第1个回答 2022-07-07
1
part1
小的时候我曾经看到过我身边的人逝去。
不是我的亲人，是我隔壁班的朋友。
她是个可爱的女孩儿，头发乌黑，眼睛大大的，说话的时候头总是不自觉地抬起来，很干净。
我和她曾经是小学的同学，她成绩不太好，我总是辅导着她，教她题目，有的时候，也会嫌弃她，怎么这么笨啊，教了好几遍都不会，可是，一转头，看见她笑得甜甜的，我又会耐下性子。
一直到了初中，我们分班了，她在我隔壁班，我至今还记得，我每次路过她的班级，她总是会冲我招招手，神色飞扬之间，有着一种别样的活力。
我一直觉得我们会永远是好朋友。
只是，人生在世，最多的，也就是意外。
我记得我听到消息的那一天，我在家里，还一脸悠哉的吃苹果看电视，暑假么，除了休息，就是玩耍。
却是没有想到，我奶奶拍着腿，连声喊着：“作孽啊，作孽啊。”
我以为我奶奶神神叨叨的，没有放在心上。
哪里能够想到，奶奶一个转头，那有些混浊的眼睛之中，有着一种别样的仓皇：“囡囡啊，你那同学，今天溺水，没了。”
part2
我只觉得我一下子咬到了舌头，痛的不行，眼睛却是猛地一下子瞪大了，说真的，那时候，我不过是十一二岁的模样，对于死亡并没有太过深刻的见解，只是“没了”，那两个字，却是猛地砸在了我的身上，让我整个人都是有些发抖。
“没了，谁没了，奶奶，你瞎说什么呢。”我的声音之中带着我自己也没有想到的尖利，眼睛瞪得大大的，奶奶说我当时眼睛发红，乍一眼看上去就好像是一只凶狠的小兽一般。
小孩子，对于死亡这个词，永远以为只是听到过的一种概念，可是等到她真正的意识到，却又会忍不住的防范。
“谁，奶奶你瞎说吧。”我瞪大着眼睛 ，心脏直直的往下掉，其实我心知肚明，这是真的，偏偏又是不肯相信，因为害怕，所以想要缩在自己的安全所在。
“就是前两天来我家那小姑娘啊，就这么没了，听说去那河边游泳，哪里能够想到，就这么没了呢？真是作孽啊。”
“囡囡，你可别学她啊，河边这种地方，我们不去。”
前两天来我家的小姑娘，那不就是……
我呆愣愣的站在原地，一直到半晌以后，我摸了摸脸蛋，这才发现，原来，我居然已经哭了，泪流满面。
可我还是不愿相信，奶奶怕脏了我的眼睛，不让我去参加她的葬礼，我也不愿意去，那时候的我，天真的觉得，只要我不去，开学的时候，我还是能够见到她。
part3
可惜，没过几天，开学了。
我成绩一向来好，对于开学，我从来都是欣喜若狂，一点儿也不像是其他的小孩儿，可是这一次，我也不知道为什么，我举步不前，惴惴不安。
坐在自己的位子上，总觉得恶魔就快要过来了，似乎是要把自己给捉走。
老师进来的时候，我从未有那么害怕过，其实那时候心里面隐隐已经明白，他可能会说出我无法接受的话，只是心里面依旧不愿意相信。
“我们学校暑假里，发生了一件特别悲痛的事情，一名学生，溺水身亡了，她就是我们隔壁班的同学……”其实，我后面的话，已经听不太清楚了。
我只记得，我那天，趴在桌子上面，嚎啕大哭。
我依旧不明白死亡的意义，可是我知道，我再也见不到她了，哪怕想要教她题目，那个人也不会出现了。
我曾经无数次的走过她教室的门口，想要看见她和我打招呼，脸上露出和从前一般的笑容，但是，我幻想了无数次，她始终都没有出现，她的座位，也已经有人取代。
那时候，我对于江河湖海都产生了从所未有的敬畏之情，总觉得它们会吞噬人，哪怕到现在，我也没有学会游泳，因为，看到它，我就会想起来，它吞噬了我的好朋友，让我再也见不到她。
或许，我也是从那一刻起，开始无比敬畏生命，因为我贪恋人世间的一切。
2
part1
“囡囡，你姑父不行了。”
“什么，怎么回事，上次吃饭不还是好好的吗？”
“谁能够想得到啊，胃癌晚期，等发现的时候，已经来不及了，现在估计就半年的命了，看运气吧，能活一天，就是一天。”
电话里父亲的声音之中带着无比的沉重，却又有着对世事无常的感慨。
“你姑父，没享过一天的福气啊，哪里知道，这运气，怎么就这么不好。”
我的心直直的往下沉，却什么话都说不出来。
我印象当中的姑父是一个伟岸的男人，长得高高大大的，小的时候见到我会拿糖哄我，他不善言辞，只是看向孩子们的时候，眼神之中总是露出一股慈爱。
姑父家的家境并不算很好，家里面有两个孩子，而且都是男孩儿，成家立业，买房买车，那都是白花花的钱，我的两个表哥都比我大很多岁，小的时候和我算不上亲密，大孩子总归是不喜欢被一个小屁孩儿跟着的。
只是往往姑父喝上一声，两个表哥总归是屁颠颠地牵起我的手，那是哪怕让我长大以后回想起来，都觉得分外温暖的事情。
