第1个回答 2022-07-10
对于婚姻，林徽因说：“其实结不结婚，都会后悔。巷子里的猫，很自由却没有归宿。围墙里的狗，有归宿终身都得低头。”萧伯纳说：“要结婚的就去结婚吧，要单身的就去单身吧，反正最后你们都会后悔的。”
我的一位女朋友，大学时候谈了一个男朋友，毕业两年结了婚。婚后据说由于工作原因，两人一直两地分居，孩子跟她一起生活。对于这样的婚姻状态，身边人有议论的，有规劝的，当然也有极个别表示羡慕的。我的这位女朋友对她这种婚姻状态倒是满意得很，不管是人家当面为她“分析隐患”，还是“过来人”规劝她以家庭为重，她都是避重就轻，轻描淡写，永远是一副轻松不在意的样子。起先我认为他们的感情肯定是很好，即使两地分居，也不过是“距离产生美”，“小别胜新婚”。但随着关系走得更近了，了解多了，才知道让她这样“心安理得”两地分居的不是深厚的感情，恰恰相反，只是对无爱婚姻的刻意逃避。
原来，她对自己的这段婚姻早就已经后悔了，但又找不到离婚的动力。这段婚姻不是她的翅膀，可也不是她的枷锁，只是一件“外衣”。他们的婚姻，在她的回忆里，只源于男方一意孤行的安排，双方父母也都觉得恋爱结婚这是顺理成章的事情。而她，还没深思熟虑就匆匆成了新娘。嫁给恋爱四年的男朋友，这在谁看来不都是多么合情合理的发展规律，甚至连她自己都找不到说“不”的理由，如果非要辩驳，那就是她在男方迎亲时突然把门反锁，这被解读为“舍不得父母”，后来还是父母用钥匙打开门后，她泪流满面，丈夫把她抱出了家门、上了婚车。那时的她说不明白自己为何如此，或者也可能是她不敢明白。婚后第二年，她生了孩子，他们唯一的孩子。刚开始的那两三年里，一切还是挺合乎常情，虽然两地分居，但丈夫还是经常回到她的城市，他们也会在假期一起带着孩子旅行。
然而，深情是装不出来的，爱与不爱更是骗不了心的。他们俩的性格追求、兴趣爱好、生活习惯一直存在很大的差距，只是由于常年两地分居，所以碰撞不多，也就没有太多裂痕。但，这也注定他们的三观始终走不到一起。女朋友说，她丈夫一开始对她还是很好的，她相信他是爱她的、更准确的是说是爱过她的！而她对他的那点感情，或许足够维持一段恋情，甚至可以勉强维持一段两地婚姻，但却始终称不上“爱情”，更别说要在漫长岁月里三餐四季、相濡以沫。
如今，他们已经结婚7年多了，近三四年里，他们的见面基本都是因为孩子，即使见面也同样分房而居，相敬如宾，谁都没有提离婚，但谁也没有想向对方迈近一步，就这样，像两条平行线，中间的连接只有孩子，他们保持距离，各自前行，似乎没有远离，但也没有交集。
我疑惑过，她才三十多岁，既然对这段婚姻早已清醒，为什么不趁早结束后寻找对的人。我以为我会听到那个“常规”回答——为了孩子。结果并不是！
原来，她的心里一直住着一个人，十多年了，一直在心底最深的角落里留着一个人的位置，她的丈夫在追求她时其实就已知道。只是那时的他或许想不到这个女人的爱会这么执着。三毛在《雨季不再来》中写道的，“或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他”，她就这样开始了和丈夫的恋情，然后用十余年时间证明了，并不是所有曾经的他，都能用别人的手来擦拭，正如一首歌词中写道的“用新欢敷旧伤，伤好不了”。
如今她很清楚，心里的那个人，再没有牵手可能。用网上的一句话说就是——“我有一万种想见你的理由，却少了一种能见你的身份；我有一千个见面紧紧拥抱你的冲动，却少了一个抱你的资格。”所以，她并不是必须结束这段婚姻，更没想过寻找另一个人。她就只像现在这样，穿着“已婚”的外衣，过着“单身”的自己，怀念着错过的那个人和那段回忆。她也说，如果有一天她的丈夫提出离婚，那她也会毫不犹豫答应，配合完成一切手续，让他去牵手对的人，她会笑着祝福，然后继续自己单身。
听了她的经历，我想起张爱玲说的那句，“这点爱别的不够，结婚时够了。”婚姻，或许真不需要太多的爱情，但，如果我们渴望爱情，那在走入婚姻之前，我们应该放慢脚步，更加冷静地问问自己：我爱他吗？还是，我只是需要他爱我而已？又或者，搭伙过日子足矣？