在读了一些书籍、上哪些课程之后,许多人会发现,自己在感情上面反覆遭遇的困境,其实是来自于原生家庭的阴影。例如:
你很讨厌像爸爸一样,不顾家庭在外面有其他女人的这种烂男人,但奇怪的是,你刚好都会喜欢上这种浪子。然后你读了一些书之后发现,你是为了透过「找到一个浪子改变他」来安抚那个童年的时候,对爸爸这个大浪子无能为力的你。
你很讨厌自己跟妈妈一样,喜欢情绪勒索自己的伴侣,但是你却停不下来。因为在感到不安的时候,你就会本能地说出一些话来伤害关系。
你很讨厌自己,不喜欢自己在感情里面的样子,可是这个不喜欢本身,除了会让你焦虑之外,也制造了关系的冲突和争执,对方可能经常需要安抚你,然后你又觉得「为什么我常常需要对方安抚,我好烂……」。后来才发现,这样的模式,其实是复制你爸妈的形式。
但知道了这件事情之后,又面临了一种困境:我无法坐时光机回去改变我的家庭,那么现在,我到底可以做什么?
告别你的父母
在《你的父母不是你的父母》这本书当中,提出了一个崭新的观点:「成人的父母并不存在。」
你应该称你父母为「前父母」,而你则是他们的「前小孩」。这想法听起来很大逆不道,尤其是在我们重视「孝顺」以及「再怎么样他都是你爸吗」的文化底下,血缘对我们来说是非常重要的事情,怎么可以随随便便就和爸妈「切割关系」?
这句话并不是叫你六亲不认、断绝和父母的关系,而是提供你另外一种 也就是说,当你在心灵上终于把他们从父母的位置卸下来,很多枷锁也会稍微松开一点点。
自我更新的权利
作者在书中的323页提到「自我更新的权利」,意思是说,举例来说,作者认为可以进行「对自己前父母的形象重构」(引用自本书324页):现在感觉到有感觉,是小时候的感觉、青少年的时候的我的感觉,还是现在的感觉呢?你可以跟自己说:「我已经不是你的小孩/青少年了,我现在是你的前小孩了。」
你可以看看自己的身体、看看自己的腿长、手掌,如实地感觉到现在的你已经不是小时候、青少年时期的你了,你有你的生活、你的户头、你住的地方等等,透过这样的思考,来「感觉」,你已经是一个完整的成人了。
调整距离,就可以调整关系
讲起来简单做起来难,如果你不论怎么想,还是没有办法脱离「被父母的影响」,那么或许可以尝试做一件事情,就是调整和父母之间的距离。书里面提到了四种距离,还有一些跟自我对话的句子,提供给大家参考(整理自书中的349页到350页部分段落):
肢体距离:「我用和自己父母保持健康距离的方式生活着。」这并不是只是一句口号而已,你可以实际操作,包含搬离开自己的原生家庭,到外面自己租房子住,或者是你如果觉得这个过程非常困难,也可以「一个星期有两三天去住朋友家」、甚至是「有一两天到其他县市居住」。透过物理上和父母分开,来拉开心理上面的距离。
情绪距离:「我可以不觉得被父母冒犯,体认到他们的感受,并区分他们的感受和我自己的感受。」
心理距离:「我所思、我所想、我的需求、欲望都是独一无二的,我不被父母左右。」
心理距离:「我是完全独自在面对我自己与人生的责任。」
当你可以拉开这四个距离,你和父母的关系就会维持在类似朋友的状态,而这个状态,也会协助你不再反覆地将自己视为他们的小孩,继续被他们影响。也由于你终于可以「好好的当一个大人」而不是当小孩,你在感情当中,也可以负担起相对应的责任。
最后我想说,如果上面的过程让你还是觉得有点困难,可能你需要面对的问题并不是「为什么我总是在感情里重复我爸妈在做的事情」,而是:还是你在心里面有一块,仍然渴望当你父母的小孩。当小孩其实有许多的好处,可以任性、可以假装把别人的责任当成自己的,然后逃避自己的责任,可是这一切一切的好处,在你
负责任是辛苦的,但也因为负责,你的人生才能够重新获得权力和可控感。当你终于在心理上告别你的父母,成为一个成熟的大人,你在感情里,也才有机会成为一个稳定的情人。