只是，癌症，只剩下半年了……
我突然之间，有着那么一种对生命格外无力的感觉，眼睁睁地看着它的流逝，你却是什么都不能够做。
人类总是在疾病面前特别的弱小，偏偏这种弱小又是该死的可怕，它会带走你的亲人，你只能够看着它洋洋得意，却无法行动。
在生命面前，那所有曾经重要的事情，都变得不再重要，只要有命在，其他的，又算得上什么呢？
part2
半个月后，我回家了，特地跑到姑父家去看他。
没错，是姑父自己家。
呆在医院除了浪费钱已经没有其他用处，药物治疗已经没有用了，按照我爸的话来说，除了等死，没什么能够做的了。
看到姑父的第一眼，我感觉到的，却是害怕，疾病如此恐怖，它能够把人折磨的人不像人，鬼不像鬼，姑父曾经是健壮的男人，此时此刻，所在床上，除了外表包裹着一层皮，已经是半个鬼了，说话已经说不出声音来了，只能够张大嘴巴，然后啊啊啊的一直不停地叫唤，因为，太疼了。
我曾经觉得他是除了我爸爸以外，这世界上最伟岸的男子，只是，如今看着他，躺在床上，整个人瘦削的甚至不像是一个人，若不是因为还有那么一口气的呼出，我甚至以为，他已经走了，这一天的时间，基本上大半时光都是昏迷状态的。
可是，我还是觉得，他能够活着，还是好的。
不是因为家庭的负累，也并非是因为亲人的挽留，我只是低下头来看着姑父的眼睛，那曾经闪烁着光亮，现在却满是浑浊的双眼。
我爸说：“你姑父不甘心啊，不甘心这么走啊，他这一辈子，为这个家，操碎了心，现在也不愿意走啊，身上这么疼，可还是想着，能多活一天，就是一天啊。”
人，哪里愿意死呢，哪怕身上疼痛，疼痛也是我在这个世间的证明啊。
死了，我也不知道去往哪里，只是，这个在人间的一切，我都没有了。
人活着，是有所留恋啊。
part3
后来，姑父还是没有熬到半年，一天晚上，就那么去了，我去参加葬礼的时候，不知为何，不敢跑过去看姑父，我对死亡，总是抱着前所未有的害怕。
我只是突然之间意识到，那个在我小的时候，曾经会笑着，低下头来，摸摸我的头的姑父，就这么消失了，以后，再也没有这样一个人，会笑着对我说话。
曾经有人说过，若是得了绝症，病人真的痛得死去活来，那就让他静静地体面地去吧。可是，抛开我们人世间的亲人，爱人，朋友，哪怕是陌生之人对他的留恋，他自己，也是想要活下来的啊。
想要多看看这个大千世界，想要多和朋友说说话聊聊天，想要品尝这世间最美妙的感情，少时金榜题名，朋友环绕，中年时娇妻幼儿，年老时老来相伴 ，子孙环绕。
我那么多的事情没有做，我不愿死去，谁愿意死去呢？
所以，我哪怕是忍受着这世间所难以忍受的痛，受着这前所未有的不体面，可是我啊，依旧是想要呼吸一下空气。
我不过就是，想要活着罢了。
3
上午刷朋友圈的时候突然发现大学室友的一条动态“在我什么都还没有准备好的时候，老天爷突然给我家开了这么一大个玩笑。”
细问之下我才知道，室友的亲姐姐得了急性白血病。
这种病，某种程度上来说，是绝症。
室友原本在大学所在的城市工作，这下子，工作的心思也没有了，和老板说明了缘由，直接跑到了她姐姐家，一家人把她姐姐送到了最好的医院，然后开始治疗。
具体的细节我并不清楚，室友想来现在很忙很乱很慌，却又不得不冷静，她没空理会我这些小情绪。
在生命面前，什么都没有它来得重要。
我一直都觉得，能够活着，就是最大的幸福，不仅仅对你来说，是巨大的幸福，对于旁人来说，也是莫大的恩赐。 室友工作好好的，能力出色，可是按照她的话来说：“我就这么一个姐姐，工作没了，可以再找，姐姐没了，怎么找？”
我们对于疾病无可奈何，却也是无数次的想要活下去。
因为，活下去，才有无限的希望。
不仅是对自己，更是对旁人。
因为，人，总归不只是为自己而活。
4
我特别尊重两种职业的人。
一种是老师，一种是医生。前者以教育点化一人，使人不再愚昧无知，成为了真正的人，后者手拿手术刀，使人能够以人的形式，存在于世间。
这两种职业之中，我更加欣赏后者。
因为没有肉体的存在，谈何生存的意义，并非人人都是伟人，精神永留世间，我们所需要的，不过是以人的躯体在人世间行走。
活着，有的时候，才是最本真的意义。
我有读医的朋友，她说，读医很苦，因为每个人都在拼命的读书，只是因为害怕，因为一时差错，而害了人一辈子。
对于死亡，人有着一种天然的敬畏，对于生存，人有着一种天然的本能。
我从来都是觉得，能够这般，生存于世间，一呼一吸之间，就是人恰恰好的姿态。
能够活着，有的时候，比起其他任何事情，都要满足。
真好，能够于你，在这个世间相遇。
题外话：生与死，本就是世间难解之题，感恩你能够在这世间活着。