第1个回答 2014-05-01
小强不喜欢上学，所以经常逃学上网看美女。 这天早上，他又背着书包出了门，向学校走去。他已经好多天没有去学校了，所以今天决定先去学校看一看，但心里还是有点犹豫不决，这时，他路过了一家包子铺，看到了一笼笼香喷喷的包子，小强有了主意，“今天如果能吃掉十个包子，就一定去上学”。 今早在公交车上，我看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我艹”，还以为他时间来不及了，我再仔细一看，轮到我说了句“我艹”，他手里拿着一个空调遥控器。 大学同学聚会KTV喝了点酒 结束时不知不觉都快晚上十二点了 同学小赵说送我回去吧 我客气一下说：不用，咱这长相保险。 我以为他会说句玩笑话 比如你长得太漂亮了 我哪能放心啊 什么的 没想到他小声来了句：这不晚上了嘛 我大叫：我用手电筒照着自己的脸走路行不行
第2个回答 2014-05-01
1、一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！ 2 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 4 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。 5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问： “这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.！ 6、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） �0�2 “麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； �0�2 “四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； �0�2 “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： �0�2 “生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； �0�2 “官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； �0�2 “甜水面”———“甜的表面”； �0�2 “馓子”————“分儿子”。 �0�2 7、就是这个味道 �0�2 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 �0�2 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 �0�2 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” �0�2 8、�0�2校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 9、有一位记者电话采访人事局，却不小心打到了粮食局。 �0�2 记者问：“请问是人事局吗？” �0�2 有个人回答：“不是。” �0�2 记者耳背，便再问了一次。 �0�2 那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！” �0�2 由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！” �0�2 �0�2 �0�2 10、有一位主持人主持乡民大会， �0�2 见乡长示意开始开会， �0�2 便说：“同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了！” �0�2 却说成了：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了！” �0�2 他又说：“现在请乡长讲话！” �0�2 却又说错了；“咸菜请香肠浆瓜！” �0�2 乡长对大家说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都有大王八！” �0�2 下面一阵欢呼…… �0�2 原来乡长是说：“同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧！”�0�2 �0�2 11、欠揍�0�2 理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”�0�2 �0�2 12、肠胃病�0�2 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。�0�2 医生问他：“你的大便规律吗？”�0�2 “很规律，每天早上八点钟准时大便。”�0�2 “那你还有什么问题？”�0�2 “问题是，我每天早上九点钟才起床。”�0�2 医生：“……”�0�2 �0�213、三人笑话系列 笑话一： 从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 笑话二： 从前，复旦人到交大观光。有一天在水源上看到两个人在发帖。一个人正在挖坑，每三分钟就挖一个，另一个人却把刚挖的坑合集起来，如此反复不停的持续着。。。 复旦人觉得好奇，就投小纸条问挖坑的那位：为什么你一挖好坑，后面那位就马上合集起来咧？ 挖坑的回答说：我们在丰富版面。我挖坑，他们灌水，版主合集。不过最近过年，灌水的都没上线。 笑话三： 几个Java程序员到C开发部观光，有一天看到三个人共用一台电脑。一个人写内存申请，三秒钟就写完一个malloc，另一个却马上写一个free，如此反复不停地持续着…… Java程序员觉得好奇，就问写malloc的那位，为什么你一写完，后面那位就马上free掉？ 写malloc的说，我们在XP。我申请内存，一个人写中间的处理程序，第三个人把内存释放。不过最近软件业不景气，第二位在闹罢工。不过你们Java程序员只需要一个就够了，反正有GC。 笑话四： 从前，同济同学到交大观光。在交大的食堂上看到，一个厨师拿把铲子，正在食堂做菜，做好就放到桌子上，一个阿姨却跟着把厨师刚做好的菜马上收拾掉，如此反复不停的持续着.... 同济同学觉得好奇，便问厨师：『为什么你一做好菜，后面那位阿姨就把菜收拾掉咧？』 厨师回答说：『我们是在为学生服务，我做菜、学生吃、阿姨收拾。不过今天学生拉肚子住院没来。』