我想把自己的故事讲出来，因为，我打算结婚，打算安稳。可是，又觉得如此隐瞒对不起现在的男朋友。百般犹豫。也希望自己的经历能给周围姐妹一些警示：远离已婚男，不然痛苦的是自己。
我上周作了人流，之前有通知过他，因为是他的——他是我认识的一个有妇之夫，而且子绕膝旁。
手术是别人陪同的，之后他连个问候的电话都没有打来。那天是冬至，疼痛虚弱的我晚上给他发短信，问他难道不知道我今天做手术么？我连着发了3条，他没有回。于是气愤交加，给他拨了电话。问他，他说正全家人吃饭，我一听，就挂了电话。他再没回我。如果不做手术，我也应该在家里和家人在一起啊。
之前他有给我打电话问我需要他做什么，可我不知道该怎么说，怎么办。于是拒绝了。
知道自己怀孕后，我一直在哭。因为我从没想到第一个宝宝会如此下场，我会对现在的男朋友产生歉疚，或者是因为他对我的漠然，或者也是对自己的失望。我之前的反应非常强烈，什么都吃不下，头晕，工作也没法做。很痛苦，给他发短信，他也只是不咸不淡回我。我觉得他怎么能如此待我呢？我顶不住了，告诉了我的哥哥，他说我的生活一团糟。说这个男人不过是看上了我的肉体，发泄而已。叫我好好处理。
可能我一直有恋父情结，也希望自己生命中能出现一个哥哥式的人物，那段刚上班的日子可能让我迫切需要一个人来扮演这种角色，于是他出现了。
我知道我有多么想和他在一起,但是，我不能过于放纵自己.我要克制和转移.毕竟，这种无法占有的情感终究是畸形的.
好吧,我已经承认它的畸形.那就说明,我想结束了.可是，我又不甘心,如果我遵守了自己的意愿和感情,却违背了道德;但，如果我遵守了道德,却违背了自己的意愿.无论如何，我都是受伤的。
我现在的处境是，我害怕自己不再爱我的男朋友,我们已经相处3年.我承认,自己在过去的几年之中对他是有依赖,这种依恋甚至超出朋友之间的爱恋.可是,当我可以并且习惯独立的时候，已经无法忍受他在身边.我开始挑剔,挑剔他的一切.当然,如同我的朋友所说，我已经在精神和肉体上出轨却还要满口道德.实在是一个让人厌烦之人。可是我想说，我过去曾经爱过。现在。我不知道。而且这种愧疚会陪伴一辈子.我会觉得对不起男朋友,现在他还在外地出差,我不知道自己有何颜面见他.我也不知道如果隐瞒,这一辈子是不是会有心病.
还有,上周我和这个男人有发过一晚的短信,当时家人在我身边.我质问他我受伤的时候他在哪里,我痛苦的时候他在哪里,他却说不知谁刻薄寡情,令人无措.他说他受伤,说他胸中郁闷,何尝不想过去看我,说我骂他让他毫无颜面.还说他夜不成眠,百思不解,何以情爱成怨恨?他说他想抱我却又怕我.
我不知道该如何处理.我想和他分手,好好生活,我要过自己的生活.可是我却情不自禁.我喜欢和他在一起的感觉,可是,他带来的是痛苦大于欢愉.
我曾经无数次的想，如果我让我的女朋友怀孕,我一定会陪伴她,照顾她,如此细心体贴,她又为何会怨恨?毕竟,这种事情是两个人要一起承担的.
我要让他负责才是,我一向独立,但是,痛苦我来承受,你要还我的也要还.
谢谢大家。是的，一切都是我自找的。我伤心可能是为自己感到失望。原本那么健康活泼的我怎么成了这个样子呢。我不要自己这么懦弱和悲观。今天可以洗澡了，自己一个人的时候感觉真的很好，我想，会好起来的。还有，我和那个人的帐也要算，我承受肉体和精神的痛苦，他也是要承担责任的。哪怕是金钱。