一个回避型依恋的人在纠结什么？
一个回避型依恋者，他一生当中都在和爱做纠缠，他可能真的知道你爱他，但是他控制不了自己潜意识对亲密关系的害怕，忍不住想逃跑。这种明明知道自己需要，但又不敢接受的纠结，才是回避型依恋者最难受的事情。他不是不懂爱，而是缺乏对爱信任的能力，可能他从小就一直生活在高压的状态里面。父母对于爱都有极度苛刻的条件，你能够满足我的需求，我就爱你，如果达不到我的要求呢，我就不爱你。其实这是在用你的行为来证明他们是优秀的父母，这种行为在心理学上叫做工具化，被工具化的孩子会对爱产生怀疑长大。
以后也会怀疑伴侣的爱是不是在利用呢？下面我就来说一说回避型依恋者的几个特点。
首先，他的痛苦在于他没有能力去处理亲密关系当中的矛盾，因为在他的心底，沟通就是一种奢求，而且他们真的很难遇到一个完全包容她的伴侣。当他去争辩的时候，伴侣跟他发生争吵，他会陷入童年时候的指责。当伴侣和他说，你为什么不愿意和我好好沟通呢？他所感受到的是父母在斥责他，你为什么不能机灵一点儿，为什么不能乖一点？面对这种指责，他内心深埋已久的恐惧就会不受控制的爆发，所以他只能躲，尽量减少被伤害的可能。然而这种回避行为久而久之就会引发伴侣更多的不满和指责。
其次，他的痛，不在于没有勇气去接受对方的爱。在某种程度上来说，爱的出现对于回避型依恋者是一种折磨，因为她只敢远远的欣赏，而没有勇气前去靠近。你不能理解的是，明明你已经掏心掏肺的付出了，为什么她就是不领情呢？但你同样不能理解的是，他没有办法未卜先知，你做的这些究竟是真心爱她，还是向她的家人一样为了压榨她的价值感而做的前期铺垫。当他在面对这份爱的时候，他会怀疑你，而在怀疑的过程中，他又会开始攻击自己，认为是自己辜负了你，认为自己不值得被爱。
最后，他的痛苦来源于没有力量支撑起虚假的自我，曾经经历中所受的压迫从根本上改变了他的自我认知系统，渐渐地，他就从害怕被爱变成了自认为不需要爱，这是一种叫做合理化的心理防御机制。这是因为当我们在追求目标的过程中受到阻碍，无法实现，我们就会用贬低原有目标的方式来冲淡内心的欲望，这样我们就不会焦虑了，就像是狐狸吃不着葡萄，说葡萄是酸的，转过头来呢，一边啃着柠檬一边说柠檬是甜的一样。
所以，每当他们因为拒绝了亲密而沾沾自喜的时候，下一刻就会无法抑制的由一个声音涌上心头，你凭什么这么骄傲？你不是真正的独立，你只是孤独，一辈子都会这样。这种挥出右拳却最终打在自己左脸上的痛苦是时时刻刻回避型依恋者早在他们接触亲密关系之前，就生活在一个让他自己感到孤独又与现实隔绝的幻想泡沫当中，他幻想着只要我不渴望爱，我就不会受伤，我就可以变得更坚强，这使得它只能蜷缩在自己的世界里，拒绝一切光和热。但也只有勇敢的突破这层幻想的泡沫，你才能够真正感受到爱的美好。