第1个回答 2022-06-01
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少女时代，我也曾用尽所有美好幻想，编织了一件金甲圣衣，等着我的盖世英雄踩云而来，无上荣光。
偏偏那年走到我面前的不是齐天大圣，而是沈北。
那天夕阳正好，他披着一身暖暖的光向我走来，头发微湿，浑身散发着一股热乎乎的柠檬香皂味道。
对于他来说，我出现得恰到好处，因为我手里拿着一瓶还挂着霜的矿泉水。
对于我来说，他出现得也恰到好处，就差脚下没有七彩祥云了。
当然，沈北可能并不知道那一瞬间我的怦然心动，或者说这对于他来说太过寻常，他只是把我当成了他的众多爱慕者之一。
于是他大大咧咧地把手里的篮球塞给我，然后无视我的目瞪口呆，拿过我手里的冰水，大大地喝了一口，露出一个满足的笑容。
时隔许久，我依然为当时傻乎乎的表现后悔不已。那时太青涩太单纯，不知道此时此刻该露出多么风情万种的眼神才算合适。
为了掩饰尴尬，我吞吞吐吐地说，“那个…水，是我喝过的。”
他的笑容顿时变得仓皇，匆匆忙忙将水往我手里一塞，篮球都不要地跑了。
至于吗？我石化在原地，直到刺耳的上课铃声伴着教导主任严厉的声音在我头顶响起：“都上课了还抱个篮球杵在这干什么？你那个班的？”
阳光的暖意退去，秋风萧索，卷着一片落叶冷漠而又滑稽地飘落。
教导主任提出要没收沈北的篮球时，我毫不犹豫地交给了他。沈北在下了那节课之后，迫不及待地向我打听篮球的下落，然后气急败坏地埋怨，“袁柠檬，不讲义气嘿。”
他居然好意思跟我提义气！我慢吞吞地说，“讲义气的人在栽赃陷害后早就跑路了。”
沈北愣了一下，笑了，伸出两个手指到我脸边作势要掐。我惊得赶紧把头一偏，目光如刀片般向他扫去。
沈北讪讪地收回手，“你真够萌的。”
此后沈北有无数次想捏我脸的冲动，全都被我扼杀在了刀片一般的目光里。他认为那是发自内心的一种疼爱，看在我眼里，却是另一番意味。
除此之外，他还给我起了个外号叫圆圆。我知道我的脸有那么一点圆，丫的你用不着天天挂在嘴边上提醒吧！
多年以后的一个夜里，我睡意正浓地接到了沈北的电话。那头的他醉意朦胧，含混不清地对我说，“圆圆，我真的好想捏一下你的脸啊。”
我从混沌中清醒，眼泪奔涌而出。
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通常来讲，像沈北这样的帅哥都很花心。十六七的少年，身边整天围绕着各种爱慕的目光，也难免他受不了诱惑。沈北交往过的女朋友能凑成一个排，暗恋他的女生更是不计其数。
我对沈北的暗恋藏得很深，深到连我自己都没有发觉。我只是会时常不经意地用余光扫向他，会在一群人中第一眼就认出他来，会在早上看到他今天穿了件普通的白色T恤而无比激动，而我同桌哪怕把自己打扮得金光闪闪我也视而不见。
我不知道或者不敢相信自己在刻意关注沈北，我固执地认为那只是我们之间的缘分太深导致。我以为自己对沈北这样的人其实是发自内心鄙视的。长得又高又帅了不起啊？女朋友换的跟走马灯似的，今天是阿英的男朋友，明天也有可能变成阿言的男朋友。
只是我没有想到，不久后，他会成为我好朋友夏琪的男朋友。
我跟夏琪家住的很近，从小学到高中，我们风雨无阻一起上学放学，已经坚持了十年。我曾以为友谊它是个可以天长地久的东西，直到很久以后她声泪俱下地求我放过她跟沈北，我才知道我们之间严丝合缝的友谊，早就在十七岁那年不知不觉地裂开了一道罅隙。
放学路上突然多了个电灯泡，这让我觉得很不自在，尤其这个电灯泡还是我本人。
我曾强烈表示今后放学不跟夏琪和沈北同行，可是那两个人一脸无辜和恳求的样子又让我于心不忍，只好每天跟在他俩身后默默吃着狗粮。
不仅如此，他们周末约会也要叫着我为他们打掩护。我跟着他们两个人看电影、逛街吃饭，时间一久，倒是生出不少默契来。
沈北对我和夏琪好像没什么不同，有时我和夏琪并肩走着，他常会跑过来，伸开双臂，好像要同时搂住两个人的肩。
