第1个回答 2022-07-05
人有七情六欲，喜怒忧思悲恐惊，生死耳目口鼻（对七情六欲还有不同的解释），所以，人就有了多种多样的情绪产生，愤怒便是其中的一个。学习《非暴力沟通》第十章“表达你的愤怒”有所感悟，汇报如下：
人们对社会、对人际交往产生的恐惧感；在工作生活当中遇到的挫折和麻烦；被人欺骗，遭遇背叛等等，有无数的理由产生不良情绪，转化成了愤怒。
如果你问他，你为什么生气呀？
他可能会说：“我生气，是因为他们没有回应我的问题。”
“我生气是因为孩子不听话。”
“我生气是因为他没有准时赴约。”
“我生气是因为领导批评得不对。” ……
看明白了吧？他生气都是来源于外在的刺激，都是在指责他人，都是别人的行为导致他生气愤怒。
《非暴力沟通》告诉我们：“我们的心情并不取决于他人的行为”“他把外在刺激等同于内在原因，如果在一个社会中，内疚被运用来控制人，那么，指责他人就容易成为一种习惯。同时，为了使这种手段奏效，我们可能就会认为一个人可以主导另一个人的情绪。”
那么内在原因是什么呢？就是自己的需要没有得到满足。如果人们认为自己的痛苦是由他人造成的，并认为那些人应该受到谴责或惩罚，那么，他们就种下了暴力的种子。因此，这种愤怒可能就会迁怒于人，去惩罚别人，而不是专注于自己的需要。
我们在听到不中听的话，看到不愿意看到了事情，别人的行为刺激了我们，使我们生气，引起愤怒的情绪时有四种选择：一责备自己，二指责他人，三体会自己的感受和需要，四是体会他人的感受和需要。
在这种时候，我们首先会责备自己。比如，你把什么物品损坏了，或做错了什么事情懊恼不已：“我怎么这么没用！”“我是个笨蛋” ……
有一次，我心直口快，对方觉得话说得不大得体，引起强烈不满，这是我始料不及的。我的本意是“以爱的名义”提出自己的看法，自认为关系好，话说得就随便些，其实不然。
事后真是追悔莫及，认知水平不同，你永远也不是那个他，设身处地是根本不可能的。这种自责是因为高估了自己在别人心目当中的位置而感到难过。当我们批评自己“把事情搞砸了”，我们可能会自我怜悯。摸摸我的小心脏，心疼地自问“为什么生气呀？”
第二是指责他人。认为都是别人的言语或行为让我生气，使我不愉快，他们应该受到惩罚。我们绝大部分的人都是这样的态度，自己永远是对的一方，对方才是有问题的一方，而且这就是我们生气的主要原因。
比如说，下班已经很晚了，老公先到家还没有做饭：孩子不主动学习，偷偷玩游戏；领导又来电话，埋怨你事情处理得不彻底……似乎什么都不顺，谁都可以惹你生气，全世界都在找你麻烦，真有点生无可恋了。
是不是所有问题都是他人引起的？所以，我们就指责他们，他们怎么可以这样对我？他们应该认错和受罚。如果我们总是认为这些痛苦都是他人造成的，我们也就很难与他人建立良好的人际关系，既解决不了眼前的问题，可能还会产生新的矛盾。
第三体会自己的感受和需要。如果我们选择第三点，不再纠结于他人的错误，而是专注于自己的感受和需要，那我们就解放了自己，因为我们生气是自己的需要没有得到满足。
我们很晚下班，希望回到家里有可口的饭菜等着你，希望得到体贴和温暖；孩子主动学习，希望他成绩好，自己进步，家长脸上有光；老板批评，那就有则改之，无则加免，因为这个平台非常适合自己。
第四是体会他人的感受和需要。如果我们能够专注于自己的感受和需要，通过沟通，也就能够体会对方的感受和需要了。这个时候你不再生气，愤怒也就烟消云散了。
通常我们习惯了暴力沟通，无非肢体、语言、情绪、念头（想法）这几种方式。而非暴力沟通表达愤怒有四个步骤：
首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。让心静下来，舒缓一下紧张的情绪。
二是留意我们的指责。怪罪老公等我回来才做饭，或者等我来做饭，使晚饭时间太晚。
三是体会我们的感受和需要。我上班很辛苦，这么晚了都没吃饭，我需要被人理解，需要被照顾。
四是表达感受和尚未满足的需要。到了这个时候，我们原本生气的情绪也基本上得到了转化，可以表达你的感受和需要了。
我可以对老公说：“我需要被理解，上班已经很累了，这么晚到家，最好就有饭吃。孩子如果能早些吃饭，还能早些开始写作业，免得他有理由玩游戏。你回来得早，那就先做饭好不好？”
一般来说，在充分表达自己之前，还应该静下心来倾听他人。如果他还纠结在某种不良情绪中，他就不能体会我们的感受和需要。只有当他情绪好转，听得进我们的表达，并能够理解的时候，他就留意我们的需要了。
每个人心里都住着天使和魔鬼。说心里话，我们不愿意被指责，别人也同样不喜欢别人指责他。
非暴力沟通就是要改变沟通方式来使我们内心的创伤痊愈，而且使我们人际关系中的创伤痊愈。
怎么办呢？给自己一点时间，好好学习非暴力沟通，以下建议仅供参考。
我们可以有意识地转变一下句式，把“我生气是因为他们……”（指责他人），而变成“我生气是因为我需要……”（我的需要），强调的是改变自己，不要急着去改变他人。
把“我不喜欢懒惰的人……”（给人贴标签），问自己：“我不喜欢他们，是因为我有什么需要没有得到满足？”（我的需要）
还可以把说话的速度放慢，适当停顿，都可以使双方的火气慢慢降低，避免过多的指责。
还可以考虑如何使谈话变得有趣，一开口就让别人开心，做个小太阳，走到哪里，就把温暖带到哪里。
在别人讲话时，可以提醒说话的人，留意自己的感受和需要。
对爱唠叨，而且负面情绪多的人，如祥林嫂式的人物，尽可以打断他，避免影响到他人。
沟通交流的过程中，保持内心的平静安宁，始终和颜悦色。也要清楚自己的觉察，眼神的交流，面部表情，肢体动作，都可以帮助我们进行判断。
在上级面前，视具体情况，有时可以保持沉默，有时大概多一些隐忍，有时干脆不说话，可能都是有效的做法。
总之，通过非暴力沟通， 我们不再去分析自己和他人的问题，不一味地找别人的过错，而是把注意力集中在我们的感受和需要上，就能够进行坦诚交流，对生活充满热情。