第1个回答 2022-08-01
相比较现在的爱情观,我的爱情好像充斥着上个世纪的复古味。15岁的时候确认过眼神,便让自己等到了28岁。高二他去中国最北当兵,至今第10年,开启了我8年长跑的军恋。好在这段初恋修成了正果,我们在2018年4月份结婚了,我也正式晋升为了军嫂。
(一)匆匆那些年
我们的爱情萌芽的过早,也许正因如此才需要足够长的时间来孕育。
初三那年,他突然转到我们班,一来便抢走了我稳稳的班级第一名。我一直告诫自己不可以早恋,虽然眼神相遇时总不是如普通同学那般简单。五年后,高二时他成了固守边疆的战士,我来到大学。
那时的我们还太年轻,如今想来幼稚又可笑,总以为爱情如此美妙、崇高,也总相信类似缘分、冥冥之中注定这些虚无缥缈的东西,总是固执的认为彼此之间还有未来,大一下学期一场告白就成就了一份萌芽了五年的恋情。
2010年6月8日晚上,我跟他告白了,距离2006年中考过后的那年夏天他的告白,加上一年的认识,也许竟有了有四五年的感情光景吧。
(二)自君别后
军恋是听着《自君别后》进行的,初次便三年没有相见。
自君别后已三年有余,早已不知道再相聚时会是什么样,翻着那个仅有的几张照片发现:三年,我两的变化还是挺大的,我经常暗暗想着哪天擦肩而过会不会错过彼此!
三年,我们仿佛在两个世界生活着,这一切曾让我不得不害怕,我们也许会离的越来越远,小心翼翼的,不敢做任何承诺,没有花前月下,没有海誓山盟,却有了太多的不顺心与不如意,跌跌撞撞的,幸运的是还固执的守着它,虽不敢奢望会有太多幸福。
书信、短信、电话承载了所有的浪漫,而甜蜜与美好则只是存于自己天真的想象里,我想象着一切美好,没敢奢望会成真,我是个骨子里悲观的姑娘,想想只要能陪着自己的爱情走过人生最美丽的时间就足矣,也许潜意识里我是信奉不在乎天长地久,只在乎曾经拥有的,亦或是天长地久只于自己心里就够了的。
于2008年11月份去东北当的兵,2011年年底回来,有三年的时间没有见过。
(三)距离产生的虚幻
距离产生的不仅是美丽,还有无限多无法及时解决的矛盾与问题,我渐渐懂得:爱,只是一种感情,值得怀疑的是它的深浅,产生错误的是它的方式。带着无限的惆怅,我在日记里记录着:
在严格管教下长大成人的少女,无知,纯洁,一旦进入充满爱情欢乐的天地,觉得一切都是爱情。我们漫步在天国的光明里,而这种光明是从我们心中迸发出来的,它的光芒射向我们的恋人,我们用自己感情的火焰美化恋人,又把崇高的思想赋予他。女人的错几乎总是来自我们对或善或真的信念。
也许似懂非懂,可哀怨落寞取代了原本迷信的执着。
(四)相见时难别亦难
2011年年底他休假回来,我们见面了。第一次见面当然是开心而且幸福的,可是相见时难别亦难,相聚就意味着别离不是吗?再一次离别后,会是无尽的想念,我还是会什么都记在日记里:
是不是触景伤情,睹物思人便是想念在作祟~放眼看去,我的生存空间里几乎没有你的脚印、你的身影,倘若也会想念,那不就是像悬在半空生长的花草,虚无缥缈但却是一直挣扎存在的……它的每一次求生就是对我的撕扯,想念也许真是会呼吸的痛吧!
想念亦是想象,更多的是想象,所以当约好要一起去看黑龙江的源头,一起去北极村,你说倘若幸运的话还会看到北极光,这些足够去憧憬了~憧憬也是一种美好,可偶尔,不对,是很多时候,感觉太过遥远而丢了那份期待时的美好,可能是不够淡定!回忆也经常来插足捣乱,很多伤感,虽然这几年共同的生存空间和共同的经历已寥寥无几,可幸运的三年后的别离还是聚过……这就有回忆了呗!人总是爱回忆那些美好的,可为什么回忆时又又总带着伤感呢!或许想象回忆都是会呼吸的痛呢!
