第1个回答 2022-06-16
文／陈曦
深夜，娜娜发来一个暴怒的表情，我很是惊讶这个平日里温柔似水的姑娘竟然还有这么外放的情绪，立马从即将入眠的枕头上爬起，询问她发生了什么何至于如此生气。
听完娜娜的倾诉，我大概也了解了事情的来龙去脉。娜娜是出了名的好脾气姑娘，对谁都不会说不，也因此，去年买了车的她成了全公司同事的免费司机。娜娜是路痴，每逢出街必需导航，出于对同事的信任，她总是将手机交给同乘的同事，告诉她密码，让其协助导航。
于是，她的手机密码成了没什么用的摆设。但是几天前，在和一位同事聊天的过程中，那位同事理直气壮地告诉她，因为想知道另外一位与她交好的同事在其他人面前如何评价她，于是偷翻了娜娜的聊天记录，竟然发现那位同事在和娜娜吐槽她的不是，一气之下把那位交好同事的微信删除，并与其断绝好友关系。
后来那位莫名被删了微信的同事知道此事，非常怪罪娜娜泄露了她们的谈话内容，然后跑去与该同事和解。最后，这两位同事和好如初，两人都和娜娜结下了梁子。
娜娜非常生气，自己的手机在未经本人同意的情况下被翻了聊天记录，对方不仅没有忏悔的意思，反而把这种行为当成理所当然，最后还怪罪她在背后乱嚼舌根。
娜娜大呼，这个世界还有没有天理啦！
听完整件事，我也真替娜娜不值，但却不得不告诉她： “在你怨怼她之前，你有没有想过，是否是你默认她去侵犯你的私人空间？”
和往常一样，周末聚会，大欣晚到半小时，一屁股坐在沙发上抄起桌上的杯子就猛灌一口，喝够了开始大声抱怨这鬼天气烤得人精神气儿都没了。大家停下正在讨论的话题，转过头看着大欣，眼里都不自觉地带上了责备的意味。
在大欣来之前，梅子正在声情并茂地描述她最近一次相亲的窘境，声泪俱下地吐槽她的父母在她初老恐惧症当头的时候不断给她施加压力，逼她相亲结婚。这是我们大多数姐妹正面临的问题，深觉同病相怜，于是听完都开始唉声叹气。
梅子听后不禁自嘲：“估计是我年纪大了呗，所以家里人才担心我再不结婚就没市场了。”
大欣总算搞懂了我们正在谈论的话题，听到梅子的自嘲，立马接了一句：“对啊，你看你年纪也不小了，再过两年估计眼角纹都要盖不住了，干脆趁现在还有好资源，听你爸妈的多相亲几个，找个差不多的就行啦，要不然以后当了高龄产妇，屁股大得估计走路都困难咯。”
说完，大欣仿佛戳到了自己笑点般咯咯地笑个不停。
大家互相对望了一眼，并没有配合着笑，也没打算挽回这个尴尬的局面，等大欣笑够了感觉到气氛不对劲的时候，很是不解地问了一句：“不好笑么？”
场子瞬间更冷了下去，坐旁边心直口快的大天按耐不住，回了一句： “人家自嘲可以，你有什么立场附和？”
我们很多时候都想学着做一个有趣的人，面对众人可以高谈阔论，畅所欲言，就像蔡康永所说：“讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心悦事。”
可是，在我们绞尽脑汁想如何学做一个有趣的人之前，我们是否先得先做一个好的倾听者？因为多数时候，恰到好处的相处和进退有余的关系更让人觉得舒服。那么，怎样才能在聊天中展示高情商呢？
很多人喜欢在聊天中占据主导地位，让朋友围绕着自己的话题侃侃而谈。如果你恰好是一个谦逊而幽默的人，可以引经据典，将自己的故事演讲得引人入胜，那么这可能是一段很愉快的谈话，但这种可能性只占两成；而如果你既没有有趣幽默的高情商，又没有适时收敛的自知之明，那你有八成的可能已经遭到了朋友的嫌弃。
谈话是一门艺术，懂得倾听也是一门学问。做一个优秀的倾听者会让你更受朋友的欢迎，而你适当的发言也会更引起朋友的重视。
