亲身经历挽回回避型怎么做故事篇
影视剧里的回避型依恋
先不来理论，从大家都明白的开始：
有一部剧《亲爱的，热爱的》，老于不爱追这种小甜饼，喜欢虐的死去活来的。可最近有小红薯提到回避型挽回具体操作，我就想起来为了研究情感表现我也看了这剧。正好结合自己亲身经历用实例给你们说说。
有看热搜韩商言和佟年分手，想知道咋分的，我详细分析过：
妈耶韩商言就是典型的回避型！站在上帝视角，能知道,他们分手最大的原因韩商言自卑和缺乏安全感,所以答应佟年母亲分手。这和他的原生家庭有关。我们对一个人有很强烈的感情，就很容易被这种感情灼伤，对父母就是如此。因为童年的情感忽视，渐渐觉得麻木和回避亲密是最安全的，渐渐习惯和别人保持距离。
因为父母离异又走得早，从小在比较复杂的环境中长大，形成了他这样回避高冷的性格。
韩商言那样的男人，在现实生活中真的没有几个女生受得了。跟那种回避型选手谈恋爱和渡劫没什么两样，如果你自身也缺乏安全感不够强大很难坚持到底。
这类人其实是不适合谈恋爱的，因为你会很辛苦。
不是爱情本身是辛苦的，而是那个人他身上有太多沉重的东西。
我与我家的回避型爱人
很多女生会被这样的男生迷得团团转，觉得他深不可测又自带气场，眼神中还带有那么一丝孤独和忧郁…理智如我也是被这样的人蛊惑了，后面再亲身说法。
我个人当然不会放弃，因为遇到难的反而会激起我的挑战欲，因为我知道有多大难度，成功后就有多大惊喜。当然这和我的个人,性格有关，不是每个人都如此，所以接挽回案子我也喜欢接有难度的。
越难得到的东西,越是得到越能证明自己。总是选择简单的那条路,很难体会到更深刻的幸福,人的自我成长也会陷在停滞期。我见过太多人经历失恋和艰难的挽回过程之后脱胎换骨,这是灵魂通往幸福的进阶之路。
在爱情里，难相处算什么缺点呢?对方如果是好相处的人，那么和谁都好相处。恕我直言，这样的伴侣之后出轨率往往更高哦~典型的就是天秤男 (没有黑天秤的意思)
像老于我，也属于很好相处的类型，甚至再不好相处的人我也有法子治。所以“换人”对我来说是很容易(所以我也好容易出轨哦)。
话说回来，我家那位也是回避型，他真的是三生有幸能遇到我，能够给他足够的信任，即使他什么也不表达憋在心里，我也知道他在想什么。
我的低回避与他的高回避
我愿意花那么多心思去相处的那个人必然是让我崇拜的、很了不得的，唯一的缺点就难相处，浑身散发着“生人勿近”的气息。
看到他的第一眼我就腿软，他盯着你就像在看杀父仇人，稍不如意就要把你千刀万剐的表情。
像这样，比他凶多了。
那强大的气场，让我见到他的第一眼就腿软不敢动，我以为我的害怕腿软是爱情降临的感觉(而其实我腿软只是弱小动物遇到危险大脑发出的信号，告诉我快跑啊！)；他以为我不跑是不怕他，所以尝试靠近我，两人就这样干柴烈火了……
曾经我最怕粘人的人，我觉得恋爱一周联系一两次，两周见一次是我比较舒适的频率，我身边的咨询师朋友都说我变态，这样的亲密关系简直可有可无；我闺蜜还一针见血的指出，我就是不喜欢。
我不知道如何定义是否喜欢，我明白每段感情我都是用心的，只是缺点什么。像我这样的人，就需要遇到一个难搞的来治我。比如这位回避型选手。
他的回避发作症状
他不经常主动找我，消息不止不秒回，有时候还不回。但他又不是情场老手不是渣男类型，只是习惯一个人了，又一心扑在事业上。说起来那段时间我真的好累，我朋友说他看起来没那么喜欢我，要是喜欢是这样也太累了，无数次劝我换个人谈恋爱，但我乐此不疲。
我说我理解，他对我的感情很深我能感觉到。这种一把年纪条件又如此好，身边却没有雌性生物的男人必然是有点心理问题的，和我这个心理师不是绝配?
