第1个回答 2022-07-10
活着，对谁来说都不是一件容易的事情。对我来说，尤其如此。
从高中开始，断断续续地，我至少抑郁了五年。这阴云密布的五年，这暗无天日的五年，除了我自己，没有一个人知道我经历了怎样的痛苦和绝望。我的孤独和痛苦，自始至终始终都是我一个人的事情。
曾在苦海中浮浮沉沉，奋力挣扎过；曾在异乡漆黑的夜里嚎啕大哭过；曾在楼顶、铁轨旁徘徊犹豫过。最后的最后，我死里逃生，我劫后余生。
好在，我还有自己的爱好，我喜欢美好的一切事物，好在我还有一个世上最好的妈妈。不然，真的是生无可恋。
五年，在生命的长河里，也许只是一瞬，可是对于二十多岁的我来说，这五年，简直是长路漫漫，度日如年，分分秒秒都是煎熬。
我曾在日记里记录过当时的内心感受:
往事不堪回首，太多的痛苦，如魔鬼疯狂地啃噬着我的躯体和灵魂，病来如山倒，面对来势汹汹的痛苦，我真的无能为力。严重时，就连起床洗脸都成了件极为困难的事情。
一点都不夸张，有些重度抑郁症患者不仅丧失了对生活的所有兴趣，与此同时，也丧失了自理能力。我不知道一切究竟有什么意义，我不知道自己为什么要活着。早在十五六岁，我就开始思考人为什么要活着，在我看来，活着是件痛苦不堪，毫无乐趣可言的事情。
那是我抑郁的巅峰时期，先是在书店看名人自杀的各种方式:卧轨，跳河，朝自己开枪的……我曾乘车去火车站看过铁轨，听到隆隆的火车声呼啸而过，我的心似乎也瞬间被碾地粉碎；曾一个人在漆黑的夜晚，站在楼顶的边缘，可是想到父母，最后大哭一场退了回去；也曾试图买过安眠药，当得知药店的安眠药吃再多都不会有生命危险的时候，瞬间我绝望至极。
我不怕死，可我怕死不死活不活，半死不活，那样不但于事无补，反而只会让情况更糟糕。
好在，这都是过去的事情了。现在就算是情况再不如意再糟糕，我再也不会有寻短见的念头，因为最坏最糟糕的时刻已经过去了。当事情糟糕到不能再糟糕时，当心情跌到谷底的时候，如果坚持住，熬过去了，之后无论怎么走都是上破路了；如果在经历了种种不为人知的煎熬之后，挺过去了，病魔也会对你无可奈何。
当然，这一切的一切，都是我一个人的事情，没有人知道，也没有人理解，就连我自己都不知道自己是怎么了，仿佛魔鬼附体一般，身不由已。直到事隔多年之后，才知道那是抑郁，是的，我曾深深地抑郁过，而且与此同时还伴着严重的自闭，但是，我的痛苦万分都是我一个人的深渊，我在悬崖峭壁上行走，在痛苦的深渊里挣扎，结果却只是在泥泞的沼泽地里越陷越深……
苦闷到极点，抑郁到无可救药时，我曾去咨询过一次心理咨询师，可是接待我的那个心理咨询师说:“你看不起病”。是的，我是穷人，我不该抑郁，我没有资格抑郁。有段时间，处于濒临疯掉的边缘，很怕自己变成神经病，我怕地要命，可是，我知道，我不能疯，我也不敢疯，疯了不会有人给我看病，也不会有人心疼，只是毁了自己罢了。
可是，我怎么也无法开心起来，似乎对什么都失去了兴趣，亲戚朋友只会关心我飞地高不高，却从没有人问过地我累不累，开心不开心。我不修边幅，无暇顾及周围人的眼光，也没有余力去顾及。周围有人说我孤僻，有人说我神经病，还有人说我目中无人。随他们说去吧，如果能够快乐，谁情愿去选择痛苦？我在苦海里拼死挣扎，没有死去已很不容易了，哪还有余力去在乎那些无谓的眼光？
人生从来都不容易，对于一个抑郁症患者来说，更是如此。
身体上残疾或有疾病的人总是容易得到人们的同情和关心。可是对于心理上有问题或疾病的人，人们只是会疏远，排挤。人性之残忍莫过于此，对于异于常理的人和事，从来不愿多少予以探究，却总是不假思索地投以不屑或者异样的目光。可是，一个人的问题通常不是他一个人的问题，更何况我从来都没有害人之心，也从未去恶意伤害过谁。
中国人大都耻于承认自己有抑郁症，觉得那是脆弱，小心眼，矫情的近义词。 抑郁症只是一种心理上的一场感冒，和身体的感冒一样，有的轻，过几天就好了，有的重，需要吃药医治才会痊愈，甚至有的严重到一定程度还会死人。
很抱歉，我的抑郁，我的坏心情不仅毁了自己的心情，也感染到了别人，尤其是和我亲近的人。当然，我那么抑郁，那么自闭，除了不得不交往的人，很少有人走进过我的生活。我不知道，自己曾像瘟疫一样吓跑了那么多的人。
可是，我真的很痛苦，无法自抑的痛，铺天盖地向我席卷而来，每分每秒，对我来说，都是一种煎熬。除了吃可以稍微缓解一下痛苦，可以让我获得短暂的快乐和解脱之外，好像没有什么可以让我高兴的事情。所以我暴饮暴食，发胖，胖了难受，难受了就又吃……就这样，周而复始，掉入了恶性循环。
结果，胡吃海喝不仅没有助我摆脱痛苦，却又给我增加了一个形影不离的好朋友——肥胖，它好像认定了我似得，对我不离不弃。挥之不去，却呼之即来。那几年偶尔心情也会有好的时候，当我的体重大幅度的下降时，就是心情略好时，反之，就是心情不好。后来，我发现我的体重和心情成正比:心情越差，体重越重，心情越好，体重越轻。
可是，很奇怪的是，我胖时，痛苦时，人们觉得我贪吃，嘲笑我，疏远我。我开心时，瘦时，人们反而会多少有些心疼我，以为我挨饿过头了。我想说的是，我吃的不是食物，是痛苦；瘦下的也不是脂肪，是开心。但是没有人会懂。
最深的快乐和痛苦都是寂寞的，没有人可以理解。就像，这个世界上总有一半人不会理解另一半人的快乐。
说到底，世界是自己的，与他人无关。我的悲欢都是我一个人的事情。
“那些没有杀死你的，终会使你变强大。” 久经沙场，身经百战之后，现在的我很强大，甚至可以说是，无坚不摧，百毒不侵。
抑郁，让我浪费了许多宝贵的时间，也让我变得格外坚强。我不想说谢谢，也不想说遗憾。只是想对那些曾被我的坏心情所影响的人，说一声抱歉。请原谅，我只是抑郁了，我只是身不由已。对于这个世界，我从无恶意。
我只想对那些不懂我，误解我，伤害我的人，说一句 : 你不懂我，我不怪你。我知道你不懂我，我也知道你为什么不懂我，但是我真的不怪你。我不知道这是我的悲哀，还是你的悲哀。