第1个回答 2022-06-04
评价，从来都是由己及人的。 一个人认为自己不好，这份厌恶就会经由自身性格渐渐蔓延到个人能力、外貌、作品以及人际关系上去。
不自信，其实是有代价的。
只不过，不同的人有不同的表达方式。有些人的不自信以什么都不做为代价，这里面的逻辑大概是：“反正我也做不好，做错了又要被别人嘲笑辱骂，不如我什么都不做，就不会有人说我不好。”
还有一些人的不自信，以摧毁个人做出的劳动成果为代价。对于写作者，那便是彻底删除你在这个世界上的全部作品痕迹，抹去你个人一路走来的成长脚印。
因为你 厌恶自己，不愿承认那个笨拙的、平庸的形象就是自己，也就必将厌恶你产出的文字。
那些稚嫩的、不优美的、无人问津的字句，留在纸上哪怕一秒钟，都能给你带来无尽的羞辱。
让你不得不认清一个扭曲的现实：原来真实的我自己是如此不堪，没有太高的文学情操，才写出这满纸荒唐言，可悲可笑！
在你如此自我羞辱和嘲讽的时候，也就不会让这一堆废纸存活于世。
最终的结果便是：清空自己的所有作品。
我常常想，写作的真谛是什么。如果是快乐的话，恐怕以当下大多数人的心智水平，几乎很少能在这一过程里感受到快乐。
多少人曾在写作技巧上费心钻研，到后来才渐渐发现， 写作的本质是在修心，是你通过一支笔，对自我灵魂的剖解，你看到了什么，你就写出了什么。
同时，透过写作这件小事也能让你看清，在你内心深处的某个地方，究竟有多恨自己，多看不起自己这个人。
你永远想象不到，千万普普通通的作者们在心里都是怎么自我辱骂的。对自己的贬低和作品的极尽侮辱，甚至比旁人来得更猛烈。
前两天加入了几个写作交流群，希望能在写作这条路上寻找一些共同伙伴。在这样一个公众交流平台上，依然不乏众多自我贬低的言语。
一位作者说：“看完大神的文，我感觉我那堆东西写出来就是垃圾，连垃圾都不如，至少垃圾还有卖钱的价值。”
另一位作者说：“没错，都是一坨狗屎。”
顺便发出了几张自己写的文章给大家看。
“这是我的文，大家随便骂，帮我改正错误，不用给我留面子，最好能骂到我哭。”
有人开玩笑说：“不至于不至于，互相学习。”
“至于的，”那位作者又说：“我这个人就是这样的，不挨骂不长记性，你们骂疼我了，我就改正了，我需要鞭策。”
正面鞭策与公开侮辱有着截然不同的本质。
一个健康正向的写作建议，以怎样的方式提出来非常重要。旁人的提点建议，往往是建立在互相尊重的前提下。而且， 一个真正尊重你的朋友，也不会用辱骂的方式来教你改正。
可以这么说， 那些以建议为名的，针对个人人格、能力和外部条件的羞辱性言语，大概率带有PUA性质。
不仅无法帮助你提升写作能力，反而会有彻底摧毁你写作意志的风险。
“你还是退圈吧，你这个水平，写一辈子也赚不到钱！”
“一天写3000字还有脸出来炫耀，用脚写字都比你写的字数多吧？”
“什么垃圾剧情，看不下去。这是我看过的最烂的剧情故事了，作者读过书吗，没有的话还是滚回去上学吧，别出来丢人现眼了。”
我们何以自卑到如此境地， 面对旁人的嘲讽，不仅没有第一时间出于爱的理由保护自己，反而将自己最脆弱的部分暴露在箭矢之下，高声叫喊着：“求求你们来骂我吧，把我骂醒。”
不愿相信自己的内心，而宁愿相信他人随心说出口的那些凌厉词句是为了自己好。
全身插满了毒箭，还要装作不在意似的，拍拍裤子站起来冲别人微笑，说：“谢谢你们的箭，我觉得你们说的好对哦，我写的确实是个垃圾，脏了你们的眼了，我现在就拿回去改。”
一个人，竟能对他人卑微至此。
这已经不是虚心学习，而是过度自我贬低了。每每见到这些，总不免唏嘘心疼，总想试图安慰一下那个灰头土脸的孩子。
作为作者，他们其实什么也没有做错。
不过是认认真真爱着一件事，做着一件事，也拼劲了全力，拿出自己绞尽脑汁的作品想要给别人看，希望能在这孤独的世界里，听到一声共鸣的回响罢了。
不喜欢，也不必伤害。
而这之中最重要的，便是 不要自我伤害。
旁人的行为不是你我微薄之力所能控制，但自己是可控的。想让自己真正爱上自己的作品，最为首要的一点，就是停止伤害。
一则，选正确的人寻求建议。
尽量不要去寻找一些不靠谱的人来获得写作建议，同时不要预先给别人制造伤害你的机会，比如：暗示对方可以随意骂你、什么难听骂什么，或者暗示对方可以联合别人一起骂你。