那是别离后的几个月里,因为说好,要各自努力,我便常常去图书馆读书,这是那个时候偷懒写的东西。
(五)聚散两不易
我们之间也从三年不见变成一年一聚,我们的爱情记载了悲欢离合,翻开我的日记:
分别了十个月零十天,再相聚时仍旧如上次分开三年多那般,没有过多的激动与迫不及待,淡淡然,只是觉得好熟悉好亲切仿佛从未分离,你也是这般感觉!
因为叔叔在旁边,见面了没有拥抱也没有牵手,偶尔彼此对望,都只笑不言。
一起待了五天,完完整整的五天,这是认识七八年以来从未有过的,两年半的恋情第一次这么待在一起,只觉得一切都如此美好,然而越是美好越是让人伤感,心里明白这本就不是长久的,之前也宁愿你不回来,我可以一直等着,淡淡的思念与想象总比美丽的相聚之后的再分离,我害怕这种感觉!
不过幸福的时候就该好好去享受,我喜欢一起去k歌,一起去逛街,一起在马路边吃小吃,我喜欢没有形象的大笑大闹,一切都那么美好,因为这些都经历了太久的等待!
如今我又是一个人,多多少少的落寞,可仍旧心里有个支撑。
那是2012年第二次相聚,离之前的相聚整整十个月零十天。那天,很冷,下着雨,我坐了很久的公交车去火车站接的他,以往我总是晕车的厉害,那天竟因为紧张兴奋,仿佛忘了晕车。接到他之后,在一起呆了几天,然后又是离别。这之间一起度过了“世界末日”,一起走过2013年1月4日。
(六)当校园爱情碰壁社会现实
渐渐走入社会,总是各种无助,而此时连个依靠都没有,心里多少的埋怨,还记得那次的日记里写着这样的情绪:
人处于一种幸福与不幸交织的矛盾之中,反而使内心有一种更为深刻的痛苦。看来近在眼前的幸福而实际上又远的相当渺茫。海市蜃楼,放不得,抓不住,一般难言的滋味。有时候还不如生活在纯粹的清苦与孤独之中。晚上在公司值班,九点四十才从公司出去,早就错过了回家的最后一班公交。跟他说我回家了,他说了句:“嗯,注意安全”,他近来心情都不大好,不好到不知道跟我说什么,不好到近乎有嫌我烦的感觉,也许他真的很烦。
莫名的伤感如晚上清冷的风迎面袭来。不知怎么了,竟哭了一路,幸亏是夜晚,寥寥无几的行人,让这里是成为可以恣意发泄的公共场合。
十点四十到家了,给他发了个信息,他没有回,应该已经睡了,他已经睡了……我是失望了还是什么呢?
我明白自己不可能在任何时刻都做到善解人意,哪怕知道军人的无奈,可心里还是忍不住埋怨的。
那是2013年春季,大四还没毕业的时候,自己一个人跑出来,刚走出校门总是遇到很多问题,又没有解决的能力,真是处处碰壁,心态不好,自然对待感情也是悲观的。
(七)爱,需要反思
“也许我过于理智,竟常常模糊了爱与不爱的界限,清晰的看到,该爱的,有满身的缺点;该放弃的,又有让人可怜的地方。毫无疑问的爱,却无法爱的忘记缺点,无法爱的忘我,那在怨中夹杂着的爱,就更是如此的不纯粹。在面对着恋爱与婚姻中,依然保留这份清醒,怎能不让人说成自私和只爱自己呢!”
