第1个回答 2022-11-25
最近的一次，就在前几天
一个线下活动，很多小姐妹给了我物料，有一大袋子。
回了宿舍，我妈问我在干什么，我就随手发了几张照片给她，然后…


她现在最后悔的事情就是让我去了市里读高中，毕竟，当一个机器人开始有了自己的想法，就不好控制了。比如：我这个一直被掌控的物件穷尽心机改志愿去了外省的大学。
她现在每天要我打电话给她，时时刻刻提醒我：
“你的一切都是我给的，你以后必须报答我”
“我每天省吃俭用就为了你，你以后给我打钱可要爽快。”
“我再次提醒你，你爹每天风里来雨里去为了你，你可不能做个白眼狼。”
“我每天工作这么累，所有事情都是我在做。”
“你出生在我们家，应该感到幸运。”
……
我从小到大，从来没有对她说过重话，也更没有说不给养老什么的，我不知道这是要干什么
听多了我都麻木了，回答的敷衍都不想掩饰一下了的那种。
有一个前面看有一个小姐姐说得很对，争吵只是表面的，核心是三观的不同。
一个中年妇女，每天空闲时间除了刷抖音就是远隔千里监视我在干什么。为什么非要把生活过得这么空虚，还要把所谓“人生的全部盼头”转嫁为压力安在我头上？？
我的几个姨妈参加广场舞得了奖拍了照片
我同学的妈妈去学了小儿推拿，因为她觉得很有意思；阿姨听说我们在玩吃鸡，她不太会玩，但想和我们一起四排……
你总说都是为了我，其实你不愿意、也不太敢去尝试新的东西
你总说我不和你分享心事，不像别的母女那么亲近。
对不起，但我已经怕了，从六七年前就已经怕了我所有喜欢或想要的东西说出来得到的就全是否定。
初中时你从不让我周末出去玩，学习，学习学习。我一遍捂着嘴不让自己发出哭声一边在电话里一遍又一遍拒绝朋友的邀请。周一了，她们讨论着周末出去玩发生的趣事，我只能一言不发，因为我根本不知道她们玩了什么。时间久了，她们也都习惯了，没有人找我玩了。
我几年中一度以为自己糟糕透顶，我什么都做不好。你也是这么告诉我的。可能没有人会喜欢我，我真的自卑到了骨子里。
我听到过你跟别人形容我，“冷漠每天丧着个脸，从来不会太高兴或太伤心。”
我也是一个人啊，我有我的情绪。只是大喜从来不是在你面前，大悲从来不会表现给你看就对了。
上了高中，我离你远了，我开始尝到自由的味道。我可以自己决定和处理一些事情。
我可以在作业写了一部分的时候应邀和朋友一起出去玩，回来再继续写作业。
我可以在忙了一个星期以后周末放肆地睡觉。
我可以光明正大分出时间来画画或是写一些乱七八糟的东西而不是偷偷摸摸像做贼一样。
我交到了很多好朋友。有同学跟我说“你好棒呀！”“我好喜欢你嘿嘿。”，有老师跟我说“你很优秀。”
我似乎变得自信开朗了一点点。
但你好像依然不喜欢我，哪怕我是所有老师眼中的优秀学生。
回到家，当我提醒你先关一下水龙头，节约用水的时候，“哎哟！还真是变成大城市的人了，水费可贵啊，我们这小县城比不起！”你如是说。
高三那年，你一直在逼我。我一度不想活了，每天过得浑浑噩噩，那次月考果然不太行。你千里迢迢来到市里找我算账，我面无表情，你骂我冷漠自私，我还是面无表情。
你说：“是不是每天就在宿舍打游戏？！你哪里来的手机！？每天就跟那些狐朋狗友混日子！嚯！怪不得会认识其他班的人，每天就是混嘛！老子出钱是让你混日子的吗？？”
恶意揣测我从小到大听多了，我都不想反驳了，说什么就是什么吧。
反正我反驳了，就是“你还跟顶嘴？！”；不反驳，就是“默认”，就是“你从来不跟我说你的真实想法，你没有感情！你从来不把我当妈！”
呵
万万没想到你翻了我的日记，我所有的痛苦、迷惘都写在了里面。你扯着我说，我要是敢死你也不活了。
又是这样，这算是威胁吗？还是束缚？我当时全身止不住地颤抖。
你说“你这不是抑郁，医生说你只是这段时间压力太大了…我的女儿怎么可能抑郁嘛……”
我沉默不语，你可能不知道我这症状得按“几年”来算。
现在，我上了大学了，走得更远了，你的束缚对我起不到很大作用了。
我尝试了一些新的东西
“恭喜你！”
我好像很容易就通过了面试？
“你学的很快。”
我好像可以做的比别人好？
你说：“感觉我和你的差距越来越远了。”
你是一个控制欲非常强的人，哪怕你没有读过高中，和大学，也一直在用抖音刷来的所谓“过来人的经验”给我下指示下命令。
我爱你，但我早已不知什么时候对这感情变得淡泊了，我也不想再做提线木偶了。
毕业，回乡，找工作，嫁人，生孩子。我绝不会按你给我规划的人生走，我不想变成你这样的人，我不想我的孩子经历我的人生。
哦对，孩子有没有还不一定呢，到时候看吧，如果到时我依旧没有能力和金钱为一个人的未来负责，那就不生了。