如何理解回避型依恋的“压抑”策略？
回避型的忽冷忽热，源自于很深的自我压抑。内心原本有需求，为什么却要刻意压制需求？很显然满足这个“需求”的弊大于利或者说体验并不好。
比如，偷吃了桌子上招待客人的糖果零食，被父母训斥；好不容易从同学那借来一半漫画，正看的津津有味，被父母看见不由分说，一个耳光打过来；老师催促交资料费了，回到家里告诉父母，父母唉声叹气的抱怨……
幼年想要的东西，得到的过程总不可避免遭受指责、辱骂、忽视。伤心失望的次数多了，自然会有一种自我保护意识：我不要糖果、漫画，我不提要求，就不会被讨厌。对于情感需求也是一样，人的本性都渴望依恋、被爱，但是总在伤心失望中得不到满足，潜意识会压抑这种需求，只要觉察自己想要、需要，就会立马警觉“回避”。
稳定性弱的人，往往会把回避型冷漠的态度解读为自己那里做的不好，惹回避生气了。或者是回避一个冷漠的眼神，自己的内心就浮想联翩，反复想是不是得罪他了。大多数情况下，回避型突然的冷漠只是自我创伤触发了，想独自静静。这也是他们惯用的解压方式，理解他就好。
需要注意，回避状态调整好了，就正常回应、正常相处。有些恋人会故意以冷漠的态度回应回避。这没有错，他们只是觉得回避的冷漠伤害到了他们。但是，回避会迅速察觉到你无法理解他们，他们只是在自己舔舐伤口，你还要火上浇油。
是双标没错！但问题在于他很难察觉自己的冷漠对对方的伤害，却极易感受到被故意冷漠对待的伤害。所以，恋人翻旧账时不要用你知法犯法的态度去对峙，尽可能清晰准确地描述自己被冷落时的感受（不知所措、紧张、担心、焦虑），先引导回避意识到自己行为对另一半的影响。再提出建议，怎么做？能不能给一个信号，“我这几天状态不好，想静静。”“我不想说话，没别的事。”
回避的行为是固有经验找到的“好办法”，要打破它，就得让他去体验更好的方法，取代旧经验。要知道旧经验里缺的是被爱、被宽容、理解、接纳。满足伴随着惩罚，无欲无求才能减少痛苦。压抑是救命药……
如果他知道原来外面很安全，我可以靠近想要的一切，拥有它却不被责罚，（也包括不被突然的、莫名其妙的遭受情绪攻击），外部世界是安全的、恋人是稳定的，那么这种更好的体验才会让他勇敢面对内心的恐惧。
不压抑过的更快乐，压抑就丧失了意义。