夏琪自然低头娇羞含笑接受，我却抛给他一个刀片般的眼神，他讪讪地放下一边的手臂，若无其事地开始跟我俩说笑。
沈北是个被惯坏的孩子，一身的王子脾气，说翻脸就翻脸。有时我们三个人在一起吃饭，吃得好好的，不知那句话就会让他生气，摔盘子摔碗，甚至拂袖而去。
夏琪喜欢他喜欢到了变态的程度，就算差点被他甩来的筷子戳到眼睛，竟然还惦记着他中途离席有没有吃饱。
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那时关于沈北有个传言，说他交女朋友有个期限，这个期限不会超过三个月。
眼看着三个月期限越来越近，夏琪变得神经兮兮起来。有一天她小心翼翼地对我说，“柠檬，我觉得我在他心目中跟别人都不一样。”
我正在跟一道数学题奋战得焦头烂额，想也不想便说，“每个曾当过他女朋友的都以为自己是最后一个。”
周围的空气骤然变冷，我才反应过来，自己的语气是那么不屑，甚至还带着一种酸葡萄味。我慌忙抬头跟她解释，“我我我不是那个意思，其实我也觉得他对你真的很好。”
我尽量让自己的目光看起来很诚恳，但是夏琪还是失望地转过脸去，微微地叹了一口气，再也没说什么。
我们之间的那条罅隙好像也越来越大，在数九腊月的天气里嘶嘶往外冒着寒气。
在一个大雪茫茫的天气里，夏琪感冒病倒了。
周遭是一片灰蒙蒙的暗淡光线，我独自一人走在放学回家的路上，忽然听见沈北在身后叫我，我转身看去，白雪落了他满头，他的笑容像冬天的太阳一般，温暖而不刺眼。
“圆圆，你怎么不等我就走了？”
我茫然地看着他，大片大片的雪花在我眼前飘落，“夏琪又没来，我为什么要等你？”
沈北笑着说，“我们顺路嘛！”
其实我们一点都不顺路，因为大雪，公交车也久等不来，沈北扯着我的袖子说，“我们走着回去吧。”
我就这么稀里糊涂地被他扯着走了。
记忆中那天一点都不冷，沈北一直固执地扯着我的袖子，理直气壮地说这样做是为了避免我滑倒。
雪越下越大，街上行人很少，整个世界被温柔地包
裹在一片簌簌的雪落声中，沈北忽然笑出声来。
我瞪了他一眼，“有什么好笑？”
“你有没有听过一句话：下雪的时候，一定要跟心爱的人一起到外面走走，因为一不小心就会一起白了头。”
我心里一动，脸也不自觉地红了一下，努力让自己淡定下来对他说，“可惜夏琪今天没有来。”
沈北站住脚步，认真地看着我说，“我这句话是说给你听的。”
我逼自己迎向他的目光，“这个玩笑一点都不好笑。”然后我故作愤怒地跑了，没跑几步就摔了一个四脚朝天。
我听见沈北在身后丧心病狂的笑声，赶紧爬起来，头也不回地向着家的方向跑去。
在夏琪病休的这几天，我和沈北依旧结伴回家，这让我总是觉得有一种挖了闺蜜墙角的负罪感，可是我没有办法控制自己对他的喜欢。
从他第一次披着阳光走到我面前起，我就好像踏上了一辆高速运转的列车，满载着对他的喜欢向前开去。哪怕我知道自己上错了车，可喜欢他已经成了一种惯性，不管我怎么努力，始终找不到刹车。
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夏琪感冒痊愈之后，我们三个人之间的气氛就变得微妙起来。面对夏琪我总有一种做贼心虚的感觉，偏偏沈北很是缺德，经常当着夏琪的面，用直白而又火辣的目光看着我，嘴角含笑。
值得庆幸的是夏琪并不以为然，她对我反而比以前更好，这让我更加内疚。
有一天，夏琪无意中跟着沈北叫了我一声圆圆。我只是愣了一下而已，然而沈北的脸却突然拉得老长，“圆圆是你叫的吗？圆圆是我为她起的专属名字。”
夏琪的脸一阵红一阵白，我看得心里特别难受，责怪沈北，“你还好意思说！自从你给我起了这个外号，我的脸更圆了。”
虽然这句自黑的笑话其实没什么笑点，但夏琪的脸好歹恢复了正常并且笑出声来。
沈北对我的顾全大局一点都不领情，他黑着一张脸对我说，“你先走吧，我有几句话要跟夏琪说。”
他这句话一出口，夏琪的身子突然抖了一下，表情也有些慌乱，“我突然想起来，我妈让我今天放学赶紧回家，柠檬我们快走吧。”
