跪求关于班级团结的情景剧。高悬赏

反正是团结就行了,什么班级啊,社会啊,两岸啊都行……最好是班级内部团结我们是初中开班会用,超急的!!好的我可以吧所有分加给你最好是两个以上,供我们选择

第1个回答  推荐于2017-11-25
幽默短剧剧本
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“你们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:”学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
在欢笑之余,祝大家元旦快乐!!!

三打白骨之唐僧收徒话说一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。 唐僧:徒儿,古道西风白龙马,小桥流水无人家,这里是个好去处? 悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事! 唐僧:我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你不想混了?(兰花指指悟空) 沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢? 唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?(双手卡腰,女人状)为了扳你这个毛病,我要把你大师兄的金箍戴在了你头上!(戴上) 沙僧:ok!我闭嘴先! 唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别生他的气了。 八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。 唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。 沙僧:#¥%*@$^ 唐僧:悟空,让他这么一说,我还真感觉饿的小心肝儿扑通扑通的跳,头昏昏,眼 花花的呦!就劳烦你走一趟吧! 悟空:又是我?轮也轮到你去了吧? 唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便…… (集体晕倒) 悟空:好,我去! 八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊? 八戒:变态! 沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛…… 八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊! 唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看…… 悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看! (众人):啊!是电网! 悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易****作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺! 沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶! 悟空:乖!~~~~~老孙这就去也! 唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!悟空:……了解白骨精一家正在看电视! 白********:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的! 白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛! 白儿子:嘘……好像有声音耶! 白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。 白爸爸:*!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了! 白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的! 白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先! 白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣! 白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。 白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先! 白爸爸:小心啊!儿子! (白儿子来到了唐僧休息的地方……) 白儿子:师傅们好! 唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢? 白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢! 八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。 唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀! 白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。 唐僧:哦?你家还有别人么? 白儿子:我家只有我们三人。 唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。 (这时悟空恰好赶回来了) 悟空:呔!吃俺老孙一棒!(把小孩的玩具扔到一边) 唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,哎,悟空你怎么那么不小心呢,跟你说过多少次了东西不可以乱仍的,万一砸 到人怎么办,就算砸不人砸到花花草草也不好啊,如果你真的喜欢白姑娘的话你 就跟我说嘛,就算你不跟我说我也不会跟你争的啊。(说完去拣玩具)再说了 可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我这如水的肌肤了! 悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒! 白儿子:啊!(当场毙命)[心想:*!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我! 八戒:不得了啦!大师兄打死人啦! 沙僧:哼!少见多怪! 唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。 悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家? 唐僧:现在是五一黄金周,也许是露营旅游的呢? 悟空:露你个头! 唐僧:你敢骂我! 悟空:要不是看在观音姐姐的份上,我还要骂死你才怪呢! 唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒) 沙僧:师傅莫念! 唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。本回答被网友采纳
相似回答