二则，不要预先对自己进行辱骂。
这点并不容易做到。
我们从小长到大的环境里有太多的批评，几乎只要你做出什么事，就立刻会得到批评。小孩子为了自我保护，便凡事先对自我进行批评，以保证之后发生的所有事情都是在可控范围内的。
举个例子，经常受到家长老师肢体暴力的孩子们也渐渐学会了殴打自己。
教室里的窗户碎了，小孩已经预判到接下来老师的辱骂和家长的殴打，于是他率先当着老师的面辱骂了自己。回家以后，又在父母还什么话都没说之前，先给了自己两个耳光。
意思是说： “你们看，我已经自我惩罚过了。我知道你们要对我做什么，我替你做过了，你们就不用做了。”
这个极端的例子从侧面反应出创作者们的自我惩罚欲望也非常强烈，经常听到的几句话就是：
“写得不好，你别骂我。”
“我就随便写写，挺垃圾的，你凑合看吧，反正我这也拿不出手，我知道的。”
我们是否真的清楚，自己在对自己做什么？
很多时候得不到尊重，往往是因为无法自我尊重。你如何对待你自己，别人就如何对待你和你的作品。
以上说的是自我贬低是批评发生之前的自我防御，接下来说说文章已经写出来以后的自我防御，也就是疯狂地贬低、删除个人作品的行为。
后一种行为，也是我曾用过很多次的防御行为。
你们有没有那样一种体会， 虽然写作是你无比热爱的事，但是大多数情况下，写完一篇短篇小说或者散文后，下意识感受的情绪不是快乐，而是失望、烦躁、羞耻和无尽的厌恶。
合上笔记本或者关掉电脑，都不想再去看一眼几秒钟前创造出来的文字。看见了，就是无尽的嫌弃或者尴尬，仿佛在思想的空间里，这篇文章已经被当众处刑。
几乎意识不到内心的想法。
等你意识到的时候，情绪已经飙升起来了。于是，在一种并不客观的氛围下，看哪一个字都觉得不对。
造句不好、用词尴尬、节奏感混乱……
情绪偏急躁的人，这个时候大概率已经动手了——把刚写出来的东西全部撕掉，或者打开电脑将文档直接拖入回收站。
很好，那个 让你暼到“自己不好”的东西消失了。
又或者反射弧慢一些的人，等了几天之后再打开重新看到文本，带着一种审视的态度，开始给自我销毁寻找理由：
“我怎么能写出这种东西，太尴尬了。”
“我写的思想根本就不对，我自己就三观不正，还厚脸皮地写出东西来试图教会别人？”
“我算老几呀，我有什么资格表达自己的情绪心得和经验，我是什么优秀的人吗，凭什么耽误别人的时间，让他们来看我的作品？”
“我太差了，根本就不配在这个世界上留下任何痕迹。即便留下了，也是遗臭万年，让人贻笑大方罢了。”
在这种状态的驱使下，新一轮的删除行动开始了。你可能会删掉你的文章、删掉你的账号、清空你的留言，取关你所有的朋友等等。
只要能抹去心底那份羞耻，你什么都会做 。
然而，外部的作品删除得再多，也删不掉内心根深蒂固的对自我的厌恶。
你删掉的不仅仅是文字，你删掉的是你自己；你不想要的也不仅仅是这一篇文，你不想要的也是你自己。
永远无法自我接纳，试图穷尽所有能尝试的手段来摆脱心底那个孱弱的形象。
一个并不起眼的你。
他可能长得难看，可能思想笨拙，不会交往人际关系，没有什么朋友，人生里也没有什么可圈可点的巨大成就。就只是单纯的一个人，一个普通人。
而你想要的是不普通，是优秀，是卓越。
基于此，你抛弃了你自己。
此刻再回头看看垃圾桶、回收站里的文章，一笔一画认真写就的，每一个字是不是都是你？
无论你是否曾经这样做过，或者无数次有过类似的冲动，当你有缘能见到这篇文章的时候，希望你能对自己说：
“我真的挺棒的。”
“我会写字，写下我人生里的故事，写下我心底里最热爱的那个世界，我欣赏我自己，也欣赏笔下每一个角色和他们的故事。”
人生短短几十年，走到尽头之时才惊觉生命里什么东西是最重要的。一时燃起兴奋好奇之心，想要看看自己的过往，看看自己是如何从幼稚走向成熟的。
翻开笔记，一片空白。
哪本书里都没有你，时间依然在向前跑，这个世界上也即将没有你的存在。不知道那个时候，你会不会为自己哭一场？
仅仅为了年轻时那样不成熟的，并不自我尊重、自我珍惜的破坏举动。
无论你是作者，还是其他人——
愿你永远都能热爱自己，尊重自己。