第1个回答 2022-11-15
写信，以笔为媒介，读字的人，能感同身受，文字也就有了意义。那么，要怎么写呢?下面我整理了范文，供您参阅!
范文一
XXX：
和你说分手的那天，下了好大的雪，我站在阳台上，眼泪挂满了脸。我不确定在你心里你真正喜欢谁，我在等你说不分手，可是没有，你什么也没有说。我和你分手其实并不是我本意。
分手前我亲手为你折很多幸运星，打算圣诞节的时候送给你，但是还没到那天，我们就分手了，这些幸运星一直在我都抽屉里放到大学毕业，毕业时收拾东西的时候都不敢去碰它，那个盒子里还有你送我大熊猫和小奶牛。
曾经看到你给小猫发的简讯，心痛的要命。我知道你在报复我，我没有怪你，也没有质问小猫，我在心里告诉自己，如果你真的喜欢他就和她在一起，只要你觉得幸福就好，但还是偷偷的哭了一晚上，第二天眼睛又肿又痛，都不敢去上课。
其实在心里很后悔和你分手，但是从来没有跟别说过后悔的话，也许你不了解我是一个多么要面子的人，心里的事情从来不轻易的告诉别人，包括我的家人和朋友，这也许就是别人常说的死要面子活受罪。我也是一个不爱承认错误的人，要不也不会不和你解释，让我们彼此误解了那么久。一直以为你是用心看我的而不是眼睛，但你始终不了解我心里的那份不踏实的感觉和那份不容易察觉的忧伤。
分手之后还和你做朋友，我们都在默默的承受那份痛，但是又都不想表现出来。分手这么长时间了不知道是友情大于爱情还是爱情大于友情，只是很你还是很好的朋友，和你在一起的时候那种温暖还在。
XXX
20XX年XX月XX日
范文二
lb：
不知道那根神经被触动了，突然之间，我就想起了你，想的很苦很苦。几次梦中醒来，夜不能寐时，想的竟然都是你。想你的一切一切，以至于连辛晓琪的《味道》我都不能听。对你，我有着太多的心痛和遗憾。
那晚，我梦中见你，欣喜若狂的上前想拉住你。而你，却微微的笑，然后若无其事的躲开我伸出的双手。那刻的云淡风清使我霎时明了泰戈尔为什么会说“没有人在原处等你”。我哭了又有什么用，在分开的日子里我们都走了好远，我已经没有了再走回去的力气，遗憾就这样深入骨髓。 曾经以为，没有了你，我的世界还是一片光明。现在才知道，失去了你，我也就失去了青春。
生活待我并不是很苛刻。在你之后，我遇到了很多人。我也曾尝试着开始一段感情。可是你的影子无处不在，而我也在你离去之后变的现实。在无聊的选择中，我更加的想你，因为你是我唯一不参杂任何世俗物质的感情。
每次放假，我都会想立刻的见到你。可是，可是景物依旧，人事已全非了。你也经过了生活的洗礼，没有人会留在原地。骄傲如我，当然不会想直接去面对这个现实了。
和老朋友提及你，才想起了那次长跑。可能对于当事人的你我来说，那次长跑没有什么，可对于旁观者，竟感动至今仍不忘怀。至此，我才知道，那时无知的我忽略了多少本不应该忽略的情节。假使我可以早点意识到这些，我想我不会放开你的。可那只是假如，每思至此，我都欲哭无泪。为什么，为什么我要错过你呢?
