电视剧《心居》中,顾清俞(童瑶饰演)和施源(冯绍峰饰演)终究还是离婚了。
两人的婚姻,从一开始就不被看好。
一个是名校毕业、投行工作、年薪几百万的企业高管;
一个是家有患病母亲、负债几百万、要和别人假结婚挣钱的穷小子。
但两人还是执着地走入了婚姻,相信爱情能弥补门户的差距。
可婚后,两人才逐渐发现:
门户差距造成的,是关系中难以修补的裂痕。
门户差距背后,不仅是经济上的差距,而是方方面面的差距和鸿沟。
他们,从满心满意坚定选择结婚,到后来饱含失望地分居、离婚:
给我们上了一堂很重要的婚姻练习课。
一意孤行之后
可能是一地鸡毛
很多年轻男女,没有生活经验,总觉得门当户对是老一辈们过时的观念。
等真的一意孤行地走入婚姻才发现:
门当户对,真的是婚姻非常重要的衡量标准。
像《心居》里的童瑶和冯绍峰。
童瑶觉得冯绍峰明明可以跟自己借钱,却一个人做几份兼职,整宿整宿不睡觉。
这样的处理方式,虽然是为了自尊心,但实在是很低效。
而对冯绍峰而言,住着老婆的房子,靠老婆的关系进公司,拿着老婆的钱给妈妈治病……处处让他感到受挫。
到后来,他开始撒谎、躲在牌屋里打牌,两人嫌隙和矛盾渐生。
还有我身边一位朋友,不听父母劝,执意选择现在的丈夫嫁了。
两个人,从家庭背景、成长环境、所接受的教育程度……方方面面都差异很大。
她以为,哪怕两人差距很大,只要两人有爱,这段婚姻就没什么问题。
可进入婚姻才发现,哪怕自己已经很小心地维护丈夫的自尊心:
矛盾还是逐渐滋生,终于有一天,丈夫对她像冯绍峰对童瑶一样,大吼:
“我知道你是一个女菩萨,你跟我结婚,就是一场渡劫。
渡完这个劫,你就可以封神了!”
在两人不自知的情况下,关系渐渐失衡。
而两人都觉得委屈和疲惫,她觉得自己已经很照顾对方了,而男方觉得自己承受的“照顾”更像是压力。
她不无后悔地和我说:“曾经认为门当户对不重要,现在好几次想离婚的我才明白:
门当户对真的是首要条件,才深刻体会到长辈们口中的门当户对有多重要。”
是啊,当碰上矛盾的时候,这种门户差距更会展现得淋漓尽致。
门当户对并不仅仅是指物质条件,“当”的、“对”的:
其实是背后的三观、婚姻观、生育观、教育观等等。
而原生家庭条件带给我们的认知和思维,是根深蒂固的。
很难因为两个人的爱情磨合,而发生飞跃的质变。
冲动走入婚姻,面对的将是一地鸡毛的残酷现实。
门户差距只是表面
背后有多道鸿沟
某红书有段时间很流行一件事。
就是把自己跟男朋友的条件做成一个表格,然后发上来让大家评一下,这算不算门当户对。
在上面输入“门当户对”,有一万多个相关帖子。
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而这些年轻女孩,可能还意识不到:
门当户对,当的、对的,可不仅仅是这些条件;
更是条件差距背后,两人在思维方式、行为方式、情绪模式等各方面的,精神上的、心智上的差异。
与此同时,婚姻不仅是两个人的事,更是两个家庭的事。
像我一位姐姐,执意和旁人眼中的“凤凰男”结婚后:
明明她觉得只是正常的家庭生活,婆婆却觉得儿子在受罪;
出去吃顿火锅只是稀松平常,婆婆却觉得她奢侈浪费,不懂持家。
有了孩子后,在孩子的养育、教育上,两人的父母各执己见,大小矛盾更是不断。
于是,她和丈夫的鸿沟越来越大。
还有《人世间》里高干子女郝冬梅和光子片子弟周秉义。
一个是省长女儿,一个是工人的儿子,两人从结婚后,两个亲家就没有来往过。
尽管郝冬梅一直做父母工作,希望两家能够走得近一些。
好不容易一次,趁着周父回家探亲的空档,省长父亲松口,决定去见见亲家。
把周秉义一家高兴坏了,临时取消了期盼好久的全家合影,花了一下午时间打扫卫生等亲家来。
结果,冬梅父亲突然生病住院,派了秘书登门拜访,而秘书阴差阳错把之前周父和秉义送的礼品,原封不动地送了回来。
这让周家一家人都很难堪,连一向明理的周父都忍不住犯心酸:
“人家是省长,你说我多这个事干嘛。”
我们说门当户对,不仅仅是条件的匹配,是物质和精神上的双重门当户对, 是背后各方各面的势均力敌,
而势均力敌,才是关系平衡、婚姻稳定的前提。
所以,哪怕周秉义和郝冬梅后来两人的感情很好,这也是双方,尤其是周秉义更多地付出和牺牲换来的。
像送错礼物事情发生后,周秉义放下自己的情绪,把解决问题揽在身上:
“我们两家确实客观上存在一些差距。这件事肯定是我们两个人生活中的重要内容,得谨慎处理。”
《简·爱》里曾写道:
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。
因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
所以,忽视门户背后的多重鸿沟,很快就会发现:
有情并不能饮水饱,生活对两个人而言,都很累。
婚姻需要经营
别高估感情也别低估人性
当然,我们讲门当户对, 不是说婚姻只讲性价比,要在婚姻中极尽算计。
而是在婚姻的现实面前,你会发现:
外在的条件和物质、三观、思维、见识、格局、心智成熟水平的匹配程度、家庭关系……方方面面都很重要。
婚姻,是各方面条件、关系、因素的总和。
总和下,只有各方面对等的关系,两人才能在婚姻里彼此平等。
我不否认,刚进入婚姻时,每对门不当户不对的夫妻,都觉得自己是那个例外。
但从大概率来看:我们往往高估了感情,低估了人性。
结果结婚生子后,在带娃问题上,和公婆产生了严重的矛盾。
公婆无论如何也不愿意给带,而丈夫不仅没有和自己站在一边;
因为从小在男性不用干活带娃的家庭观念中长大,也不一起分担。
所以,无怪无数过来人苦口婆心地劝:门当户对很重要。
门不当户不对的阻碍,从一开始,就横亘在两人之间。
像《双面胶》里的上海姑娘丽娟,执意要嫁给东北小伙亚平。
婚后婆媳矛盾逐渐激化,摩擦不断升级。
丈夫最后甚至在婆婆的怂恿下,家暴丽娟,将丽娟逼死。
而在门当户对的婚姻中,很多矛盾和冲突,从一开始就掐断在源头。
当然,门不当户不对的婚姻,不一定不幸福;
门当户对的感情,也不一定幸福。
说一千道一万,婚姻最关键的,还是经营。
像《人世间》里的周秉昆和郑娟,虽然郑娟是未婚先孕、在光字片最不被待见的被非议小门户,人人见着都绕道走。
但周秉昆和郑娟,通过 用心经营,夫妻共进退,弥补和超越了门户的阻碍。
这样的成长型婚姻,也自然走得长远。
最后,希望我们都能在婚姻这个课题上,共同经营,用心修行。
希望每对夫妻,都能有岁月可回首,以深情共白头。