第1个回答 2022-06-20
雪漠著
雪师好:
谢谢您,我总是忘了一些显而易见的东西,幸好您提醒我了。
是的,过去的遗憾已经过去了,也许母亲早就忘掉了,对她更重要的,是我当下的幸福,还有我当下对她的态度。这是我可以做到的。
这么想想看,我也觉得自己很奇怪,我总是觉得自己再也无法弥补了,再也不能挽回了,但是我还活着啊,既然活着,就有活着能做的事情,为什么不做能做的事,只想着那些自己已经做不到的事情呢?生命就是在这种毫无意义的嗟叹中被荒废的,您说对吗?
前两天吃午饭时,我听见屋外的蝉鸣声像一张无边无际的大网一样撒开,忽然意识到夏天到了。
不知道您那儿现在是什么样的天气?我想至少不会像这边这样闷热,从早到晚,没有风的时候,空气便像凝固了一样。清晨起来坐禅,才坐了半个小时,就满背满脖子汗津津了。今天稍微好些,因为下过雨,天气稍微清爽了一些。
以前,我并不在意夏天还是冬天,但现在却不一样了,面对夏天,我的心情总会特别复杂。记得您说过,您父亲晚年的时候总是很担心自己死在夏天,他说那是很没有福报的。我很理解您父亲的心情,我知道,当他意识到夏天来临,而自己的身体又每况日下,完全不在自己的掌握之中时,他会有多么焦虑。“夏天到了”,对他来说是一个扰人的问题,眼看着气温一天一天地往上升,他随之联想到的问题就会越来越多。夏天才刚刚到而已,真正的三伏天还在后面,他已经迫不及待地希望夏天快点过去,于是他隔三差五就扳着指头数日子:“一个月、两个月、三个月……离进入冬天,气温降下来,还有多少个月?”接踵而至的问题是:“我的身体能撑到那个时候吗?”常人不会考虑这个问题,所以他就像活在另一个世界一样,无法跟这个世界的人沟通这类心事,即使能表达出来,别人也无法体会到他内心的孤独的十分之一。
真奇怪,前几天,当我认真地算了一笔“生命账”后,明明觉得更坦然了,对要做的事情前所未有地清晰和明确,希望自己在“末日”来临之前能过好每一天,珍惜每一个人,珍惜自己拥有的一切,但几天后,当我不经意地发现自己突然瘦得可怕时,一切都变了,我忽然变得诚惶诚恐,觉得改变现状才是重中之重。
到底是什么让我乱了脚步?是更进一步地发现死亡逼近,还是我无法以这样的状态活下去?
仔细想来,也许两种原因都有,但后者所占的比例更大,因为它让我失去了爱的自信、活力和动力,让我自卑于面对您的爱。接到您的电话时,我觉得自己和您离得越来越远了,我无法也无力去靠近您,甚至不希望您走近我,情愿远远地看着您。我实在不愿给您留下任何不好的印象,不愿您想起我时,脑海里浮现的是不好的画面。但我现在的样子,连自己都觉得可怕、忍受不了,何况别人呢?尽管如此,我还是在心里哭着叫喊,求您不要离开我,求您能再爱我一次……
当一个人到了我这个时候,面对爱人——不知道我有没有这个福分说这个词——对她来说,其实是很残酷的。
虽然我懂得人生本来就是走向腐化的过程,外在的、表面的美是很脆弱的,但我想象不到,当那种腐化和碎裂以加倍的速度在我身上展现时,竟这么可怕。现在,我越来越能体会到,疾病为了摧毁一个人的意志,简直用尽了一切手段。疼痛带来的地狱般的折磨并不是最难战胜的,更需要意志和力量去对抗的是未知的状况,它会让人在一次又一次的恐惧中渐渐失去力量。
真佩服益西措嘉——这段时间,我常常以益西措嘉作为我的榜样,很不要脸地将自己面对的处境视作益西措嘉修八大苦行,但依然觉得距离她实在太远太远——我不知道,到底是什么让益西措嘉能忍受八大苦行里每一种接近死亡的状态,以及她在后面的修行中所经历的考验,我觉得那一切如果放在我身上,我必然是通过不了考验的。说来真是惭愧极了,我常常将自己想成是益西措嘉,但事实上,我却做不到她的十分之一,百分之一,甚至千分之一。
今天觉得特别疲惫,上午没休息好,下午就精神不好,只好下午又睡了很长时间,醒来,想到自己足足浪费了一整天,就有种极大的罪恶感。但事实上,哪怕不休息,以目前的精力,其实我能做的事情也已经不多了。我的做事,更多是为了自我安慰,为了让自己能忍耐一种几乎看不见亮光的生活而寻找理由。
写了一首小诗,给您看看好吗?
终于说出了压在心底的话,
瞬间轻松了起来。
反复提醒自己,
不要说了吧,
等到最后一刻再说吧,
再留出些思考时间吧,
鬼使神差
就说出了口。
深深地明白,
有些话覆水难收,
那就随顺吧。
我不知道我难不难受,
我更想知道真相。
也许,
世界上本就没有真相,
事情都是人做的,
描述都是嘴说的,
哪个是真的呢?
真的很抱歉。
我真的坚持不下去了。
我怕我要发疯。
太阳,我是不是又陷入悲观的泥泞了?
极需阳光的丫头
(2018年7月15日,星期日,阵雨)