她抓着我的手，我感觉到她手上的凉意和颤抖，心里突然有了一种不详的预感。
最后，夏琪也没有给沈北开口的机会，急匆匆拖着我上了公交车。她在离家还有两站地的时候又把我拖下车，脸色依旧白得吓人，说话的声音带着哭腔，“柠檬，沈北要跟我分手了，怎么办？怎么办？”
我被她的突如其来搞得不知所措，“别慌，他不一定是要跟你说这事儿吧。”
夏琪死死盯着我，眼眶发红，“柠檬，我一直都知道，沈北他喜欢你。”
“瞎说什么呢？你是不是听谁胡说八道什么了？”我急于撇清自己，却忘记了声高则心虚的道理。
“柠檬你不喜欢他吧？我们俩是多好的朋友啊，你不会做那样的事吧？你喜欢他也没关系，我们三个人每天就这样在一起也挺好的。柠檬我不想跟沈北分手。”她看着我，眼神里有慌乱、有恳求、有谴责，仿佛我真是那个趁她生病两天就撬了她墙角的卑鄙小人。
我以为从此我放学后不用再跟他们俩一起走，谁知一放学夏琪就忙不迭来找我，我用了很久才反应过来，她只是害怕单独跟沈北相处时，他会说出分手两个字。可是这样躲着毫无作用，对于沈北来说，分手早已是家常便饭，三天后，他不顾我在场跟夏琪提出了分手。
他说这话的时候面无表情，显然这三天夏琪的躲闪已经让他的忍耐到了极点。
夏琪紧紧抓着我的手痛哭出声，她也许一直都明白沈北对她没有什么不同，只是不愿意承认而已。
对于她来说，沈北是整个青春期的唯一，而对于沈北来说，她只不过是一个排女朋友之中的一个。她会在余生里或恨或爱，怀念他一辈子，而他不会。
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在跟夏琪分手之后，沈北没多久就找到了他的下一个目标，那就是我。
我承认在我收到他的情书之后心花怒放，反反复复看了无数遍，直到能一字不落倒背如流。距离高考还有三个月，他连这三个月都不肯浪费，但我却不敢跟他疯一把。
那时的永远那么廉价，轻易就能说得出口。
他说他从来没有这么卑微地恳求过一个人，没有这么在意过和害怕失去。时隔多年我才明白，得不到的永远都是最好的，如果我在那最后三个月里选择跟他在一起，我也只能沦为他记忆里的一张模糊面孔。
这些信我放在身边好多年，直到信纸都被我翻烂，我无数次把它们扔进垃圾桶，然后又捡起来抖一抖，继续视如珍宝。
我和夏琪回家的路上越来越沉默，直到有一天她不能去上学，她妈妈告诉我她得了抑郁症。我去看她的时候，她同沈北跟她分手时一样，面无表情而又冷酷地跟我绝了交。
这件事除了我谁都不知情，大家都以为她在外面报了高考加强班才不来上学，所以沈北毫无愧意，夏琪不来反而更方便了他来找我。
他约了我在篮球场见面，独自一人一边打篮球一边等了我一个多小时。我躲在墙后面看他看了一个多小时，看他腾跳投篮，每一个动作都那么帅，直看到泪水模糊了我的眼睛，我还是没有敢出现。
我不像夏琪那么勇敢和天真，明知道结果惨烈还要去奋不顾身。
高考前一周，学校停了课。沈北在那个阳光毒辣的中午突然跑到我家里来，拿着一套物理卷子装模作样向我请教。我爸妈表情复杂，但也不能就这样把他赶出去，还故作淡定地留他吃了午饭。我更没办法当着爸妈的面跟他上演恩爱情仇，沈北得意的跟大尾巴狼似的，趁我爸妈不注意就对我挤眉弄眼，看得我心惊肉跳。
他走了以后给我发了一条短信：对不起吓到你了吧，可是没办法，我实在太想你了。
那时的手机只能存储几十条短信，我一直纠结着该把哪条看起来不那么重要的删掉，好留空间给新的信息，虽然那些信息我从来都没有回过。
前几天那个手机电池终于报废，我逛遍了万能的某宝也找不到跟它匹配的电池，原来所谓永远都是有个期限的，人生本来就短，属于我们的永远便更是短暂。
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那年九月，沈北考上了南京某军校，而我继续留在深北方的这个城市上大学。
