第1个回答 2022-06-20
雪漠著
雪师好：
谢谢您，我总是忘了一些显而易见的东西，幸好您提醒我了。
是的，过去的遗憾已经过去了，也许母亲早就忘掉了，对她更重要的，是我当下的幸福，还有我当下对她的态度。这是我可以做到的。
这么想想看，我也觉得自己很奇怪，我总是觉得自己再也无法弥补了，再也不能挽回了，但是我还活着啊，既然活着，就有活着能做的事情，为什么不做能做的事，只想着那些自己已经做不到的事情呢？生命就是在这种毫无意义的嗟叹中被荒废的，您说对吗？
前两天吃午饭时，我听见屋外的蝉鸣声像一张无边无际的大网一样撒开，忽然意识到夏天到了。
不知道您那儿现在是什么样的天气？我想至少不会像这边这样闷热，从早到晚，没有风的时候，空气便像凝固了一样。清晨起来坐禅，才坐了半个小时，就满背满脖子汗津津了。今天稍微好些，因为下过雨，天气稍微清爽了一些。
以前，我并不在意夏天还是冬天，但现在却不一样了，面对夏天，我的心情总会特别复杂。记得您说过，您父亲晚年的时候总是很担心自己死在夏天，他说那是很没有福报的。我很理解您父亲的心情，我知道，当他意识到夏天来临，而自己的身体又每况日下，完全不在自己的掌握之中时，他会有多么焦虑。“夏天到了”，对他来说是一个扰人的问题，眼看着气温一天一天地往上升，他随之联想到的问题就会越来越多。夏天才刚刚到而已，真正的三伏天还在后面，他已经迫不及待地希望夏天快点过去，于是他隔三差五就扳着指头数日子：“一个月、两个月、三个月……离进入冬天，气温降下来，还有多少个月？”接踵而至的问题是：“我的身体能撑到那个时候吗？”常人不会考虑这个问题，所以他就像活在另一个世界一样，无法跟这个世界的人沟通这类心事，即使能表达出来，别人也无法体会到他内心的孤独的十分之一。
真奇怪，前几天，当我认真地算了一笔“生命账”后，明明觉得更坦然了，对要做的事情前所未有地清晰和明确，希望自己在“末日”来临之前能过好每一天，珍惜每一个人，珍惜自己拥有的一切，但几天后，当我不经意地发现自己突然瘦得可怕时，一切都变了，我忽然变得诚惶诚恐，觉得改变现状才是重中之重。
到底是什么让我乱了脚步？是更进一步地发现死亡逼近，还是我无法以这样的状态活下去？
仔细想来，也许两种原因都有，但后者所占的比例更大，因为它让我失去了爱的自信、活力和动力，让我自卑于面对您的爱。接到您的电话时，我觉得自己和您离得越来越远了，我无法也无力去靠近您，甚至不希望您走近我，情愿远远地看着您。我实在不愿给您留下任何不好的印象，不愿您想起我时，脑海里浮现的是不好的画面。但我现在的样子，连自己都觉得可怕、忍受不了，何况别人呢？尽管如此，我还是在心里哭着叫喊，求您不要离开我，求您能再爱我一次……
当一个人到了我这个时候，面对爱人——不知道我有没有这个福分说这个词——对她来说，其实是很残酷的。
虽然我懂得人生本来就是走向腐化的过程，外在的、表面的美是很脆弱的，但我想象不到，当那种腐化和碎裂以加倍的速度在我身上展现时，竟这么可怕。现在，我越来越能体会到，疾病为了摧毁一个人的意志，简直用尽了一切手段。疼痛带来的地狱般的折磨并不是最难战胜的，更需要意志和力量去对抗的是未知的状况，它会让人在一次又一次的恐惧中渐渐失去力量。
真佩服益西措嘉——这段时间，我常常以益西措嘉作为我的榜样，很不要脸地将自己面对的处境视作益西措嘉修八大苦行，但依然觉得距离她实在太远太远——我不知道，到底是什么让益西措嘉能忍受八大苦行里每一种接近死亡的状态，以及她在后面的修行中所经历的考验，我觉得那一切如果放在我身上，我必然是通过不了考验的。说来真是惭愧极了，我常常将自己想成是益西措嘉，但事实上，我却做不到她的十分之一，百分之一，甚至千分之一。
今天觉得特别疲惫，上午没休息好，下午就精神不好，只好下午又睡了很长时间，醒来，想到自己足足浪费了一整天，就有种极大的罪恶感。但事实上，哪怕不休息，以目前的精力，其实我能做的事情也已经不多了。我的做事，更多是为了自我安慰，为了让自己能忍耐一种几乎看不见亮光的生活而寻找理由。
写了一首小诗，给您看看好吗？
终于说出了压在心底的话，
瞬间轻松了起来。
反复提醒自己，
不要说了吧，
等到最后一刻再说吧，
再留出些思考时间吧，
鬼使神差
就说出了口。
深深地明白，
有些话覆水难收，
那就随顺吧。
我不知道我难不难受，
我更想知道真相。
也许，
世界上本就没有真相，
事情都是人做的，
描述都是嘴说的，
哪个是真的呢？
真的很抱歉。
我真的坚持不下去了。
我怕我要发疯。
太阳，我是不是又陷入悲观的泥泞了？
极需阳光的丫头
（2018年7月15日，星期日，阵雨）