越了解自己,越觉得自己有多自私,越懂对方,越知道别人包容的有多辛苦。
别后重逢,是会迷惑人的,误以为就该没日没夜的相守,误以为每日都该美丽与精彩。之后的之后,其实,没有几天,多么残酷,如此禁不住考验,你抱怨生活多平淡,我告诉你生活本是如此,平淡才是真,其实不然,是别离的时间,平行的生活让彼此没有交集。你不明白我的快乐,我不懂得你的需要,所以,生活便没有精彩。
别后重逢,像童话一样会骗人,骗了未知的女孩,以为生活不需要责任,只两人在一起便好。我不懂得,在他离开的岁月里,你失去的只是他,而他失去的是他过去的种种,爱情只是小小的一部分;你不懂得,或是你忘了,在他离开的岁月,你失去的只是日月陪伴的爱人,而他还有最深爱的家人,亲人,朋友。所以,你误以为,在相聚的日子里,他就该把所有的时间放在你身上,这是你心里给他定的惩罚,要他做的补偿。哦,可恶的任性与自我。
别后重逢,是镜花水月,是一场会随时醒来的梦境,伴着一次次离开,一切就不再真实,生活依旧是低下头努力的学习与生活,是每日早起去上班,是每日做好自己的工作,是做好自己的事还要避免不了是是非非、明争暗斗,是每日下班回到还留有你东西的出租房。
我以为自己愿意在最美好的年华里等一个人就是多么的好;我以为自己不顾现实条件,只在乎感情就有多么崇高;我以为不顾父母亲友劝阻,坚持自己的选择就有多么勇敢。多么可笑的女人,仍旧会在最需要他的时候抱怨,仍旧会在最无助的时候想值不值,仍旧会在最现实的问题面前动摇,仍旧会以回来却不陪在身边伤心难过。而更遗憾的是,抱怨掩藏的再深,也会暴露,暴露它的甚至就是掩藏它的黑暗,正如最黑暗的天空显示必有最猛烈的暴风雨。其实,只是一个不成熟、任性、矫情的女孩罢了。
越了解自己,越觉得自己有多自私,越懂对方,越知道别人包容的有多辛苦。我需要成长的还太多太多,他需要包容的也太多太多。
这是2013年年底到2014年他回来的时候,却老是吵架,不停的吵架,他总说我说话尖酸刻薄,其实不过是希望他可以多陪陪我,渐渐的,竟开始不再依赖他,有时需抽身反省自己,这就是在一次与他吵架以后写的。
(八)学着独立,学着生活
2014年5月份,我来到了一家公司做了策划部的创意文案,工作还是很有压力的,竟常常把工作放在第一位。自从来到这家公司,生活变得充实而规律,当然也是有点累,感觉到一丝枯燥。还好,总体感觉自己越来越独立了,自己做饭、上班,一切的生活日复一日,周而复始。可能因为比较忙得原因,竟将他忽略了。他定是个内心敏感的人,竟说出我没以前爱他的话,甚至冷落我。我真心觉得累的很,在日记里记下:
“一段精疲力尽的感情,拖着两个透支的人,爱情没有坟墓,只是滴答的时间,催着我寿终正寝,我渴望拥有一个单身公寓,那儿我会失眠也会点着灯睡到天亮。可是,我再不怕深夜里蹲在街角哭泣无处可去。若你无法陪我走过一个个难关,无法守护我,请不要再说你的情深,再言你的不舍,我失去了感受力。我不是厌倦了你,只是厌倦了生活。”
我是个生活能力很差的人,所以总会出现各种抓狂的状况,也是因为受一个结完婚的闺蜜影响,竟对于婚姻越来越悲观,不禁写出这个东西,也常常的,心里落寞到极致。
(九)江南塞北安解情
------江南夜色屋檐,不懂塞北荒野,事懂情懂之后,塞北安解江南情?
