1 没有身体的摩擦，哪来爱情的火花。
2 新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
3 我剃了一个光头、只为博得你对我的一笑！
4 爱情是骗来的，感情是睡出来的。
5 上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步.
6 不要惹每个月流一次血而不死的动物
7 微笑牵动嘴角边得痘痘。
8 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
9 放假睡的快不行了上学困的快不行了
10 我一脚踢到你南门去。。。
11 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
12 从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
13 是世界太虚伪，还是我太过于天真！
14 人这一生，只是徘徊在得到与得不到而已，
15 这个世界对你最真心的人就是骗子，因为只有他是在真心的骗你。
16 心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶
17 恨你也爱你恨就是价值爱无须解释。
18 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
19 记得小时侯，捉些小蝌蚪来把它的尾巴给弄断.现在想起觉的和可怜
20 我用自己的名字去创建了一个贴吧、自己一个人去这感觉真好
21 妈妈说，太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
22 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
23 老师教我数学就是因为怕我长大了怕我不会数钱
24 小时候，拿烧红的火钳烫虫子,烫一下又拿开一下,再烫,直到烤焦.
25 一个虚伪的人，总是会比真诚的人成功。
26 有时候，说真话没有人信，说假话反而却相信了
27 那夜我喝醉了拉着你的脚，放在火上烧。
28 你要是欺负我我不抹杀了你，也得秒杀了你
29 我告诉你我看家你跟她在一起了我就是没有想象力
30 跟我私奔,就要脸大点
也总是当局者迷，爱情里旁观者清。
所以系统自动屏障。系统提醒：由于该用户的签名过于共性。
带着你贱人、脱离我天下、玉成你不要脸的幸运
最新个性署名想要整倒一个男人。就得送他一个女人。
别人说我太yin荡 说别人不开放
现在说她要去抱大款曾经有个女人跟我说;就算捡垃圾也要永远跟我一路。
但求猥琐动世人。灯红酒绿是寻求，不求风骚惊天下。荒淫无耻是胡想。
做男人就要做金刚一样的汉子 为自己心爱的女人在世界上最高的铁塔上打灰机
下个男人会更好。天涯哪里无芳草。
↓本小姐〃抢钱、抢粮、抢爷们↑▇▇▇
眼看就要奔三了可我还没二够呢、
腻烦这样想你本身。
耍点小孤僻，玩点小情调。还是可以或许自娱自乐的
如若你伴我终其一生、便是崇奉。
那我愿画地为牢，如果一定浩瀚成伤。困此一生”
人有看腻时。内心，货有过期日。能牛逼几时
不怕路太远找不到出发点就怕两个世界画不行一个圆
情绪在好也怕小三!丶武功在高也怕菜刀。
面朝大海，有所屋子。春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递中转，不还房贷
爱的见证，遗落在床单上的白颜色液体。还是罪责的源泉
宁可谬爱1000.也不放过一个、
谈恋情不以结婚为目的就是耍流氓。毛主席说过。
只 有 一 颗 心 看 着 伤 吧
不虞她搜狗处、众里寻他千百度。
╰╮ 等我有钱了就带我最讨厌的人去最好的神经病院
请不要试图转变我唯一可以或许抉择的只有接收支撑或者闭嘴离开
因为这是一个没有人知道的未知数。不要问我爱你有多深。
牵我狗，〆、别人手牵手。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
1、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
2、都什么年代了，一点流氓意识都没有
3、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
4、现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
6、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
7、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
10、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
11、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
12、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
13、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
14、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
15、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？
16、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子- -。
17、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
18、没错，你就是天才第一步！
19、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇
20、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
21、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
22、人是怎么死的，就是被烦死的。
23、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
24、少年不知精珍贵，老来望逼空流泪
25、如果我能原谅你的庸俗 你能容忍我的装逼吗
26、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
27、有时候眼泪就是拉不出屎憋的。
1、前两天喝酒喝多了，回到宿舍顺势就给一个中意很久的女孩子表白了，短信发过去半天没回我就睡着了。第二天一早我妈突然给我打电话，问我是不是昨天晚上喝酒了，我说你怎么知道的，她说我把短信发错了，叫我赶紧再给人家再发一遍。我说酒醒了，没胆了，然后就听我妈一个劲的叫我那你现在再喝点，再喝点，真是亲妈啊。
2、本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了3000多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”
3、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”
4、从前有两个妇女来到县衙，她们都说孩子是她的。县官说：“这样吧，孩子放中间，你们一人站一边拉，谁拉到了孩子就是谁的！”县官心想亲妈怎么忍心下的了手呢？真假必定一目了然！于是叫人把孩子放在大堂中间宣布开始，只见两位妇女默默脱下裤子，蹲了下来...
