第1个回答 2022-06-17
2019年4月7日08点30分，相伴多年的同事杨霞欣赏了一下我丝般的头发，突然惊呼：“马蕾，我发现了你有一根白头发！”
“怎么可能？！”我不敢相信，我从未生过白发的……怎么可能，我一直很爱很骄傲自己的一头黑发啊。怎么可能，我的内心还是一个孩子呢！怎么可能，我还没有看多少外面的世界呢？！怎么可能，我还没有好好地读几本书啊！我还没有在事业上做出什么成绩呢！我还没有好好报答父母呢！ 我还有那么多想做的事情没有做啊，怎么可能会这样？ 怎么可能呢？我，突然就有了第一根白头发了。
“多情应笑我，早生华发，人生如梦，一樽还酹江月。”“莫等闲，白了少年头，空悲切！”东坡与岳王的感叹言犹在耳，如今，就在今天，却是我了。眼泪在眼睛里打转，笑我如今看起来多么傻多么痴，这么多年，为什么没有好好为自己活一次？ 回望过去一年，不曾认真规划，就开始莽撞行动。一次次把自己置身于难堪、忙碌的境地，一天天地去做一座孤岛。对于自己的成长，我是不那么满意的。为谁辛苦为谁忙？不曾安静下来一天好好跟自己相处，不曾温柔耐心对待自己，不曾好好听一听内心的声音。还以为把每一分钟都规划得满满的就是厉害，也在无数理由中打破自己的承诺。我还是那么优柔寡断，还是那么爱找借口，还是那么自由散漫，还是那么自以为是，还是那么过于感性，感谢老天的是——我可以看到了。这算是一种成长吧。
每天都在坚持都在熬夜，其中的快乐、辛苦和收获、意义，自己知道。而我做了这么多事情，都没有好好记录，只让上万张照片静静地躺在相册里，只顾不停往前奔逃跑，去突破更多，去野蛮生长。现在，我感觉自己错了。人生哪里只是为了完成一个又一个的目标呢？没有反思和记录，其中的智慧与情思都没有留下来，如同没有发生。这样太多故事，在我的心里骚动，在每一个时刻都让我不能安宁，如今，我的心已经满溢，到了再不写一点东西出来，就很难受的阶段，我无法再无视自己自由书写的愿望。我有好多想要去写的文字。这一根白发，让我难堪地泪了一场，也让我想要能表达自己内心。
…梦想很丰满，现实很骨感。心比天高，也要脚踏实地、敬畏他人，不要只是活在自己的小目标里一叶障目，不能不在乎同事感受，不能以事小不屑做。仿佛我又回到了高一的课堂，我仍然是那个孤独、偏执、无畏、脆弱的小姑娘，试图用自己的方式去改变全班的氛围，却最终被他人的冷嘲热讽和种种猜测击垮。我想改变全世界的狂妄可笑的心，一直不曾改变的。我的过分脆弱与天真、偏执，也还是这样。这么多年，我试图隐藏自己，封闭自己来切断与外界可能引起的纷争。过了这么多年，我坚强了一些，我知道我做错的地方了，我知道我自己是多么自以为是、多么心胸狭隘。我也知道我该去怎么做了，我也有勇气去改变自己、转换思维，从他人的角度去思考了。我也可以接受自己的好与不好，他人的好与不好了。这么多年，总算没有白受这些苦吧。“好像才三十几岁，却聪明了三十几倍”，今年，我突然体会到了她三十岁在歌里唱到的这句话。这样，是否可以算作对这一根白一头发最好的祭奠？我想，算吧。
这一年，陪伴家人的时间比我自己预想的要少一些，过去我自己内心有许多的故事与悲伤，总是没能鼓起勇气告别，这份疼痛和不易，孤独与绝望，只能自己体会。而今，通过学习断舍离，我知道，无论是从物品开始，还是从内心真正决定，是时候了，是时候挥别过去的种种执念了。我不想要抱着故事去生活一辈子，我并不想孤独终老，我也想在这尘世里获得一份属于我的、独一无二的、永远的幸福。我不想要亲人再担心我的问题了。所以，我要勇敢地面对我的过去，彻底地断舍离了。过去的时光，过份的多愁善感和难以忘怀，虽然不曾带给我多少成长，却让我拥有一颗感知他人和自然的敏锐之心。我记得那天哭着的时候，说出的心底的声音——以前的日子我心底过得太苦了！以后的日子，我只想要自己过得开开心心的！曾经想要取悦全世界，而今，只想取悦我自己。曾经活在向往别人的世界和眼光里，而今，只想活出最美丽的自己。
三十四岁生日之际，一根白发，给我的警示。我不会忘记。以文纪之。以后的岁月，不负如来不负卿。希望，再发现一根白发的时候，我可以欣然接受。希望，白发苍苍的时候，我可以笑着回忆。
2019年4月7日
马蕾