《我们来了》开播以来，相信很多看过的观众都会被江一燕圈粉，这个始终在娱乐圈特立独行的姑娘，在这档真人秀节目中出其不意地展现了她的人格魅力。多数时候，江一燕都在旁边微笑着倾听，不抢锋头，不挑话题。在第一集澳门塔高空跑步环节，赵雅芝因恐高无法完成工作哭泣时，一直在旁倾听的江一燕自告奋勇，替赵雅芝承担了这项任务，任务完成之后也没有邀功，只是温和地拍了拍赵雅芝的背。
这样“多做事，少说话”的风格无疑可以获得一票观众缘，而这种善于倾听的朋友，相信也可以在朋友中获得好人缘。
自嘲是高情商的表现，是一个人对自己自信、对生活乐观、对谈话积极的表现，一个好的自嘲，可以向朋友传达你的豁达和善意，可以很快拉近朋友之间的距离。
可是当朋友在自嘲的时候，如果你加以附和，那就可能让双方下不来台，让局面陷入尴尬的境地。
回到第一个例子，梅子在话题太过沉重的时候适当地自嘲，想以此缓解陷入自怨自艾局面的对谈。如果没有大欣的加入，我们几个同龄的姐妹可能会灌她两口鸡汤，说你才二十几岁，怎么可能年纪大啊之类的，然后话题就可以顺利地转入哪家店打折、怎么瘦身更快等轻松的话题。但不巧的是，大欣加入了，还紧接着附和了，不仅附和了，还试图拿别人的痛点发展成一个笑话。
这真是一场失败的聊天，大欣不仅没有成功地通过一个笑话将气氛炒热起来，反而让人尴尬地无所适从。所以，在把握不住别人自嘲时应有的反应，学习第一条，做一个好的倾听者比没有技巧的附和更适合。
如果两人初识，或者仅限于点头之交，适当的距离是保持友谊的关键因素。这里的距离既指身体上的谈话距离，又指心理上的留给对方独处的空间。
美国心理学硕士邓肯曾说： “1.2米是人与人之间的安全距离。” 如果是像我这类比较警惕型的人，可能还需要更大一些的距离。不相熟的人对谈，越过了这个安全距离就会让人产生不安的感觉，一旦让一方觉得局促不安，可能对方脑子剩下的唯一想法就是赶紧结束对话了吧。
某次聚会上新认识了一位友人，刚聊了两句，他就端着酒杯坐到我身边，说到兴起总喜欢用胳膊肘撞我一下表示他激动的心情，我转头瞄了一眼已经乐不可支的他，对这种“自来熟”式的勾肩搭臂示好法真是毫无招架之力，只能以“装死”的态度加以消极抵抗并匆匆结束话题。
除了身体上的安全距离，心理上的安全距离同样重要。 再好的朋友，也要给对方留出独处的空间和隐私的秘密，这是对对方的尊重。真正的朋友，并不是要做到“亲密无间”，适当地留出空间会让这段关系更加舒适，这大抵就是所谓的“君子之交淡如水”。
第二个例子中，娜娜的同事显然侵犯了她的心理距离，在未经他人同意时随便乱翻别人的隐私是朋友相处中的大忌。不懂得尊重对方的私隐空间，还怎么要求你去尊重你们之间的友情呢？
但很多人同娜娜的同事一样，认为既然是朋友，这些事情是当朋友的权利，是理所应当。如果遇到这样不知所谓的朋友，那任何暗示都是没用的，你要理直气壮地告诉她：“这是我的隐私，请你尊重我的个人生活，如果做不到，那朋友也就没得做了。”
适当的赞美可以为友情加温，过度的赞美就会显示出其不真实性，从而为这溢美之辞加上更多的功利性，让朋友产生“接下来他是不是要借钱？”“他是不是想让我帮忙做什么？”之类的想法。
朋友相处，交浅言深是很可怕的情况。小s同蔡康永在主持《康熙来了》时，蔡康永总是会适当地夸奖两句，但却不会刻意讨好式赞美，就像小s说的：
“附带”是重点，当我们和朋友聊天时，在真诚的聊天中加入肯定的赞美会让聊天过程更加愉快，而过度的赞美就会让整个对话听起来更像互相吹捧，或阿谀奉承，从而失掉了聊天的真诚。
所以，做一个高情商的人，要懂得拿捏赞美的分寸，要不吝赞美，但请不要溢于赞美。