5、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
6、一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！
7、小笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣。男：“老板来四个包子加一碗粥”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼”那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！”我当时那个心情啊！
8、一个同事去外地出差，钱包被偷了，就剩下口袋里的十块钱，找了一个网吧，通宵上网，小地方便宜不查证件，挂了QQ，想着遇到熟人好汇钱，结果一个通宵下来，斗地主赢了超级多的欢乐豆，最后卖给旁边的一个人，买了车票回来了，神仙般的存在！
9、我对老婆说：“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说：“活该，玩鸡的都没有好下场。”我：......
10、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心。今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
11、感冒了今天想起高中时候追个女神，有天她小感冒了，我表现的机会来了，去找她坚持要送她去医院看，她不愿意去后面被我连拉带拽的终于上车了，第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了，我…我…
12、大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。
13、我和老娘去大润发买马桶吸，到一楼我娘去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸，就按在了光滑的地面上。结果...拔不起来了！每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸！包括我娘！
14、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……
15、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友说，为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。
16、我女儿三岁了，每天都要睡好多觉！我下班回家看她坐在椅子上一动不动的，就问她：“咋啦？谁欺负你了？” 她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”
17、小何刚交了个女友，两人经常打手机聊天。 一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊，小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。
18、一童鞋问我一问题，问题是，哪三种动物叠加一起最高？我说：大象、长颈鹿、姚明。那童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。而标准答案竟然是：猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！
19、lz无聊，所以按着俺家小猫的头强迫它和我看电视，发现很有趣，于是持续了一个月.......有一天，我买了个仓鼠，结果仓鼠把小猫的食物给偷吃了，结果小猫叼着仓鼠，按着仓鼠的头看电视....电视.....视....
20、现在。。跟土豪做朋友都弱爆了。。小黑。。爱情公寓里一个神一样的存在:他时而住楼下时而住隔壁；他无证卖过烟花也曾改装过洗衣机电路；他有天文望远镜也有便携式柴油发电机；和子乔打过桌球也曾帮美嘉从淀山湖掉过野生鱼；帮悠悠找到了电影拍摄场地甚至自己生产化肥。小黑，我们做朋友吧！
21、早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。
我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”他回答得干脆：“我就是想喝汤，谢谢！”这事我一直想着，只想说，现在这样有个性的人实在是太少了！
22、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？” 他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。
23、2月16日，开学了。老师开始检查作业。一同学语文作业没做，老师问：你的作业呢？同学撒谎答：没带。老师又问：那你什么时候带来？同学答：2月30号吧。这还不是GC,GC是老师竟然说：2月30号的时候不要又忘带。
24、说个前段时间的，lz妹纸，家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，堂妹不肯自己吃，要她妈妈喂，她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”，妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿”。全家喷饭中……
25、从超市里买来一瓶有机会中奖的饮料，满怀期待的打开瓶盖，里面的字能把你气死:再来一个瓶盖。
26、一天，一人在森林里独自走着，手里拿着一把枪。突然，他看到了一只狼！因为害怕加上枪里只有一颗子弹，他自杀了。这时，狼走过来看了他一眼，转身走了。
27、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
28、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。
29、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
30、晚饭后 ，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”
编后语：A君从外地回来，看到父亲和邻居在说话。遂上前。 邻居问道：“什么时候回来的？” A君：“昨晚回来的”。 其父大怒，上前揣一大脚：“坐碗回来的？不怎么不坐盆回来？”