第1个回答 2022-06-06
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前两天，在网上看到一个10岁女孩自杀前给他父母留下的视频。视频中一个说话还奶声奶气的女孩对着手机说：“我要走了，爸爸妈妈我爱你们，我学习不好，每天都在打骂中度过，这让我很没自信……”视频录制后，女孩喝下了自己准备的农药，随后身亡。一个还没绽放的生命就这样匆匆收场。不免让人心痛。
这段视频随后迅速在网上传播，并且引发了人们大量的讨论。有人说，现在的孩子太过娇生惯养，遇到一点挫折，就有轻生的念头。而更多人则将矛头指向了孩子的家长。家长对待孩子太过严苛，把学习看得太过功利等等。
关于孩子的教育方式问题，一直处于争论不休的状态。“鼓励教育”和“棍棒教育”都会有它的拥护者。而无论哪种教育方式，也都有成功或者失败的案例。那些指责女孩家长的说法，只不过是一种情绪的抒发。这个事件最让人细思极恐的地方是，一个10岁女孩对于死亡的态度。
也许是电视剧中一些人物的死亡过程过于轻松，让女孩以为喝下毒药后，她就能立刻毒发身亡，升入天堂。而稍有常识的人都知道，即便毒性极强的毒药，从喝下毒药到毒发身亡也会经历一个极其痛苦的过程。最普遍的就是剧烈腹痛，然后脏器纤维化，最终窒息而亡。我想，当女孩喝下那瓶毒药，当她因剧烈疼痛在地上打滚翻转的时候。她一定会后悔吧，一定想着有人能救她，送她去医院吧。可来不及了，一切都来不及了。她选了一条不能回头的路。
人们总是把死亡想的太简单，所以哪怕还有其他选择的时候，一些人也会选择去死。其实和活着一样不易，死亡往往也不是能一蹴而就的。
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成为一个高位截瘫患者以来，我无数次想到过自杀。我也经常自诩为最不怕死的人，甚至死亡就是我活着的借口。每当觉得自己无路可走的时候，又都会峰回路转。不是想到了新的出路。而是找不到合适的自杀方式。曾经想过自己通过康复锻炼，能拿起一把刀片割开动脉。可快9年过去了，手指功能丝毫没有恢复，全身上下依旧动弹不得。作为一个高位截瘫，死亡或许是最好的解脱方式，但是要找到一种合适的自杀方式，却比登天还难。
或许严重的疾病能够让我早日脱离苦海，不过这个想法也很快被证明我太天真。
2012年的时候，因为褥疮治疗不及时，造成伤口大面积感染。腐肉散发着恶臭，40度左右的高烧，时常出现的幻觉，让我在有意识的情况下闻到了一丝死亡的气息。一个月左右，我粒米未进，只靠大量饮水撑着。在自己还能扛的时候，我还能因为自己即将死亡而窃喜。但当自己身体极度难受，扛不住的时候。我还是去了医院。
医院检查后，告诉我爸“再晚来几天，就成败血症了。那就真的没治了。”送走医生，我爸看着我，不是心疼安慰我，而是瞪着眼睛骂我，“你就作吧，哪天把你自己作死了，就好了。”我已经没有力气回嘴，而是闭着眼睛，皱着眉头，把头摇到一边。
我已经有一个多月没合眼，早已经筋疲力尽。现在每天十几个小时输液，也就还剩下呼吸的力气。然而我还不是最痛苦的，比我更难熬的是我爸。他一个人在外地的医院照顾我。白天要一直盯着输液瓶，应付着医院的各种事情。晚上我睡不着，我爸就要隔一两个小时就要喂我一次水。有时候烧得厉害，大半夜我就会和我说着我的各种“方法”，这些“方法”也无非就是关于我想要死亡的各种“论据”。起初我爸还能心平气和地安慰我，而随着我各种逻辑不清的表述，我爸也会指着鼻子骂我，然后自己躲到厕所里抽烟。一直抽到天明，我安静为止。
如果那时候我真的死了，我爸也会被我熬掉一层皮。
经过治疗，我体内的白细胞数量控制住了，体温也逐渐降下来。做完褥疮手术后，基本恢复了正常的生活状态。医院不断发来的催费通知，告诉我这里不是久留之地。我必须好好配合医生治疗，尽早离开这里。
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有意识的死亡总是让人痛苦的。那无意识状态下的死亡，就真的没有痛苦吗？
大约九年前，一场车祸让我成为现在这个样子。手术后的那段时间我依然记忆清晰。不过手术之前，甚至车撞到我的那一刻，我都没有任何印象。说实话，受了这么严重的伤，除了发烧让我难受之外，，身体上的疼痛并不明显。中枢神经的损伤，让我全身都丧失了知觉。而且发生车祸后，我处于半昏迷状态。根本意识不到发生了什么。如果那场车祸真的让我醒不过来。那真就成了死都不知道自己怎么死的。
车祸那一年，我19岁，还是一名高三的学生。九年后，我28岁，这个世界发生了翻天覆地的变化。从一个去网吧都觉得奢侈的时代，到手机WIFI的急速普及。从商场购物转战电商平台。那时刚经历过北京奥运会。而如今北京冬奥会也将在不久的将来到来。这九年我亲眼见证了这些不可思议的变化。
对于死亡，我们应该有更加坦然的态度，别无选择时，不怕死。死亡是每个人的终点，是对死的敬重。一旦还有任何选择的机会。不想死，是对生的尊重。女孩在很多条道路中，选择了最错的一条。是的，她走了，不再有任何痛苦。可是她也会后悔吧。她因此会错失太多精彩。而她的家人更是会为她承担所有罪责。那些对于家长的声讨请止住吧，斯人已逝，还望生者坚强。