曾经对一个人说在他面容枯槁，衣衫褴褛的老年时期，他会躲在公园不为人知的角落里偷偷想我，想的很苦很苦。现在才知道，我也会在面容枯槁时想你。可能是和共渡一生的人一起想，也可能是和老朋友一起想，想那些和你一起逝去的青春，那样应该是很甜蜜的吧!
lb，对你，我真的是有太多的遗憾。曾经，我们也是相爱的啊!!可现在……失去你，可能是我曾经生命中最大的错误。
不论是在夜深人静的宿舍里，还是在人声鼎沸的酒吧里，我总能想到的是你。流出的泪水是你，唱出的歌声是你，你，你已经渗透了我生活的每一个角落。但是我会小心把你藏好，你是我的回忆,我不应该再时时把你拿出来伤害其他关心爱护我的人。
XXX
20XX年XX月XX日
范文三
亲爱的：
想了无数个版本的开头，最后还是决定坦然告诉你，写信给你，是因为我很想你。 起因是上周回家乡，我一个人去梁静茹的演唱会，大概开场一个小时后，她唱到了那首当年我们最喜欢的《会呼吸的痛》。旋律一响起，我就激动地挥舞荧光棒跟着哼，副歌的时候情绪暗暗上涌，直到唱到最后那一句：“你回来就好了，能重来就好了。”我像个泄了气的皮球一样滑到椅子上，在一片荧光海中号啕大哭。
这两年来，我在微信搜寻里搜过你的手机号至少几百次，你可真吝啬，头像万年不变都是那只小猫咪，没有签名，只有地址从辽宁大连换到了法国南特，朋友圈不对陌生人可见，无法揣测你的近况，挺挫败的，曾经最亲密的人现在只能以这种方式关注。
说实话，你走的这两年，我也没那么情深意长，似是而非谈过两个男朋友，白天上课，偶尔和朋友逛街吃饭喝酒，日子还算滋润，只是偶尔起床的时候有些困难，又是没有你的一天啊。 从高一到大四，我们手拉手度过了整个青春岁月，是爱人，是朋友，更是家人。刚分开的时候，我的朋友甚至父母，轮番电话轰炸，劝我再好好想想，别那么轻易松开彼此的手。
是啊，我们多不容易，高中的时候老师和父母围追堵截，威逼利诱，打了三年的游击战。报志愿的时候，在教学楼的小凉亭里，对着二百多页的志愿书和百度地图，一所一所学校对比，管它211、985，我们只想要最近的距离，去最远的未来。 结果你的学校在市郊的分校区，离市内三个小时，也算是异地了，现在回想起来，却是忍不住嘴角上扬。
你有严重洁癖，却为了我挤了一年的公交，怎么也不肯让我去看你，生怕我这个大路痴出意外。被你捧在手心里这样爱过，往后的凄冷寒夜才没那么难熬。 在爱情里，比较真是一件很不公平的事，可我还是忍不住，后来的人再怎么好，都到不了心坎里，怎么看都比带着客气温柔的你差了太多真心。
有一次朋友喝高了，指着我的鼻子说，你们那么相爱，还分个***。问得我也迷惑，这世界上最想长长久久的大概就是我们了。我们很早就看中了学校附近的万科城，爸妈交首付，剩下的我们慢慢还，还决定毕业第二年就买辆沃尔沃，你天天送我上班，29岁生小孩，我们几乎设想好了所有的未来，现实又安稳，根本没把分手设定为可能发生的事件。
可还是没跨过七年之痒，我猜你和我一样遗憾，遗憾毕业照不是我们的结婚照。2013年夏天，我保研r大，而你又接到法国大学的offer，计划再怎么好，也比不上闪闪发光的通知书。身边异地恋分手的坏示范太多了，于是我坚持分手，我害怕隔着萤幕不能拥抱的煎熬。其实也怪你，这些年几乎替我打理好了生活的一切，照顾得太好了，让我慢慢任性到不肯做一点点让步。
真讨厌当初的自己，大吵大闹，把你为难成那个样子。我一直无法定义我们已经分开，也许真的是错误的时间遇到对的人。
难怪沈复在《浮生六记》中告诫后世夫妻不可相仇，也不要过分情笃，以免乐极生悲。
下次路过篮球场，我一定不会替你捡球，你也不要问我的名字和班级，我们等到23岁再相遇，你从法国学成归来，我们在机场相遇，一见钟情，我会偶尔吃你初恋的醋，吵吵闹闹到白头。
XXX
20XX年XX月XX日