别的人再好，我偏偏不喜欢我就喜欢这个最怪、最难相处的，来挑战我职业生涯和感情生涯的统峰。
所以我从不给他压力，他哪次向我敞开一点点，我都会开心好一阵。
遇到回避型的男人，最需要的是耐心。我的确容易喜欢上很难相处的对象，又因为他的难相处，每靠近一点，就开心一点。坚持到最后，你会得到一个很好很好的伴侣，忠诚的、温柔的、只给你一个人的最美好的感情。
说起来别人都在怀疑他没那么喜欢我的时候，我都从不自我怀疑，也不怀疑他对我的感情。我有时候跟他开玩笑说我觉得他不喜欢我，他不辩解、不证明，只是会生闷气不想和我说话，因为他觉得我不信任他对我的感情。最后还是我去哄他……
应对回避的方法1
有些人确实只是不善言辞，爱的更加深沉而已。
回避型不是你想象中的对你冷淡就是不喜欢你。 他们只是有一种长久下来形成的防御机制，太过于亲密就会难受，感觉自己的世界闯入了外来者，安全感迅速下降，从而产生排斥，不一定是针对你这个人。可能他很喜欢你，但短时间内无法接受这种状态。
很多人的回避是成长过程中形成，恋爱中遇到焦虑型伴侣而不断加深的。
遇到比较成熟耐心的伴侣，回避型在亲密关系中也可以越发展越好，开始学会活泼粘人，也变得更有人味儿和生命力。关系如果太平淡，接触太少，他们不久后就会恢复长期以来的生活惯性，除了见面以外你根本感受不到他的存在。
因为聊天对他们来说是很没有必要，除非有正事。你觉得过少的聊天频率对他们来说，每一次都是打破自身习惯在配合你的步调。这对他们来说更不好受。
当然我肯定知道，对表达欲强、粘人的人来说，不聊天更难受。所以你要习惯一种相处模式：你想找他的时候都可以找，发多少都没关系，正能量为主，当作留言就行。
之后相处你会发现，你发的所有东西他都有看到，并且记在心里，在和你相处的每个细节中都会注意。
不爱闲聊和聊天依赖本身就是你们之间不合的地方，那么需要各自让渡一半去磨合。
应对回避的方法2
如果你爱上的那个人让你觉得很难沟通，你要相信，难，是因为他很珍贵(当然还是要有客观的评判标准)。如果你能真正打开他，你能够看到你幻想中最好感情的全部——一个从未向他人敞开过自己的人的全部爱和信仰。
无条件去相信一个人很难，但在关系里是必要的。你信任他是你的选择和勇气，更是他的幸运。你不必怕失去什么，他辜负你是失去了你的信任，你保持自己基本的框架和原则就好。
有个认识很久的咨询者，她学历很高，也很聪明善解人意，她前男友也是很难得的优质对象，她说他是她等了大半生的人，第一眼就认定他，然后不顾一切追到手。
后来分手却是因为她的自卑，她不信任他的爱，总害怕他会离开她。 她在挽回的过程中慢慢意识到，自己表面大胆泼辣，内心其实是个很怯懦的人，她对他的每一寸信任，都要有根据，她才能说服自己，而在爱里，需要的其实是“无根的相信”。
不止她做不到，大多数人都做不到——万一被骗了怎么办?
在感情中，也是风险与幸福并存的，并且成正比(不是百分百)挽回你也有投入越多就失去越多的风险，但同样的，你失而复得的幸福感是你追一个你能百分百追到的对象的倍数计。
感情这种事最无用的就是纸上谈兵。比如你说，你知道怎么做，怎么是对的，但是你忍不住，做不到，就没用。但我们需要找到的就是你做不到的原因，以及如何做到的方法。
总结一下案例里挽回回避型的要点：
自信+耐心+信任+慢慢引导
注：很多人不是回避型依恋，但内向型的人在遇到压力的时候都会进入暂时性“回避状态”方法同样适用。
以回避型的需求和心理为参考，但你不一定要完全满足他，有些人你不能忽视他也不能太惯着，相处模式都是要根据每个人的具体的情况去磨合的，重点感情不稳定的时候别在他们的雷点上疯狂试探就行。
坚持不是一定要消耗多少时间，而是磨砺出你们最适合的相处方式，找到一个稳定的自己。