我们之间的联系时有时无，他经常在我很记挂他的时候莫名其妙地失踪上好一阵子，又在我更加惦念他的时候突然出现。
有时他会抽风地在夜里打电话给我，弹着吉他唱歌给我听。我凝神静静地听了一首歌的时间 ，一言不发地挂了电话。我知道，即使是在女生资源匮乏的军校，他也从来没有孤单过。
有时候他也会觉得很累，语气疲惫地对我说，“圆圆啊，你怎么这么难搞定。”
我的室友们都不能理解我们这种拖拖拉拉的相处方式，爱情应该是个简单而让人痛快的东西，而不是像我这样，随便想起某一个瞬间就能自我折磨地哭一场，两个人也永远都处于猜忌与试探之中。沈北虽然口口声声说喜欢我，可他却过着温柔在抱花天酒地的生活；我一直嘴硬地不肯答应他，可我却始终孤身一人，不知道自己在等待什么。
那年夏天，我陪着妈妈到上海旅游，她老人家水土不服，南方的太阳更让她望而生畏，躲在宾馆说什么也不肯出门。
我一个人去游了西塘，尽管到了黄昏，天气依然很热，这个季节没有什么游客，温婉的古镇恢复了它本身静慢的样子，老人和狗都悠闲地坐在水边的树下纳凉。我沿着烟雨长廊慢慢走着，看夕阳将亭台水榭的影子拉得斜斜的投影在地上，然后我在长廊尽头，看到了沈北。
就像过去了很多年，也像恍然一梦，他又披着夕阳，笑着向我走来。
我们好像没有说好巧怎么你也在这里，只是自然而然地并肩一起沿着河流向前走去，他牵我的手，我下意识躲了一下，然后顺从地被他牵着。
夕阳挂在远处的天边，是这个世界上最美丽的诱惑，好像我们这样一直牵着手走下去，就可以走到永远。
我从开始的躲闪，到最后紧紧抓着他的手，生怕这只是个梦境，我只要一松手，他就会突然消失不见。
后来事情并不如你们想得那样，王子浪子回头，从此和灰姑娘过上幸福的生活。对于我来说，西塘的夕阳是一幕终身难忘的美景，对于沈北来说，不过是玩惯手头烂熟于心的桥段。这段美景不是梦又是梦，回到现实中之后我们依然各自过着各自的生活。
几百年间有多少情人踏上西塘这片夕阳，又有多少爱情在这里分分合合，人生太过短暂，夕阳却是亘古不变。
我的大学生活过得乏善可陈，理想中的爱情和穿着金甲圣衣的心上人始终没有来。或许他曾经来过，可我却拒绝了跟他走。
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在这场爱情的博弈中，我成功在了冷静自持上，幸运地没有成为被沈北甩掉的众多女人之一；可我败也败在了太过冷静自持上，我曾听很多人跟我说起这些年来沈北和夏琪分分合合，沈北有时喝醉了或是郁闷了也会打电话给我，如此几次之后我就接到了夏琪的那个电话。
她哭着求我不要再跟沈北联系，不管围绕在沈北身边有多少人，可她唯一耿耿于怀的就是我，她说男女之间说什么纯粹的友谊那都是扯淡，还说我手段高明欲擒故纵的把戏玩得炉火纯青。就算有一天她跟沈北分手了，她也不希望站在沈北身边的那个人是我。
从小到大我们一同走过的路有那么长，长到我曾天真地以为她是我人生中除了父母以外最重要的人，可这个人却把话语磨尖了使劲往我心窝子上戳。我慢慢的说，我从来就没有想过要站在沈北身边。
跟沈北这样的人交往，要么像那些女孩子一样，三个月一过，大路朝天各生欢喜，从此两两相忘雁过无痕；要么就像夏琪一样，跟在他身边，每天激情满满地与可能出现的小三作斗争，毕竟疼痛比疼爱要让人难以忘记。我是一个懒惰的人，过不了那样的未来。
我宁愿像现在这样，在看到某一个画面听到某一首歌想起他的时候告诉自己，我不是在想念他，我只是因为太寂寞。
我烧掉了沈北写给我所有的信，删掉他的电话号码和所有的社交联络方式。我对自己说，我再也不喜欢他了。
我不喜欢他了，不喜欢他给过我的希望与失望，也不喜欢那些日子的纠结与折磨。
十七岁的时候披在他身上那件金甲圣衣，在二十七岁这年我亲手为他脱下。
一辈子这么长，就算真的到了身披白纱走进礼堂的时候，眼前这个人也未必能从此伴你一生。这一生最爱谁，最恨谁，要等到闭上眼睛的那一天才能决出胜负。那些年少时候的许诺，只不过是永远也到不了的永远。
余生，愿我们各自安好。