第1个回答 2018-02-28
首先，自己要有底气，“这个要求是强人所难”。这句话可以不在明面上说出来，但是千万不能打肿脸充胖子，来一句“有事儿您说话”，那就全完了，再想拒绝就成了说话不算话，翻脸不认人了。
其次，表达对对方的理解和关切，动之以情，肯定对方要求中合理性的那一面。比如亲戚结婚，来借你的宝马或奔驰做喜车。你第一句话就是“恭喜恭喜，大好事啊。”第二句就是“这种人生大事肯定要留个好回忆，用好车是人之常情。”这样对方就会觉得你是理解他（她）的。
第三，提出你的客观困难，晓之以理。比如最近接待任务较多，公司的车不够用，大家都把自己的私车贡献了，万一婚礼用车那天人家没把车还回来，耽误大事。
第四，提出替代方案，别让人家觉得你有意为难。比如你可以推荐几个租车APP，让对方自己选择合适的豪车。而且人家配备专业司机，安全有保障。你还要去喝喜酒送红包呢，到时候也没法开车不是？注意千万别说：“XXX最近刚买一辆红色大奔，可以找他借。”不要甩祸害别人哦。本回答被网友采纳
第3个回答 2020-12-27
“你可以提要求，别人也可以拒绝”如此简单，我们为何不敢要求也无法拒绝呢，到底在怕什么。
小孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个！”“我不干，不要！”孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。为什么逐渐长大，我们越来越讲究道理？
孩子想去动物园，一遍遍地对妈妈表达：想去动物园嘛。刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦：你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息下你也不体谅妈妈？于是孩子真觉得自己做错事，悲伤的回到自己房间。
父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是拒绝孩子时，附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。
讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝=我是错的”，真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。
当我们长大，提要求时，执着的其实并非事情本身一定要达成，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是我们轻易不敢提要求，除非很确定对方一定会答应，而且是毫不勉强的答应。
同理，拒绝别人我们忍不住附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动因此而止，也许亲人朋友从此心怀芥蒂。所以我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，真成了“毫无道理的家伙”。
拒绝，也可以让爱流动
亲密关系里的经典对话，女人：“你为何不陪我说说话，是不爱我了吗？”男人低着头，不耐烦的说：没看到我很忙吗，给我点独立的空间安静安静。女人委屈，男人更委屈。难道亲密和独立必须是反义词吗？
好父母拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作，2小时后妈妈一定陪伴你，你觉得这样可以吗？”看孙瑞雪书中的案例会发现，如果我们以很平等和尊重的态度，小孩子其实很容易协商，最不会讲道理的往往最“讲道理的”。
妈妈对孩子的情感给予充分地理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动。这样孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉妈妈爱我依旧，同时学习到平衡的艺术。
这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到爱的连结，不会因事情无法达成而消失。
有时候某件事似乎无比重要，如果你不答应我们的关系就完蛋。这种执着我也常有，去深入觉察这执着的背后，是巨大的恐惧，所以要威胁对方以避免这种恐惧。
这恐惧是什么呢，一层层拨开，结果是，你不答应这件事，就证明了我一定会被抛弃。这个“逻辑“一旦被正视，自己都会觉得很荒谬，爱的连结真不必被这荒唐逻辑折断。
拒绝这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你的要求不合理，不等于我不在乎你，我拒绝仅仅因为我的感受告诉我，现在我不想这样做。
拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。
如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系而委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。
不带评判的拒绝，没有委屈的付出，爱的流动如此之美。本回答被网友采纳