第1个回答 2022-06-18
今天开始探索一下幼儿“不良行为”背后的Problem，即“不良行为”密码。
按照发展心理学理论，幼儿期是指三岁至六、七岁的儿童时期，其主导活动主要是游戏。按照埃里克森人格发展阶段，幼儿期主要的发展任务是获得主动感，克服内疚感，目标品质是良好人格特征，需要父母因势利导，循循善诱地进行教育。
所谓“不良行为”，是以“大人”的视角，对孩子们的行为进行评判，那些不符合“大人”行为准则的，甚至仅仅是一些非典型行为都归于此类。譬如一个三岁的孩子，躲在浴室里，将卫生纸撕得满地碎片，其实他可能只是想做一些“快乐的小螃蟹”。
我们需要用一点时间改变自己，将自己放在孩子的位置上，进入他的内心世界。就如同透过万花筒看世界，或许就能找到孩子们的行为所透露出来的——对自己和生活的潜在信念的密码信息。
晚饭后，我和大宝在愉快地聊天，时不时地开怀大笑。不过经常是不能尽兴，“妈妈，我的迪迦奥特曼找不到了，快帮我！”二宝边说边拽着我的手就拉向别处。等帮他处理完这件事情，我和大宝刚接上话题，二宝又来了，“妈妈，你和我一起玩游戏，‘水果宝宝真调皮’！”“过一会儿，可以吗？我正在和姐宝说话呢！”“现在！现在！就要现在！”又开始拼命地拽走我，如此三番五次地打扰，聊天不得不戛然而止。我有点恼火，平常通情达理的二宝，现在竟然如此不讲道理。
生活中，这样的场景很常见吧！其实就算是最讨人喜欢的3~6岁的孩子，有时候的“不良行为”也会令人感到非常沮丧。
在我看来，二宝不应该打扰我跟姐姐的聊天，他的干扰行为就是一种“不良行为”，让我感到非常恼火。我试图通过提醒他、哄劝他，让他去做他自己的事情。当然他可能会稍停片刻，但是很快又会换一种打扰我的方式。
孩子相信只有在他被注意到或者妈妈为他忙得团团转的时候，他才有归属感或重要性，这是行为背后的信息——寻求过度关注。
我们理解了促成孩子寻求过度关注的错误目的的信念，那么我们需要做的是，既给予孩子所需要的关注和归属感，又不向其无休止的烦扰让步。下面可以通过一些行为引导，和善而坚定地鼓励孩子正确对待关注。
积极的倾听，进入孩子的内心世界。尊重认可他的感受，引导他理解自己的感受，或许他就能放弃对不良行为的需要。
给孩子一个安慰的拥抱，告诉他我爱你，随后我会和你一起玩游戏。一个“你有归属，并且在我的生活中很重要”的安慰的拥抱，是比唠叨和说教都有效的。
适度关注与妥协。理解尊重孩子的需要，也说出自己的需要，并在之后达成一个妥协。可以尝试为过度关注设立一个界限，给孩子提供适当的关注，比如一段特别的时光，妈妈为他读一本书，在孩子同意之后，各自有一小段独处时光。
通过合作让孩子参与来得到有用的关注。比如说，我可以把二宝抱过来，让他参与我们的聊天（当然这个有一点点难度）。当大人们需要孩子们帮助和合作时，通常孩子们会非常体贴，会产生一种关爱的感觉和情感连接。
鼓励孩子形成愉悦自己和自我安慰的能力。即鼓励孩子学会玩耍，当然这是一个需要时间和耐心的过程。可以给孩子准备一些故事音频，让他玩积木、做手工或者其他安静的游戏。会玩的能力是孩子们能够拥有一生的能力。