试图改变对方,那只会让自己难受。争论的时候,承认自己也有不对的。
不要把怒气撒到别人身上,来掩盖自己痛苦的感觉,你必须面对自己的内疚感,挫败感。
当你跟自己的感受待在一起,只是去体会它,用不了多久,它就会慢慢消失。
如果你们吵架加冷战的话,甚至能够持续小半个月。
2、要回应,不要反应
前不久,我默默听一个姑娘抱怨了一个小时。她吐槽说,男友总想让我按照他的意思去做,当我不小心说错了,或者不想做的时候,他就会瞪我,每次我看到那种的眼神,心都会一颤,好难受,但是又不敢说什么,只能照做,可是很难受。
其实他男友也没逼她,只是一个眼神,就会让她有这么多情绪。
每次她对象说,你是不是没做XX,她就会很激动:我做了好吗?你瞎啊,又误会我!
那一刻,她好像回到了小时候,每次不听话,妈妈都会恶狠狠瞪着她,好像在说,你特么真是无可救药。单单眼神,就足以杀死她了,同时,也杀死了她的自我。
这就是反应,而不是回应。
回应是更加人性化的,对他人和自我都保持好奇和体谅,我为什么会这么想?试着从不同角度来看这件事情,采取不同的回应。
固定的反应常常是原生家庭养成的习惯,特别是恋爱或者结婚的前几年,如果你仔细回想一下,你会发现自己对伴侣的反应,常常是由于旧有的偏见和态度。
后来,她开始控制自己,尝试告诉男友,她是什么感觉,而不是一味忍耐,告诉他自己希望怎么做。她这才发现,其实他并没有想象中那么强势,至少跟她妈妈不完全一样。
反应,会使你们留在权力争夺之中。回应,会让你们增加对彼此的了解和爱意。
3、降低期待,没有人可以100%满足你
越亲近的人,就会对彼此有越多的期望。
当你把他放在一个很重要的位置,就要做好受苦的心理准备。
如果他达不到你的期待,你会痛苦。如果他做不到你期待的样子,也会自责。
期待没有被满足,俩个人都会很痛苦,甚至会吵架。
如果长期没有被满足,就会产生怨恨。
你为什么会有这些期待呢?答案就是原生家庭。
进入亲密关系,我们总期待伴侣能够满足我们,小时候很重要,但是没有被满足的需求。
比如,一个姑娘,在上初中的时候父亲就出轨了,家里闹得鸡犬不宁,她迟迟没有谈恋爱,因为对爱情有太多的期待,期待浪漫,期待有一个人可以满足她的安全感,期待可以让她逃离这个家。
她的期待太多了,要求的爱情太纯粹了,所以在刚恋爱的时候,特别痛苦,总觉得男朋友对她不够好,经常吵架。
可是,吵架和分手并不能解决问题,你看看,你找到的下一个对象,还有类似的特质。
你可以分享和沟通你的期待,可以承认自己在生闷气,也可以撅嘴撒娇,最重要的是,你愿意分享期待背后的创伤,呈现脆弱的一面,而不是一味的指责对方。
如果强行控制对方,对方很可能会离你更远。
没有人可以100%满足你的需求,我们也要对自己的需要负责,这不是别人的义务。
4、从较量走向理解
有一对夫妻,老公非常邋遢,而老婆有洁癖,在浪漫期的时候,他们认为彼此都是完美的,老公的随性放松非常吸引她,老婆的有条理和理性也吸引这个男人。
可是,当他们结婚后,老婆却受不了老公的随意,说话做不到,没有条理。而老公也无法欣赏老婆的过于规矩,甚至有点死板。
他们也是吵了好久好久,漫长的磨合,后来突然发现,以前自己不能接受的地方,也是有好处的:
老公发现,做一个有计划和条理的人,原来对工作和生活都有好处。
老婆发现,原来她也可以放松下来,逛逛街玩玩游戏,无所事事,以前她一直不能放松下来,像一个陀螺,不停的旋转,直到遇到这个爱享受的老公。
相互吸引的情侣,往往都是互补,如果我们愿意不再彼此挑剔,而是欣赏他身上,我们没有的东西,自己也会变得更加完整和成熟。
吵架看似恐怖,其实危险和机遇并存,如果你们顺利过渡,会体验到更深层次的爱,也就是我们俗称的“真爱”。
当然,也会遇见更完整的自己。