2015年了,已经,我也步入25岁,时间流淌的真叫人无奈。我回望过去,除去其他,好像总得给自己的爱情总结一番,时间积淀下的感情,也许是外人看来静谧的美丽,可跨年之际,总有脱不掉“总结过去,展望未来”的俗套之嫌。
如此这样的初恋,竟教会了我:分别是世上很残忍的事,但是再残忍的事也可以习惯,直到现在,他从我身边离开,我也不会过于难过,他不在我身边,我也不会很想念,我只是常常会觉得孤单,那种渗入骨子里的孤单,却又带着安全感的孤单,越发明白,谁也不能一直陪伴着你,人总是要学会自己活着。
当年那个少男少女的欢笑与悲哀,如今都成为回忆里的故事,被遗忘的细节里都是我们的曾经,有时候我独自一人只想在记忆里找寻彼此,在心灵深处找寻一段情。
(十)用余生许你现实安稳
在不同的时间里,我是不一样的,分开的大多数时候,我是坚硬而又冷漠的,我喜欢用尖酸的话语表示我对那种爱情的不屑,也多少以理性而客观的心去思考,爱情到底是什么,是否重要,可是,当他在身边,一切都变得不同,自己会不自觉的柔软起来,向来陪伴才是最长情的告白,而我也只能被这种告白所打动吧。2015年底到2016年初,又迎来了他的陪伴。
原来跟一个人在一起,时光会变得绵长而柔软,所谓时光静好、现世安稳,应该就是这种感觉吧。
我慵懒的躺在沙发一角,或者是蜷缩于房间的任何一个角落,拿着自己的手机一边看着电视,一边跟着电视剧情节的发展带着不同的情绪,他小心翼翼的为我煮着面,飘满整间屋子的面汤的味道,夹杂着细心与体贴,原来相依相伴柴米油盐的凡俗生活也可以这样的有滋有味。他总说你很喜欢女儿,要将这世间最美好的东西都拿过来送给她,她总是对孩子那么有耐心,温柔而体贴的叫人嫉妒。
阴沉了几天的天气突然放晴,明媚却不刺眼的阳光下,你我并肩而走,这是离别的日子,却分外明媚与温暖,不知是天公的几个意思。我们商量着来年的婚事,你说你要回去好好锻炼,怕到时候抱不动我,我嗔怪的打你一拳,坚信自己在结婚的时候一定可以美美的穿上婚纱,让你轻松的抱起。温暖的阳光伴随着带有丝丝凉气的风洒满一身,冬日里竟有这般光景。绵长细腻的情愫在这短暂的时间里不知如何释放,便随着阳光而去,舒服自在的相伴走着,无需几分亲昵,多年的相识相恋,有着无需刻意的平淡的亲昵。
当然,我内心明白,恋爱中再怎么任性也不能带入婚姻中的道理,从谈婚论嫁的开始便需要懂得妥协和迁就,这仅仅只是个开始,我需要放弃关于一个人流浪的所有梦幻,需要放弃对于单身公寓的所有渴望,需要懂得如何面对夫家一大帮亲戚的人情世故,文艺小女人的所有情怀都要放下,将自己作为一个真正的成人融入到亘古不变的婚姻生活中来,那将会是一个充满着艰辛的路程,一个抛开一半的自己的开端,一个充满着生活气息的开始。
(十一)清冷的分别
2016年3月16号我们订婚了,4月2号他出发回部队,相约年底结婚,他离开的那天,天气微凉,细雨缠绵,由于要赶早上的飞机,他便早早的从我身边离开。
天微微亮
拂晓描摹着山的轮廓
灰蒙蒙一片
雨微微凉
雨滴勾画着你的呼吸
白茫茫一缕
小草悄悄扎根
小花静等开放
我们只站着不说话就很美好
我从春天里等来
再次相聚大约在冬季
而那时我将成为你的新娘
其实,分离太久的人,是不会过于想念的吧。
(十二)2018年结婚
2018年4月,我们结婚了,我跟随他去了黑河,又转而去了漠河,我们像普通的夫妻,更像是寻常驻地的军人夫妻,生活过的平淡温馨。7月3号我选择回到安徽,“我的心可以为你等待,脚步却不能为你停留”这大概是我一直坚持下来的原因吧。
在结婚之前,我总是在担心,这段婚姻能给我带来什么,又能让我拥有怎样的下半生;结婚之后的今天,当我看着他时我脑海里会想,我能给他带来什么、我能否让他常常感觉到幸福与快乐。我始终希望和我结婚是他最幸运的事。