《你就是孩子最好的玩具》
一个周末的早晨，一辆小车行驶在宽阔的马路上，道路两旁满是养眼的绿色，开车的是妈妈，坐车的是四岁多的女儿。
车里的音响放的是樊登老师正在讲述的《你就是孩子最早的玩具》。
这是我第一次听这本书书时的场景，那是去年7月份，是带起闺女去单位值班的的路上。
针对樊登老师讲的案例，闺女问了我好几个问题，具体什么有点记不清了，那后来的一件事，让我有点啼笑皆非。
有一次，我正在忙着输出，闺女喊我陪她玩，我让她先找自己喜欢的玩具玩，我忙完了再陪她。
结果她问了我一句：你不是说，爸爸妈妈是我们最好的玩具吗？我现在就想跟你玩。
但听完这本书后，有些观点真的在我教育孩子的过程中起到了很关键的作用。
再次来回看这本书，我想我需要再梳理一下，看哪些方面我做到了，哪些方面我跟张先生还有待改正。
1
针对题目中所说的：** 无条件的爱。**
我想这一点，我是有跟闺女沟通的，明确的告诉她，无论她是什么样的，无论她做了什么错事，她依然是我们最爱的宝贝。
我现在需要改正的就是有些时候，面对闺女的不优秀要有一个更平常的心态，想着我们养育她的初衷是什么？
健康 、友爱、快乐、善良、正确的价值观，至于成才，我跟张先生做好榜样，相信她不会差到哪里去。
父母的几种类型：
相比较以上的类型：
控制型我应该不是，现在数“一二三”更多的是跟孩子闹着玩，加快她做事的速度。
会说放任型：会让闺女哭，如果她实在伤心的话，哭一会会去抱她，她哭的同时其实也是我调整我自己情绪的时候。
不过好像我已经很久没听见她大哭的时候了，她也说妈妈已经很久很久没有很生气了。
贿赂型，这个还真没有。张先生偶尔有这种语言出现，会被我及时制止。
2
突然间想起来一件事，就是闺女学习舞蹈课，结束后舞蹈老师会给小盖章，表现好一点就能多一点小盖章，或有零食奖励，表现不好就少一点小盖章。
有一次，她得的很少，哭了。当我知道这个事情之后，我就跟闺女聊起这个问题，我问她：我们学习舞蹈的目的是什么，是为了得到小盖章吗？
如果是，那好，妈妈拿萝卜刻一个小盖章给你把小本子全部盖满，请问有用吗？她说没用。我想让她知道练舞蹈的目的是什么，比她得到多少个小盖章重要的多。
从此以后，上完舞蹈课，很少见她跟我说小盖章多少的问题了，话说我也从来不关心。
每天的跳绳和写字也是，不再在乎她有没有进步，如今的150多天，更多的给她养成一个习惯，让她知道坚持的力量就好。
现在的她，我不在的时候，跳绳和写字她都可以独立完成，很多时候都是她批评我怎么还没把当天写什么发给她。
包括前段时间，她心血来潮，要独自洗碗。刚洗完碗，张先生说：可儿真棒，可以帮妈妈洗碗了。
我听见了。立刻跟闺女说：请问洗碗一定是妈妈的事吗？你有没有吃饭？她说吃了。
她你洗碗是帮妈妈还是应该做的，她说应该做的。好的，目的达成。
现在每天晚上睡觉前的铺床也是她的事情了，因为她知道这是她应该做的。我想闺女的这些改变都离不开樊老师这本书给我的启示。
现在我们目前的问题是：有时候我会不等她说完话就开始说话，她已经教育我好几次了，这一点我需要反思。
看到：“以消极后果作为惩罚”这一点，我想起我小时候的一件事，忘记因为什么事了，生妈妈的气不吃饭，妈妈怎么喊都不吃。
结果我妈真的就吃完我喜欢的吃的，只给我留了一点我最不爱吃的芹菜。
从那以后，我再也不拿不吃饭跟家人赌气了，同时也发现芹菜其实没有那么难吃。
这种方法，我闺女的成长中，或许也用过，我们家也从来不会因为孩子不吃饭的问题困扰，反而老是担心她吃多。
3
以下就是我需要进一步实践的地方了。
就是：教给她 情感 类的词汇（作沮丧，这叫作开心，这叫作分享，这叫作快乐，这叫作协调、协同等等）。做好 情感 引导。
而本书最核心也是学会 情感 引导的工具。有四个步骤：
（例子：你需要跟孩子讲这样一句话：爸爸能够理解你现在很生气，爸爸知道你现在很难过，对吗？爸爸知道你觉得有点委屈，是这样吗？
爸爸知道你疼，对吗？你看，你能够准确地反应出他此刻的感受，孩子的情绪才会逐渐地下降，这就是反应 情感 的威力。）
张先生需要特别记住的。
还有一点我也要注意，那就是： “培养一个人最重要的机会不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。” 看来以后要把握住闺女做的好的时候。
因为： 当孩子做对的时候，我们要珍惜这个机会。
告诉他这样做是对的并且告诉他为什么，这个孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量正确的行为，他跟这个世界是和谐的。
更重要的是：培养孩子这种 情感 表达的方式和对事物的专注性。
有时候，比起学习如何去教育孩子，可能我们更要学习的是： 如何做一个合格的父母。
感谢园长的推荐，让我重温这本书，对照书中的知识点，再次的反思自己，不断的修正自己的教育方向。