前不久，陈东老师在方池校区的家庭教育讲座上和家长们分享了有关“爱”的话题。
诚然，“爱”是个很大的话题，不过陈东老师结合 鼓励、信任、引导 等多维度元素，结构化地讲解了如何给到孩子“无条件但有边界的爱”。
本期，小哈想和大家聊聊陈东老师分享的其中一个元素—— 信任 。
—— 1 ——
你信任你的孩子吗？
湖南卫视有一档特别火的节目叫《少年说》。
看过的朋友可能知道，节目里孩子们会站在台上，把平时不敢说的话说出来。
初一的袁同学就是其中一个孩子。
她有些话想对她的妈妈说。
她有一位十项全能的“学霸”好朋友。
但妈妈经常会拿“学霸”朋友来和她比较，老是打击她。
甚至她妈妈会怀疑：你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友？
袁同学很想对妈妈说些心里话，但又害怕表露自己的内心之后被妈妈怼“死”。
踌躇三番，她最终鼓起勇气站上了台，对她的妈妈说：
孩子不是只有别人家的好，为什么我的努力，你就从来没看到过呢？
果不其然，在听到袁同学的心里话之后，袁妈妈开启了说教模式：
然后袁同学的表情是这样的。
妈妈接着说：
其实你要不打击，你可能就有点飘。
听完这句，袁同学抹着眼泪黯然下台。
也许袁妈妈还没有意识到， 她已经辜负了小袁同学鼓起所有勇气给予妈妈的一次信任。
她相信妈妈最终会理解自己，才鼓起勇气上了台。
而妈妈的回答，却再次把她打入深渊。
当然，这都是节目里的“袁妈妈”，可能是节目安排的效果。
但在现实当中，这也绝非个例。
单从现象来讲， 孩子有意愿和父母沟通倾诉的时候，为什么妈妈会下意识选择“打击”呢？
小哈认为，可能是因为 对孩子的“不信任”。
具体体现在：
不信任孩子的自我学习能力，所以用比较来鞭策孩子。
不信任孩子有良好的社交能力，所以觉得学霸和她做朋友不可思议。
不信任孩子可以在骄傲和自信之间平衡，所以对她说“你要不打击，你就有点飘。”
甚至对孩子的倾诉行为本身都怀疑抱有目的性，才能在孩子情绪失控的时候不优先考虑安抚孩子的情绪，而选择有理有据地反驳。
所以当这种“不信任”发生的时候，父母会下意识地拒绝与孩子 情感 共鸣，反而觉得孩子“别有用心”。
那么，是什么原因导致的这种“不信任”呢？
这就不得不提到一个词——“原生家庭”。
—— 2 ——
被遗忘的信任
时间倒回到八九十年代，我们是怎么被父母教育的？
“你个小屁娃儿懂啥子懂？”
“老子吃的盐，比你吃过的米都多！”
“黄金条条出好人！”
这些话听着耳熟吗？
那个年代的很多父母，通过这样的言语或行为让我们变得“听话”。
没错， 目的是“听话”，而不是信任我们，让我们有思想和主见。
因为有思想有主见，就意味着 探索 和尝试。但那个年代，各种资源还很贫瘠，我们的试错成本之高，是父母难以承受的。
所以在那个年代，信任就像是被遗忘一样。
父母信奉的是“打击式教育”，因为这更有效率，它既能保障我们“听话”，也能在孩子面前树立所谓的“权威”。
这其实是理性的，也是时代造就的。
而我们作为这种教育方式的接受对象，会自然而然的认为这是正常的，我们不就是被这样教育过来的吗？我们不也好好地在这个 社会 立足生存吗？
其实并不是这样，它带来的是一个在当时不被重视，却非常重要的问题：
潜意识层面的“自卑”。
为什么是“自卑”？又为什么是潜意识层面呢？
因为在人人都会被“打击”的年代，同龄人之间是没有比较的，大家情况都差不多。没有比较，就不会带来意识层面的觉知，而是隐藏在潜意识层面。
但同时这种“打击”又时时刻刻都在发生，而且是来自父母这个“权威”的打击否定，所以这份“自卑”就难以避免地产生了。
即使时过境迁，我们也为人父母，各种资源也日渐充盈。但因为长期的“言传身教”，谁都无法保证这份“自卑”还是否存在，还会不会潜移默化地影响我们对孩子的教育，导致孩子的自卑。
—— 3 ——
“信任感”的重建
那么，在我们意识到了这份“不信任”和“原生家庭”的影响之后，想要去其糟粕，建立与孩子之间的信任感，需要怎么做呢？
1.发现孩子的优点
发现孩子的优点，不仅有助于我们把潜意识里的自卑转化为自信，同时有助于和孩子建立信任纽带。
因为从某种意义上来说，孩子是我们的教育成果，或者说“作品”。当我们发现并欣赏这个“作品”的优点的时候，我们的内心是充满自豪感的，能充分调动我们的自信。
同时孩子作为被欣赏的主体，也能感受到我们对他（她）的喜爱，以及由喜爱延伸出的信任。
2.理解什么是信任，以及信任带来的好处。
心理学家约翰·伦佩尔曾就亲密关系中的信任做过总结，它包含三层要素：
第一层“可预测”（predictability） ： 意味着基于孩子过去的行为规律，可以做出我们认为准确的预判。
比如他（她）平时会在看电视之前写作业，我们就可以相信他（她）这次也会这样做。
大多数时候，我们就停留在这一层。
第二层“可依赖”（dependability） ： 意味着我们相信孩子有能力被我们依赖，也肯定他（她）有相应的意愿。
比如孩子希望自己打扫卫生，我们就能依赖他（她）的独立能力，相信他（她）能完成这个任务，尽管结果不一定完美。
这个层次的信任，会让孩子觉得自己是可以减轻父母负担的，是可以被依赖的。
做到这个层次的家长，所教育出来的孩子往往会具有比较独立的能力，有较强的主观能动性。
第三层“信念”（faith） ： 意味着即使没有充分事实作为依据的情况下，我们仍然出于“本能”地相信孩子。
其实孩子对我们的信任最初始的时候就在这一层次，他（她）们出于“本能”地相信我们。
反过来，当我们出于“本能”相信孩子的时候，他（她）的命运会不会因此而向更好的方向改变？
最后的话：
在孩子的成长过程中，家长往往作为“第一权威”贯通整个过程，而来自“权威”的信任，是培养孩子“自信”心理的关键。
很多时候，我们确实也试图相信孩子，但孩子的行为依然不达我们的预期，我们就会埋怨是不是相信错了。
其实我们真正需要想到的是：
很多时候，我们不是相信的错了，而是相信的不够。